Здравствуйте, дорогие друзья. Интригующий заголовок, не так ли? Если вы сразу представили свидетелей иеговы с их брошюрками и стеклянными глазами или, к примеру, церковь макаронного монстра, то разочарую - речь будет не об этом. Но тем не менее, то, что случилось со мной и как я попала в сообщество, которое сама с сарказмом называю сектой, расскажу.
Историю эту я никогда не назову ошибкой, потому что она была своего рода переломным моментом. Мозгов было мало, да и сейчас уже поздно отращивать, но опыт, который я получила, заставил задуматься о многом.
Итак, дело было около десяти, может, меньше, лет назад. Хронологию точную я не помню. Полнейший беспредел дома, бывший, тогда ещё муж, бухает, угрожает, ни дня покоя, если он не на гастролях, ни одной тихой ночи, потому что это было излюбленным временем, когда можно было надо мной хорошенько поиздеваться. Все спали, на детей я не могла отвлечься, поэтому загнать меня в угол было проще простого, уйти не получалось - он удерживал физически. Заступиться за меня было некому, несмотря на то, что мы жили как сельди в бочке все вместе. Был бы человек этот нормальный, я бы не церемонилась, выставила и всё, но этот был невменяем, и неизвестно когда сильнее - выпимши или трезвый. Его гнали вон из квартиры, к которой он не имел никакого отношения, а он усаживался на диван как ни в чем не бывало, и продолжал смотреть футбол. Полицию вызывала ни раз, но семейные ссоры никому не интересны, поэтому у меня не получалось выпроводить этого человека из своей жизни. А бывший муж чувствовал свою безнаказанность и издевался ещё сильнее. Над всеми, кто жил в квартире. Жилья другого не было и нет, моим предкам не нужно было, а я самостоятельно уже не успела. Но самое интересное, когда он орал белугой на меня, слышно было на соседней улице, какая я не такая ит.д. , а мои родственники закрывались в своих комнатах. Нос показывали, когда оскорбляли их лично. Вот такая дружная семья.
Мне нужна была помощь. Не просто поплакаться, а найти реальный выход из ситуации. Фактически, я была одна со всем этим кошмаром в виде муженька, который при всех моих друзьях и соседях, учителях и воспитателях был просто верхом воспитанности и спокойствия. На меня , с дёргающимся глазом и чёрными кругами под глазами, косо смотрели. Никто не верил, что мужик вообще может так себя вести ещё и при детях. А мне страшно было идти домой, там ждали унижения, оскорбления, извращения и ничего хорошего со стороны мужа.
Сколько раз мне хотелось взять детей в охапку и сбежать. Из своей собственной квартиры. Даже варианты смотрела, моей учительской зарплаты на тот момент не хватало. Но это же бред полный - сбегать из собственного дома.
И вот одна из моих друзей, которая постоянно мне давала советы к какому психологу обратиться, к какому врачу сходить и т.д., посоветовала пообщаться с женщиной, которая "помогает". Почему я заинтересовалась? Потому что все наводки этой подруги, которые касались душевного здоровья, работали, т.е.приносили пользу. По её совету я обратилась к её же психологу после морально трудной беременности, опять же по причине мужа, и эта психолог мне на тот момент помогла по крайней мере не сойти с ума. Потом посоветовала врача, который мне починил спину, вот это вообще бесценный опыт, была бы я богата - периодически обращалась, потому что избавилась от невралгий на на сегодняшний день навсегда. По монастырям мы ездили тоже, в церкви ходили. Святых я тоже знала, кто в чём помогает. Не как полагается ходили мы, некому учить было, семьи безбожные, а просто, к иконам да свечи поставить. Я уже писала, что в духовном поиске нахожусь с раннего детства, поэтому я хваталась за любую ниточку, ведущую к чему-то духовному... Чему-то. Духовному.
Я расспросила тогда подругу, что за женщина, не цыганка ли гадалка. Оказалось, нет. Вроде как психолог и очень ей помогла в личной жизни, была долгая работа над собой и всё получилось. Мне терять было нечего и я обратилась к этой женщине за помощью.
Попала я к ней не с первого раза, то планы поменялись, то заехала не туда, то заболела (то понос, то золотуха). Как я потом узнала, это "бесы не давали" мне попасть к ней.
