Всем привет! С вами Влад РачОК!
Так уж вышло, что историю под горячим номером 69 рассказывать выпало мне.
Хотя Дядя Джек говорил, что этот номер будет писать он. Но вчера со мной приключилась такая история, что при координации интересов было решено, что данный эпизод за мной!
Дело было так. Заехал я вчера в магазин туалетных вод. Я как-то давно закупился разом 10ю пузырьками. И все хорошо. Под разное настроение, под разные планы. Выбор ароматов на лицо. Хочешь так, хочешь эдак.
Но тут они взяли да и... закончились.
Ну и я пришел в магазин. А лет 5 с прошлой закупки точно прошло.
В общем называю любимый аромат. PAL ZILERI. А его нет. И не просто нет. Девченки в магазине его и не видели никогда такой. Я какое-то слово произнес - они такого у себя на витринах и не видели никогда.
Ну я давай дальше. Sergio Tacchini Active Water - опять никогда такой не видели.
У меня уже самооценка шалить начинает. Как я в их глазах выгляжу-то? Я что из головы выдумываю названия, делая вид, что я тут завсегдатай? Что за дела?
Но я не сдаюсь. Feel Good того же Таччини. Снова не видели никогда.
Да ладно? Я куда зашел-то? На Яндекс.Маркете он вот только был.
По правде сказать, я и зашел ароматы проверить, чтобы на Яндексе заказать. Правильно ли я их помню. Данные ароматы у меня были году в 2008м.
Тем более мне же сейчас один из них надо. Максимум 2. Нет у меня сейчас бюджетов таких.
Это я 8 лет назад 2 квартиры сдавая денег поднимал столько, что можно и не работать. А сейчас-то у меня эти же 2 квартиры. А они уже так лихо бабла не поднимают.
В общем тут на меня еще охранник хмуро смотреть начинает. Девушка, что продавец, она начала другие ароматы показывать. Там парочка оказались ничего такие. Вроде вполне так в моем вкусе.
Но вот проблема. Цены они там называют. И говорят, что цена хорошая. 8 тыщ за 100 мл. А я то на Яндексе за 3 присмотрел интересные пузырьки.
И вот не знаю. То ли она меня приняла за кого не того. Я вроде относительно скромно одет. Но она мне постоянно. Вот берите тот за 8. А при этом другие были в аналогичном объеме за 6. А она именно на эти 8 напирает. И прям в открытую, что брать надо.
Я про себя. "Это куда я попал. Я лет 15 на рынках не был. Но стиль давления на покупателя ведь как раз оттуда. Только я вроде бы в магазин зашел. В приличный."
Ну ладно. Я в какой-то момент вежливо откланялся. Пару фоток сделав на интересные ароматы. Но еще цены на Яндексе не смотрел на них.
А дальше я вышел. Собрался идти по другим делам. В том плане, что мыслью было еще и к девушкам поподкатывать.
И тут мой организм меня "-Чувак. Какие девушки? У меня паштет буянит. Пошли назад в магазин".
Ну я из магазина снова вышел. А время-то уже прошло. Мне уже другие дела делать надо. Ну я быстренько в другой район города. Нахожу там другой магазин. Так сказать по брутальным мужским интересам. Лопату купил. Деньги грести буду.
Хотя сегодня опробовал. Неа! Опять обманули. Снег гребет хорошо. Но денег на этом не поднять. И почему я сразу этого не понял?
Но не суть. Я с лопатой из магазина выходить. А тут как раз звук из-под потолка "Уважаемые покупатели. Мы закрылись. Просьба гурьбой на кассы и домой!!!"
Ну а я как раз вышел. Мне уже не страшно. Да и вообще я с лопатой!!! Нашли кого пугать.
Но тут я вдруг смотрю. Девченка впереди. Ну я к ней. Мол можно с вами познакомиться. Вы не смотрите, что я с лопатой, я на самом деле на такси езжу.
И про себя понимаю, что ерунду какую-то плету. Но она улыбнулась и согласилась.
Особенно когда выяснилось, что мой маршрут он почти ее. Просто ее нужно высадить на 5 километров раньше.
Вот только как знакомиться с девушкой, когда вы в двоем на заднем диване, а впереди водитель сидит? Вы когда нибудь такое пробовали?
Вот и я в шоке. Я подвезти-то не против. Да что-то как-то не ясно, а как это делать? Т.е. как с ней-то познакомиться?
Просто рядом посидеть и номер телефона взять? И потом по переписке?
Как быть-то? Но я уже согласился. Не заднюю же включать.
