Слежу за новостями Лиза Алерт, в нашем городе. Иногда участвую, если вопрос о детях до 15 лет.
Действительно, в такой ситуации в 99% случаев решающие первые часы. Как говорится большие города. Большая суета. Двух мальчиков 8 лет, которых искали в этом году, мы нашли быстро. В действие шли не только вышедшие в город люди, но и общие группы. Мы используем и группы допов и школьные чаты и рабочие с просьбой переслать фото и данные ребенка. Это позволяет брать большие охваты. Чем больше увидевших фото за первые пол часа, тем больше вероятность, что кто-то обратит внимание на ребенка в одиночестве. Как правило, это лишь одна женщина из 10. К сожалению, женщины изменились. Наши бабушки оторвали бы хлеб от своего ребенка и дали одинокому. Сегодня женщины, способны просто пройти, даже не зацепившись взглядом за ситуацию. (Причины?) Мне не ясны.
По-прежнему, даже после ваших комментов, я уверенна мы, женщины рождены сберегать. Себя, дом, семью, потомство, даже не свое. Это будущее, именно женщина вкладывает все в будущее, мужчина обеспечивает эти вложения. И есть три категории пострадавших в нашем сейчас всегда: дети, старики и животные. Эти попадают под маховик в большинстве случаев неосознанно, одни еще не способны защититься, другие уже не способны защититься, третьи если даже медведь недостаточно развиты чтобы защититься (например, медведь против чувака с ружьем – проиграл).
Итак, из личного. Первая попытка отчалить свой баркас от этого мира, еще и прихватив 4х месячную дочь, была в те далекие времена. Я не помню что предшествовало , в памяти только отрезок, как я умываясь слезами, на чем-то сижу, лицо реально мокрое. Я почти душу ребенка прижима я к себе. Мама до крови впивается рукой в плечо, там было столько царапин… В какой-то момент я начинаю слышать, как мама орет мое имя и что-то спрашивает. Она орет и повторяет. Какие-то люди. Мать рвала мое плечо, орала. У нее получилось, я ее услышала.
О чем я думала? Я не знаю. Думала ли я о боли мамы? НЕТ. Думала ли я о ребенке в руках, который тоже уже разрывался – НЕТ. В какой-то момент, было решено что для меня и нее – завтра нет. Дальше 4х летняя борьба, всеми средствами и методами.
Спустя почти 8 лет, от тех событий, я решила, что справилась, состоялась. Я поработала, продуктивно. Смогла, сделать карьеру, обустроить квартиру, вырастить дочь, привести себя в порядок, купить машину и выучиться на права, получить второе высшее и так далее.
И я решила к своему 36 летию, что спокойна, самодостаточна и готова, подарить кому-то семью. Решила, что хочу человека противоположного пола. Хочу замуж. По любви, с чувствами. Пошла несколькими способами, мы гуляли по улице, сидели в кафе, два СЗ, просили мужей подруг познакомить меня с друзьями. В общем двигались к цели. Я предположить не могла, в том отрезке, какую цену заплачу за свое желание.
Эпизод второй. Мой виртуальный любимый. Нездоровые отношения по всем параметрам. Вопрос как я могла в это нырнуть? С моими мозгами? Получается - дура. Планировалась просто переписка, я много о себе рассказывала, он знал про мои склонности к суи***у и про то, как я выпала на 9 лет из любых отношений. Я никогда не скрывала главного страха, что меня снова используют и бросят. Что я не вижу возможностей расхода, вижу только ежедневный труд на построение отношений. То есть, человек был в курсе про флягу, и что попытка чего-то со мной – это большой труд. И его.
У меня бывают ситуации, если малознакомый человек начинает триггерить меня сильно и неоправданно, я открыто говорю о своей предрасположенности и что каждое его следующее предложение может довести до серьезных последствий. Готов ли он потом, жить с этим. Люди как правило останавливаются. Человеку же, который начал орать «Я тебя люблю», при моем длительном молчании в ответ. Видимо эта информация показалось поверхностной или не серьезной.