Наконец, я добралась. Мы познакомились. Женщина годилась мне в матери, была очень спокойна, для начала покормила чем-то вкусным, домашним, потом внимательно меня слушала, и что было непривычным для меня - ни разу не осудила и не оценила мои поступки и мысли. В отличии от моего первого психолога, где все были в чем-то виноваты. А ведь для психолога безоценочное принятие - это прям круто и профессионально, и я об этом знала. Мне было комфортно, тепло и хорошо общаться с ней, мама-то никогда не успокоит, а только мордой ткнёт (моя), а здесь я ощущала сочувствие и готовность помочь. Плюс со стороны проблемы выглядят более решаемо. Это был полноценный сеанс психотерапии, правда, с элементами эзотерики. Меня посвятили в тайны потустороннего мира: нихароших сущностей, которые норовят нам нагадить. А так же о светлых существах, которые помогают и дают силы. Про энергии и прошлые жизни, и она была третьим человеком, который подтвердил, что я была погибшим лётчиком люфтваффе. Ну если уж это говорит человек с жизненным опытом и вполне логическими выводами, то почему бы не поверить?
Больше эзотерики меня волновал муж и бардак дома, поэтому я ждала совета именно по этому вопросу. И я его получила. Во-первых, моя новая наставница объяснила, что последнее, что нужно делать, так это бояться его, ничего серьезного он не сделает. Это звучало так убедительно и обнадеживающе, что я только это и запомнила. В остальном я должна была посмотреть на себя со стороны и научиться тормозить тёмных сущностей, для этого я должна была читать Совмещенный Покаянный канон каждый день. Вот прям каждый день.
Домой я поехала с надеждой, пусть слабой, но безысходность отступила немного. Нашёлся человек, который слушал меня, сочувствовал, кормил ватрушками и поил вкуснейшим чаем. Ещё у неё было много икон, а это ж явный признак, что наш человек!
Дома я начала читать канон. Каждый день. Сначала минут по сорок, потом привыкла, а дальше вообще минут за пятнадцать пробегала. Сейчас я его помню почти наизусть, скажи первый слог песни - я прочту. Читала, ничего не понимая, произносила незнакомые старославянские слова, но это было неважно - задание было читать, а не понимать. Долго Господь смотрел на эти потуги.
Женщину я посещала нечасто, но каждый раз она давала мне новые задания. Одним из них был способ переработки негатива вовне. Нужно было представить что-то очень плохое в своей жизни и пропустить это через воображаемый фильтр. Что-то отдалённо похожее на выделение образов в психологии. Потом мне дали изучать касты всякой нечисти и за какие неприятности они отвечают, даже книгу прочла на эту тему. Авессалом Подводный чтоли. Я здорово научилась видеть свои страхи и подавлять их с помощью самоконтроля, а так же находить первопричины бед и ловить за хвост нехорошие мысли. Мне внушали, что любовь лечит и её не нужно прятать, как я всегда делала, и т.д. И я настолько верила в результат, что жизнь начала меняться к лучшему.
Одновременно, за один месяц, произошли три очень важных в моей жизни события, которые тянулись ровно десять лет, но раньше я не могла развязать узлы проблем, а тогда они развязались можно сказать сами собой. Одним из этих событий был развод, настолько очевидный и лёгкий по своему течению и исходу, что я, естественно, приняла его за помощь воинов света или как их там. Другие два события были не менее значимы, потому что тоже висели мёртвым грузом. Знаете, сила молитвы она такая. Можешь сам не понимая звать Господа, как я, каждый день по многу раз через канон, а Он глух не бывает. Тогда мне в голову не приходило это.
Жизнь забила ключом, но не гаечным и не по голове, а самым настоящим чистым источником. Я была свободна, я могла вообще всё. Проблемный ребёнок благополучно прошёл во второй класс, хорошо учился, ко мне вернулись друзья, путешествия, концерты. Я могла купить новую вещь, сделать причёску и меня никто не высмеивал и не издевался. Об этом я мечтала все десять лет жизни с мужем.
