Я жду четвёртого ребёнка.
Здравствуй, взрослая жизнь во всей своей неприглядности.
Это классический залёт. Виноват муж. И это отличный топор в мои руки для подрубания опор семейной жизни.
Хотя мне, скорее, безразлично. Факт свершился, отдуваться мне, не всё ли равно?
Нет, конечно. Но не суть.
Аборт, естественно, не рассматриваю.
Не готова, не хотела, не думала, не представляю, как теперь.
Смешно, как всё перетасовалось.
В третий раз у нас не было ничего. Ни жилищных условий, ни лишних денег, ни поддержки родственников - всё должно было ударить сразу со всех фронтов.
Но я хотела его. Может быть, не так быстро, но в глубине души ждала и радовалась. Поэтому в конечном итоге я вырулила. Составила план по приходу в себя во время беременности и после родов. Всё осуществилось. Не свалилась в депрессию, очень полюбила маленького Мишку.
Сейчас наоборот. У нас решился жилищный вопрос. С деньгами положение не аховое. На негативную реакцию родственников, буде она последует - плевать. Мы обособились, и никому рождение этого ребёнка не сделает хуже, не повиснет на шее и пр.
Но я никогда (а особенно после третьего) не задумывалась о четвёртом. Беременность и роды превратились в фобию. Я очень зло и обрывающе реагировала даже на тень шуток в этом направлении, не то что советы. Замолчали самые ярые сторонники махровой многодетности. И только муж продолжал что-то лепетать про пятерых. Но (как мне казалось) регулярные разговоры с сильными аргументами сделали своё дело.
Я расслабилась. Мне очень нравилось рождëнное количество и качество.
Хотя нет, конечно же, я не расслабилась. Несмотря на всю контрацепцию, страх отпускал только на неделю в месяц. И наступил момент, когда она не началась.
Я ничего не имею против этого ребёнка. Я не хочу, чтобы из-за нашей вины с ней что-нибудь случилось. Пусть всё будет хорошо.
Я против самого факта беременности и родов. Меня выключили, морально и физически. Я больше ни с чем не справляюсь, либо делаю это максимум на отвяжись. Я потеряла свою жизнерадостность. Я не понимаю, как с этим смириться и зачем вообще что-то делать.
Меня отпускает. Очень редко. Отрывками. До следующего обвала.
Я знаю, что это плохо. Что миллионы ситуаций хуже моей. Что множество людей идут на многолетние ухищрения и испытания, чтобы иметь детей.
Мне нет 30. Нет каких-то кардинальных хроней. Нет страха за материальное благополучие семьи, нет даже такой ответственности.
Дети ходят в сад. Я лежу на диване и пишу эту статью. В сад их сейчас вожу не я. Много всего можно перечислить.
Просто что-то внутри погасло или сломалось. И вот уже почти месяц я не могу из этого выбраться.