Часто на консультациях вижу клиентов, которые находятся в патологических отношениях с людьми, с собой и миром. В так называемом Треугольнике Карпмана. Согласно этой социальной модели во взаимоотношениях люди играют три ключевых роли: Тиран (преследователь, агрессор), Жертва и Спаситель. Роли эти могут периодически меняться. То ты жертва ситуации, то кого-то спасаешь, то агрессор и преследователь в одном лице. Вступая в этот треугольник и начиная играть в такие игры ничего хорошего уже ждать не приходится. Потому, что проигрывая одну из этих ролей ты всё больше и больше затягиваешься в неё и уже не воспринимаешь адекватно реальность.
Важно, если не хочешь включиться в эту патологическую игру, то нужно не вестись на приглашение в ней поучаствовать.
Очень коротко коснусь этих ролей.
Жертва -сознательно или бессознательно очень любит пострадать. У неё виноваты кто угодно, только не она. Брать ответственность за свои проблемы не умеет и не хочет. Очень выгодная позиция. Все сложности в жизни из-за других. С родителями не повезло, коллеги не такие, муж с проблемами. Она ко всем с душой, а её используют. Очень тонкая и ранимая душа. Т.к. самой шевелиться не хочется часто завидует и ревнует. От жизни ничего хорошего не ждёт, во всём усматривает подвох. Терпит и страдает. Всеми фибрами души притягивает к себе Спасателя. Вот он то ей поможет, на белом коне прискачет и спасёт от всех проблем. За квартиру заплатит, накормит, выслушает, взвалит на себя часть проблем. А жертва рядом постоит поохает. А если что не так пойдёт, то она не причём, это он Спасатель виноват.
И вот тут жертва может превратиться в Тирана (контролёра, агрессора) и играть уже эту роль. А Спасатель сползти в роль Жертвы.
Тиран (преследователь) – давит и навязывает свои правила игры. Учит как правильно жить. А правильно - это так, как ему мыслится. В проблемах виноватыми видит других, чаще всего Жертву. Объективно ощущает себя постоянно уставшим от груза ответственности за всех и за всё. От этого часто бывает раздражённым, обременённым "знанием об устройстве мира", с чувством непогрешимости.
А что же со Спасателем?
Спасатель спешит на помощь там, где его и не просят. Встретившись с Жертвой начинает играть в свою спасательную операцию. Помогая ей, он чувствует удовольствие от того, что он такой Бэтмен. Всех духовнее, выше, умнее, способнее, успешнее и так далее. Самооценка поднимается, а вот силы постепенно могут истощаться. Всё вроде хорошо, молодец, но дело то в том, что на самом деле никого он не спасает, потому что никто его об этом не просил. Чаще всего он становится пешкой в игре Жертвы, за что потом и расплачивается. То, что без него что-то случится страшное и не поправимое - это иллюзия.
В консультировании по проблемам бесплодия встречаю женщин, которые заигрались в роли Жертвы или Спасателя.
Спасатели постоянно на передовой помощи. Кого-то обслуживают и помогают, дают бесплатные уроки, носят продукты на дом больным подругам, выходят на работу в свои выходные. В ответ никакой благодарности и только претензии, если что-то не нравится. Ещё и скажут: "Ты же сама нас обнадёжила, сама нам пообещала". Личные границы, с их же разрешения, постоянно нарушаются, внося дисбаланс во внутренний мир. Сил на спасение себя нет или быстро заканчиваются. Легко соскальзывают в стратегию Тирана или Жертвы.
Жертвы всегда в поиске, всегда не понимают как это произошло. Самобичевание и самообвинения, признание во всех грехах человечества, попытки всех простить и терпеть-терпеть. Но при этом особой работы над изменением очевидной ситуации нет. Потому что очень выгодная стратегия страдания. Самое интересное, что у них самих создаётся ощущение, что они всё и всех на себе везут, всех любят и обо всех заботятся. При этом в реальности это не так, при первой возможности они скидывают с себя всю ответственность. А бурная деятельность проявляется в страданиях.
Как выйти из этой игры?
1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Никто нам ничего не должен и мы не должны. Вы в ответе за то, что происходит с вами.
2. Не ждите спасения и сами никого не спасайте! Не просят помощи - молчите.
3. Не пытайтесь соответствовать ожиданиям других людей. Совсем. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность.
Напоследок хочу заметить, что обе стратегии предполагают трату своих ресурсов в пользу другого человека часто не получая ничего взамен. Вроде и христианская позиция. Но с чем остаётся человек в итоге? Добро ли он творит своим поступком по отношению к себе и к другим?
Интересно ваше мнение.
Встречали таких людей? Сами попадали в такие отношения?