(Спойлер - никто)
Есть несколько типов реакций на данное событие.
Первая реакция: Остыл? Ушел? Ну и ладно, его проблемы. Это, конечно, не отменяет период грусти, горевания от утраты, период, который нужно просто переболеть и отпустить со временем.
Вторая реакция: В отношениях каждый несет свои 50% ответственности. Значит оба участника приложили свои усилия для этого расставания.
Третья реакция: Это я во всем виноват!! Прощенья мне нет! Я все разрушил! Теперь до скончания времен я больше никогда не встречу такую неземную любовь и идеальный секс!
Я предлагаю вообще отказаться от определений "вина", "виноват". Потому что в том как мы принимаем решения замешан ОГРОМЕННЫЙ комплекс совокупностей и факторов того, что мы пережили, какие травмы получили, а также, наши врожденные особенности: темперамент, личностные расстройства, химия мозга, скорость реакции, врожденные нарушения в мозге и психике.
Так что, речь пойдет не про вину, а про совокупность обстоятельств, факторов. И про ответственность. Про ваш вклад и вклад партнера, которые могли привести к разрыву.
Рассмотрим различные варианты.
1. А что если партнер, никогда и не "теплел"? Что если он изначально был холоден? И не особенно заинтересован в отношениях?
Такой человек мог оказаться с вами в отношениях из соображений "ну ладно, потусуюсь рядом, так и быть". Это мог человек, переживший боль в отношениях и пока не готовый к новым чувствам, но при этом имеющий потребность повысить за счет вас свою самооценку и самолюбие, заодно и секс получить. Бывает и такое.
А мог быть в целом дистанцированный от всех человек. Такая... ходячая "эмоциональная депривация". Таких тоже полно.
Кто тогда несет ответственность? Вы несете свою ответственность, если решились вступать в отношения с таким партнером. Партнер несет свою ответственность.
2. Партнер был теплым, отзывчивым, взаимным, но закрылся от своих чувств САМ. Бывает и такое.
Как бы это ни было трагично, но это выбор вашего партнера. Само собой, вы могли где-то его подтолкнуть его в этом решении. Может быть поссорились. Может быть вы друг друга где-то не поняли. Но есть общий вектор решения. Он не захотел садиться за стол переговоров и решать проблемы, чтобы сохранить ваши отношения. Он захотел закрыться и сбежать. Может быть он в принципе боится вступать в близкие отношения, боится любить, боится эмоциональной зависимости, которая всегда бывает там, где есть чувства к другом. (вопрос в том, насколько она в рамках нормы, эта зависимость).
В этой статье рассказано, как вообще люди избегают близости:
А в этой, что с этим делать:
Что бы там ни было, это его решение, и его можно только постараться принять. Выдохнуть. И жить дальше.
3. Следующий вариант: влюбленность постепенно слетела, а обнаруженный под ней неидеальный вы - не понравились. Не смог полюбить такой, какая есть. Любил, пока держался образ, который он себе нарисовал в голове.
Стоит ли намеренно себя в этом обвинять? Мне кажется, нет. Есть люди, которые умеют любить живых, неидеальных людей, а есть те, кто пока еще не научились это делать.
Это кстати, один из способов избегать все тех же близких отношений. Не принимать недостатки другого. Нарциссические и иные травмы - привет. Это все из этой серии. Ну и зачем вам партнер, который не может вас принять? Чтобы всю жизнь вас пилил, критиковал и переделывал, а вы травмировались об него? Не надо. Хорошо, что не смог принять и ушёл. Найдете своего теплого, неидеального, зато взаимного и нормального.
4. Еще один возможный вариант: разные ценности.
Большинство конфликтов в паре происходят именно на этой почве. Один лежит на диване и его всё устраивает, второй мечтает вырваться из того, что устраивает первого. Для него это ад. И когда второй лежит в этом аду и его все устраивает... Это выглядит как предательство. Как будто тебя подводит партнер. А заодно, он воспринимается более слабым, глупым, отсталым. Ощущение, что мы не можем на такого положиться. Что стаю он подведёт в экстренный момент.
Если честно, лучше подбирать себе изначально партнера, с которым будешь смотреть в одну сторону. Плыть в одной ладке в одну и ту же гавань. Как-то так.
Что скажете?
Пишите комментарии, ставьте лайки, это помогает развиваться каналу, а меня мотивирует писать для вас больше интересного материала.
Напоминаю вам о том, что если вам нужно помощь, вы можете записаться на мою консультацию.
А также можно задать вопрос мне на почту, если не хочется его писать в комментариях: OludenizSiren@yandex.ru