По этой истории может сложиться впечатление, что я сама из этих "других", о которых писала в предыдущей статье. Ну пусть, не отрицаю, психику мне поламывали с рождения медленно и продуктивно разные люди и обстоятельства, какая уж есть.
К женщине я продолжала периодически ездить, получала новые задания, воевала с нечистью, мы вели интересные беседы по психологии, пока в один прекрасный момент она не сообщила мне, что я готова к инициации. Вот это поворот! И что это значит? А означает это то, что я к ней не одна такая езжу, а есть аж целая группа людей, которые избраны бороться со злом в этом мире. И когда они собираются и борются со злом вместе, то зло лучше побеждается. Мне не по себе стало. Напомнило какое-то посвящение в масоны, а это страшно. Может, не надо? И так сойдёт. Но меня всё же убедили, что это надобно для спасения человечества. Группу эту собрали и я приехала "посвящаться". Люди были разные, но все очень добрые и отзывчивые, помощь предлагали материальную. Вполне возможно, что от чистого сердца. Нас было человек семь, наверное. Я всех и не помню уже. И вот мы сели в круг, зазвучала индийская музыка, мы закрыли глаза на час и стали представлять себя всякую всячину, а потом делились , кто что увидел и какой в этом знак. Пишу сейчас и трясусь от смеха, потому что нормальный психиатр всем нам прописал бы г@лоперидол, если бы увидел или услышал то, о чём мы говорили. Что ж, высокие материи требуют! А, да, в группу меня взяли, с того момента я стала полноправным воином света.
Мероприятие так и называлось: группа. Поедешь на группу? Мы на группу собрались, а вы? Или более заумно: семинар. Он длился десять дней подряд, чтобы энергии побольше напроизводили и больше нечисти победили. Деньги с каждого брали смешные, символические, чтобы потом по "карме не прилетело", поэтому ничего общего со свидетелями иеговы и прочими. Можно было вообще денег не давать. Мне было удобно и спокойно общаться с людьми на "семинарах", можно было делиться бедами, зная, что не осудят. Раз в квартал собирались, пели мантры и тропари, зырили в третий глаз. Но ощущение, что это не то, не покидало меня с тех самых пор, как я в эту группу вступила. Ну не то и всё тут. Или это мои страхи? Нет, внутреннее чувство не обманывало. Это действительно было не то.
Прошло время, сын получил диагноз и я поехала к своей наставнице за советом, как лечить. Я таблетки и психотерапию не отрицала, но хотелось взять и вылечить прям сразу. Принять-то сложно, что ребёнок у тебя психический, бракованный, а ты сама тоже тот ещё фрукт с плохой кармой, поэтому во всём виновата. Женщина та умела лечить некоторые физические недуги, народными, но вполне адекватными способами, без заговоров и припарок, как например, простуды и ангины. Конечно, в этом ей помогала вселенная. А вот недуг сына она не знала как лечить, объяснив, что здесь зона её компетентности заканчивается и посоветовала сыну читать Покаянный канон. Он читал, кстати, в больнице и ему становилось легче, сам брал и читал.
На последний семинар в том составе я не приехала, потому что умерла бабушка, и мне тяжело далась эта потеря, мне было не до чего вообще. Почему последний? Потому что во время следующего семинара, который происходил в другом городе, умерла моя наставница... А я ведь даже идейных вдохновителей группы не знала, а теперь всё. Эту смерть я переживала тоже очень трудно, я снова осталась одна, некому было поплакаться, некому было меня пожалеть и поддержать.
Понятно, что на фоне бесконечных игр с эзотерикой может поехать кукуха и засвистеть фляга. Но эта женщина дала мне поддержку, когда я нуждалась, научила многому, не только мантры петь, а как справляться с трудностями психологически. С ней было тепло, на несколько лет я получила "маму", которая всегда на твоей стороне. Я прекрасно осознаю, чем мы там занимались и насколько это вредно, но осуждать её я не имею права, за тепло и канон я ей благодарна.
Помимо того, что раз в месяц-два я ездила к ней на консультации, у меня была жизнь, полная всяческих событий, секта наша не была основным интересом и времяпрепровождением.
Но на этом история о секте не закончилась, поэтому продолжение следует?
П.с. в конце концов она закончилась, слава Богу.