Дорогой любимый человек изменил, ушел, бросил, отверг….
Когда мы переживаем такое — в этой боли много гнева и страха. Отвергнутый пытается любой ценой вернуть того, кто уходит. Через тотальный контроль: «ты где?!», «почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!», просмотр почты, взлом / ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях и так далее….
Или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили. Ведь бросают только плохих, хороших бросить не могут! «Что мне еще сделать, чтобы ты остался со мной?»
Отвержение непереносимо тогда, когда произошло слияние.
Когда нет «он» или «она». Есть только «МЫ». А это идет из детства. Ведь у маленького человека еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс — это привязанность к нему мамы. Залог выживания — сохранение этого «мы», и в нём нет отдельных меня и мамы.
Да, для младенца это слияние жизненно важно. Ну а для взрослого человека?
«Я боюсь быть отвергнутым» значит «Я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то состояние любви и постоянного присутствия рядом».
Таким человеком «младенцем»может быть кто угодно. Родители могут вцепиться в своих детей, требуя от них всепоглощающей любви и отречения от своей жизни. Любой парень или девушка, появившиеся у выросших детей, — смертельная угроза. Ревнивые супруги в этом мало чем отличаются от таких родителей. «Ты, и только ты единственный / единственная, кто может дать мне всё, что мне нужно» …
Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности теряешь свободу и лишаешь ее другого — но зато как хорошо... «МЫ ВМЕСТЕ НАВСЕГДА»…
И любые различия, любой взгляд на сторону — уже угроза. Любой намек на то, что у него или у нее есть мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь — уже угроза. И мы «закручиваемся гайки», запрещаем все, что не связано с «НАМИ». Следим, злимся….
Но к сожалению, расставания случаются. Браки распадаются….
И тогда «внутренний младенец» начинает действовать. В голове прыгают - мечутся фантазии. Например, фантазии о том, что бросивший меня человек сейчас радостно смеётся надо мной в компании друзей, пока я тут в одиночестве плачу. Ему(ей) вообще нет до меня дела. Отвергли — и пошли дальше. Он(она) рисуются в душе бессердечными, надменными гадами. Но ничего! Я сейчас займусь собой как следует, сброшу вес, пойду в спортзал — и когда ты в следующий раз увидишь меня, то поразишься тому, как я изменился, но будет уже поздно!! Или убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог — но будет уже поздно, ты познаешь боль, на которую меня обрекла!
Бросивший по определению — бессердечный негодяй(гадина), потому что отказал(а) нуждающемуся в том, без чего он не проживет. Отказался жертвовать собой, как жертвует своим временем и здоровьем мать, для того чтобы выходить младенца. Отверженный не осознает другого как живого, чувствующего, думающего, переживающего — для него это просто объект, не дающий того, что требуется.
И ярость сменяется ненавистью , переходящей в ярость и ненависть к себе - таков путь проживания отвержения.
Но есть и другой путь переживаний, и именно в нем заключается возможность взросления и сепарации, когда происходит чудо: ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе. Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви — но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. Это путь грусти и горевания.
Как же пережить горе расставания?
Найти внутри себя взрослого человека - это ресурс сочувствия к себе. И это сочувствие выражается не через «да ладно, другого найдешь» или «он(она) тебя недостойны» — такое «утешение» возвращает нас в ярость и отрицание значимости утраты. Сочувствие и жаление здесь выражается через «я вижу, что тебе больно и ты плачешь, я побуду рядом и обниму тебя».
И только в присутствии такого взрослого сочувствующего человека мы сможем тогда разрешить своему младенцу плакать, и слезами омывать боль утраты значимых отношений или надежду на них. И для этого ничего специально делать не надо — не зря же есть такое выражение, как «работа горя». Утраченный объект постепенно удаляется и растворяется в прошлом, а мы получаем возможность смотреть дальше вперед.
Если нет этого ресурса- ищите специалиста, который будет рядом с вами в этот сложный период жизни. Иначе дальше — только мрачное, тоскливое и одинокое существование в холодной пустыне, где никто не услышит твой беззвучный крик…