В итоге, депрессия переросла в 2 недели лежания на 2м ярусе кровати без еды. В какой-то момент. Просто не дождавшись очередного звонка или смс, вдавила тапку в пол, вроде поехала покататься по городу. Очухалась часам к 5 утра, какие-то парни сидели на корточках и разговаривали со мной. Снова лицо все в слезах и соплях и в какой-то момент начинаешь слышать речь, потом даже понимать. Со слов ребят, сначала машина стояла с музыкой, минут 40, потому обратили внимание, потом помчала вперед к окончанию горы. Машина зацепилась за свалившееся дерево. Не знаю даже как они меня из машины доставали, под утро они помогли вытащить машину на дорогу, таким образом я избежала вмешательства 03 или МЧС и вытекающих последствий. Участники того события помогли пригнать машину к дому. От дома я пошла пешком к психологу. Первый день я просидела там часа три.
Думала ли я о судьбе дочери в момент нажатия на газ – НЕТ. О родителях – НЕТ. Я не знаю о чем думала. В моем случае, все это происходит по нарастающей. Мы никогда не орем, что на нарастающую луну планируем что-то там. Тихо, здороваясь со всеми, улыбаясь. Думаешь, сначала раз в неделю, что завтра не хочу. Потом, раз в день, потом 145 раз в день. Тихо без показухи – в какой-то момент организм срабатывает. И ты предпринимаешь действие. Твой мозг уже готов. Иного пути кроме этой двери даже не вылавливает. Единственное что крутится – я не могу. Я не могу сегодня. Я не могу завтра. Мне это не нужно в таком виде и формате.
Сейчас мысли оттаскиваются к наступающим раз в неделю. Не так давно, не знаю каким образом купила опасную бритву. Я не помню почему и как я ее покупала. Знаю причины и мысли что были до. Трижды меняли антидепрессанты. Ребята это реально дорого, визиты и антидепрессанты.
Я бы очень хотела не чувствовать и не проживать так. А фактически все иначе. Количество вечеров в слезах в машине – не пересчитать. Слушаю ли я музыку, не всегда. Что предшествует этим слезам? Да всегда один человек. Как описать ситуации… ты говоришь говоришь, говоришь одно и то же, ты пытаешься достучаться. На уроках, например, учитель мог одному сказать три раза, другому десять, но понимали все. В этой ситуации ты уже повторила 100500 раз, причины, боли ощущения, ожидания. Тебя не слышат. Не хотят. (да это их право). Но зачем тогда люди влезали в это?
Да есть женщины из серии, упс переспали через неделю, упс ушел, ну и х… с ним. Следующий! В моем случае – иначе.
И у меня возникают мысли часто, зачем нас вытягивают… вылавливают и вытягивают… Если бы нам дали право выбора, например через инъекцию. Стало бы проще. Не вижу я себя в этом мире, в таком – минус один. Это ведь мое право?
Зачем меня так мучить? Почему я вынуждена проживать каждый день в этом мире? А как же та сама свобода выбора? И был бы тогда мир из одинаковых и здоровых флягой людей.
Я понимаю боль тех, кто ищет ушедшего. Эгоистичное нежелание отпускать. Равное моему нежеланию отпускать того, кого любишь. Что-то про безусловную любовь читала… Но это не изменит, как-то человек не хочет быть со мной. Так же я не хочу быть в этом мире со всеми остальными.
Что происходит потом, бывают ли просветления? Да, потом… Чувство вины, перед близкими, и через какие-то действия и материальные блага пытаешься компенсировать ущерб (он не поправим и я осознаю, не дебилка). Ремонт на кухне или отдых родителям, все капризы ребенка. Именно поэтому много работаю, стараюсь откладывать…
Я не уверенна в себе. В том, что в очередной раз справлюсь, преодолею. И уже тем более в том, что в очередной раз жизнь пошлет каких-то людей, способных выцепить ситуацию и предпринять действия.
Можно ли выявить человека с такими мыслями как у меня? НЕТ. Это невозможно. Это щелчок. Чьи конкретно глаза, слова и поступок послужат спусковым механизмом неизвестно.
Кое кто сейчас сидит, своими голубыми глазками возможно в ВК, возможно в ватсапе может на СЗ, любуется очередной жертвой, а может и счастливой женой. А мои глаза пробегают этот текст…