Мы сели в машину. И тут меня осенило. А собственно почему нет? Беру смартфон и ей пишу. Она тоже в смартфон уткнулась.
Ну и мы давай с ней трепаться. Через смартфоны. Ну да! Рядом сидим. Я зато вижу как она хихикает на мои шутки. В какой-то момент она меня даже в плечо толкнула.
Ну вот так и доехали.
В итоге приехали к ее дому. Она мне "-Я вообще не против тебя чаем напоить."
А я чего? Чего отказываться-то? Я согласился.
Но не все так просто. На входе в дом, на меня набросился ее ревнивый... кот. И так лихо, что пол руки расцарапал с одного маху.
Пришлось йодом мазать, и дуть. Но кот не прост оказался. Он еще раз лапой махнул. В этот раз по ноге. Через одежду. Но тоже йодом помазали.
Потом был чай. И даже пирожками накормили. Сказала, что на выходные пекла. Родители приезжали. Проверяли как она одна на даче живет. Обычно она к ним ездит раз в месяц. А тут они к ней нагрянули.
Она их пирожками накормила. А пирожки остались. Вкусные пирожки надо сказать.
А потом. Я встал из-за стола. А тут на меня снова кот. В этот раз лапой по коленке. Ну снова йодом помазали.
Тут я снова встал. И решил хозяйку обнять. Причем глядя на кота. С мыслью - Вот сейчас посмотрим, что будет. Ты меня лапой, или она пощечиной? Кто кого сейчас?
А вы ведь поняли, да? Я без штанов. Место такое, что подобраться можно только сняв все лишнее.
Ну думаю смотри кошак. Вот что бывает, когда охрана через-чур бдительная!
И вот я на кота смотрю. И вдруг понимаю, что девченка не просто не сопротивляется. Я вдруг понимаю, что она на поцелуй во французском стиле вышла. Т.е. что я уже с ней целуюсь.
И надо сказать, что кот куда-то смылся. Он решил, что за протесты его за дверь выставят, а добровольно смотреть на продолжение он не согласен.
В общем дальше я друг заметил, что ее поцелуи у меня на шее.
А дальше я уже на слух. Она полу-шепотом "У тебя презерватив есть?"
Ты дым. У меня было 35 инцидентов таких на первом свидании. А тут вот нате. 36й а я с лопатой!!!
Ну в итоге меня с ней домой и выпроводили. Ну после всех событий. И я так с лопатой домой и пошел. Решил воздухом подышать. И эти 5 км пешком прошел.
Я не против таких событий. В них есть что-то горяченькое. И я в общем допускал мысль, что не против с ней. Но вот того, что она инициативу возьмет на себя. Нет. У меня так бывало. И не раз.
Я если честно даже не знаю, что тут для меня неожиданным явилось. Я наверное ни на что уже не расчитывал. С лопатой-то. Я буквально же про лопату. Мне нужна была лопата. Я в частном доме живу. Снег же чистить нужно.
А девченка при этом в парфюмерном работает. Я и не знал, что в том ТЦ тоже парфюм есть. Но ведь не будешь же при знакомстве про парфюм спрашивать. Это же как бы не та ситуация. Поэтому я на эту тему вообще молчком. Мол не знаю, не разбираюсь.
Но вот такая история вышла. Кстати 69й нумер оказался одной из ее любимых процедур перед событием номер ИКС,
Я тут чего маскирую тексты-то. Дядя Джек говорит, что он ставил галочку, что тут контент только для взрослых.
А я вчера в статистику нос сунул. А там за последние 2 недели 200 заходов от парней младше 18ти. Я порылся. А галочку не нашел. Ну вот корректируем контент.
Теперь весь компромат будет в виде сложных метафор по типу мы ехали в сосиське, а попали в... Яблочный Пирог.
О!!! Контент пошел. Водим термин яблочный пирог. Вы понимаете о чем речь!!!
Осторожнее с фразой Ход Дог слизал яблочный пирог! Вы ведь поняли о чем речь? Значит калибровка проведена. И защита от детишек работает!!!
Я завтра использую фразу "Она сняла полотенце, прикрывающее яблочный пирог, и не спеша, вальсируя, и осторожно переставив одну ножку, через две мои, поместила его на стол, прямо передо мной". У меня будет история про то, как я в свои 25 первый раз соблазнил девушку которой было 43.
Ну а на сегодня все.
Спасибо, что вы с нами!
***
источник фото на обложку https://telegra.ph/Ohotnyj-Ryad-Magaziny-CHasy-09-22