Если в семье зависимый (алкоголик, наркоман, игрок), что делать?

Этот вопрос часто мне задают родители, жены, мужья алкоголиков, наркоманов, игроков, шопоголиков и т.д. «А что Вы уже делали? Как помогали?» - спрашиваю я в свою очередь. И тут человека прорывает: «Да что мы только уже не делали! Мы и уговаривали, и угрожали, и объясняли, к чему это может привести, и запрещали, и закрывали, и подкупали, и отправляли в тайгу, и чистили кровь, и устраивали в различные клиники. Мы столько делали, а результатов почти нет. Мы уже сами настолько устали, что помощь нужна нам!»

«Ура!»- думаю я, наконец-то Вы признали, что помощь нужна Вам. Я начинаю развивать именно эту тему, но вдруг наталкиваюсь на холодное недоумение собеседника: «Главное все-таки для нас помощь ему (ей) болезному, ну а уж мы как-нибудь справимся со своей усталостью». Это ключевое! Это созависимость, т.е. болезненная зависимость от чувств, мыслей, поведения другого человека (больного зависимостью или другим тяжелым заболеванием). К примеру, если жена алкоголика пришла домой в хорошем настроении, и застала благоверного в дурном настроении (молчит, на вопросы не отвечает, злобно смотрит, придирается к ее словам…), т.к. он еще не выпил, у нее тут же портится настроение. Ее накрывает страх, что стоит ей произнести неосторожное слово, и это будет для него поводом хлопнуть дверью, напиться, а потом обвинить ее в том, что у хорошей жены муж не пьет, именно она и виновата в его пьянстве. Все, результат налицо: настроение жены находится в полной зависимости от поведения, настроения и мыслей алкоголика. «Как же так?» - спросите Вы: «Разве может быть по-другому?» Да, может быть иначе. Если рядом с Вами агрессивный и чем-то недовольный человек, Вы можете покинуть поле агрессии, Вы можете заняться своими делами, которые Вы запланировали, Вы можете воткнуть в уши наушники и слушать любимые мелодии, а не придирки алкоголика и т.д.

Кто такие алкоголики, наркоманы, игроки? Это люди незрелые, которые не могут эффективно справляться с некоторыми жизненными ситуациями, которые по тем или иным причинам представляются для них сложными. Для того, чтобы как-то справляться с этими ситуациями человек находит себе «лекарство» в виде алкоголя, наркотиков, игры, еды, шопинга, работы (трудоголизм), стремления к власти, деньгам….

Что делать? Если человек незрелый, т.е. не повзрослевший, хотя ему может уже стукнуло 70 лет, то он должен повзрослеть. Как это? Взрослый человек видит и понимает свои проблемы, ищет помощи, несет ответственность за свои поступки. Зависимые люди не считают свою зависимость проблемой, а поэтому не ищут помощи, ну уж об их ответственности за свои поступки и говорить не приходится. И большую лепту в эту ситуацию вносят близкие люди. К примеру, проиграл игрок крупную сумму и рассказывает об этом маме или жене: «Давайте же делайте что-нибудь, а то меня могут убить!» Ну, тут, конечно же, подключаются родные и близкие и спасают игрока - тратят свои сбережения, берут в долг, берут кредиты, продают квартиры, машины и т.д. Так может повторяться несколько раз, пока родственники не окажутся у разбитого финансового корыта, т.е. не будет возможности больше ни у кого занять и взять кредит. Вместо того, чтобы игрок оказался по уши в проблемах, им же созданных, именно у родственников появляются денежные долги, хотя они имели благое намерение – спасти его. Как известно, благими намерениями выстлана дорога в ад. Если они решают проблемы игрока, то ему остается лишь играть, ведь у него нет проблем, их решают родственники, а не он. Так родственники из хороших побуждений лишь продляют заболевание человека. Что делать? Дать последствиям случиться! Не решать за него его проблемы! Ставить его в ответственное положение, положение взрослого человека, который по собственной воле совершает те или иные поступки и несет за них ответственность!

«Но ведь может произойти что-то страшное: он может погибнуть, попасть в тюрьму, покончить с собой!» - паникуют родственники. Да, действительно все это может случиться, ведь он сам выбрал этот опасный путь. Но, если Вы будете решать его проблемы, то Вы ему даже не дадите шанса на выздоровление. Пока Вы живы, он, быть может, будет еще как-то существовать, а когда Вас не станет, что будет с ним?

Если с Вашим близким что-то не так, и он пока не хочет видеть свою проблему, именно Вам следует заняться собой, именно Вам нужно бежать к психологу и заниматься своей созависимостью. Именно Вам нужна помощь специалиста в преодолении своих неэффективных моделей поведения (контроль, крики, нравоучения, подкуп, решение его проблем…), которые продляют зависимость близкого человека, и не дают Вам и Вашим детям жить полноценной жизнью.

Созависимые являются слишком ответственными за своих близких, и слишком безответственными по отношению к себе. Когда я провожу упражнение при работе с созависимыми и прошу их ответить на вопрос, за чью жизнь они считают себя ответственными, практически никогда в этот список они не включают себя. Они могут загибать пальцы, отмечая, что отвечают за жизнь мужа, родителей, свекрови, детей, сестер и братьев, но в этом перечне нет места для них. Когда спрашиваешь их о том, чего они хотят для себя, они отвечают: «Хочу, чтобы алкоголик перестал пить, наркоман перестал колоться, игрок играть….». Они даже не считают себя вправе хотеть чего-то для себя! Таким образом, проживая свою жизнь для других, они в глубине души, надеются на их благодарность, но и ее они не получают, т.к. близкие привыкают к тому, что их потребности всегда на первом месте, значит, созависимым ничего не надо.

Когда я говорю о том, что созависимым надо заняться собой, это имеет терапевтическое значение и для зависимого человека. Например, жена алкоголика купила билеты в театр для себя и мужа, а муж напился в этот день. Обычно она начинает орать и биться в истерике, жалея себя и свою загубленную жизнь, ей даже в голову не может придти, что возможны иные варианты ее поведения. А что, если, несмотря на его запой, она все же соберется и пойдет в театр одна или пригласит подругу? Конечно при первых подобных опытах, она будет не на сцену смотреть, а гонять в голове грустные мысли, но со временем она сможет научиться получать удовольствие от похода в театр или в гости, несмотря на пьянство супруга. Польза в этой ситуации есть не только для нее, но и для ее детей (будет меньше срывать на них зло) и для супруга (он может призадуматься о том, что жена не проявляет прежней заботы, несмотря на его плачевное состояние, куда-то уходит, а вдруг она его совсем бросит, что же тогда будет с ним?).

Главное, что мне хотелось сказать в этой статье: НЕ УНЫВАЙТЕ, РОДСТВЕННИКИ! ВЫХОД ЕСТЬ ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ! НУЖНО ТОЛЬКО ЗАХОТЕТЬ ЕГО НАЙТИ И НАБРАТЬСЯ МУЖЕСТВА СЛЕДОВАТЬ К НЕМУ!