Скажу сразу: будет непросто. И чем ты старше – тем хуже. Мою недавнюю клиентку, Катерину, партнер бросил в 45. В тот момент, когда она пришла ко мне до «баба ягодка опять» ей было очень далеко.
А было так хорошо в начале
Катерине вообще не везло в любви по жизни. От первого мужа она сама ушла – зеленый змий прополз между ними. Со вторым кавалером прожила пять лет, родила от него сына, но подлый изменщик попался с поличным и в тот же день был изгнан из ее дома вместе с любовницей. Благо сын все это не видел – гостил у бабушки.
Да, дом у Кати свой. И две машины. И небольшой свечной заводик бизнес по пошиву трикотажа. В общем, женщина, Леонидовна (как зовут ее подчиненные помладше) довольно успешная. В личном – история ее тезки из киноклассики «Москва слезам не верит».
Только здесь не Москва. И пока без хэппи-энда. Последний ее партнер, кстати, чем-то, судя по рассказам, напоминал того Гошу. И познакомились случайно, и сошлись не сразу, и мужчина там был с характером. Хотя по тому же киношному принципу «статусов» главного героя – его статус был ниже. Простой водитель маршрутки.
Жили они не сказать, чтобы тихо и мирно (кстати, думаю у героев Алентовой и Баталова после финальных титров тоже разборок хватало). Но в том, может, для Катерины и была прелесть. От спокойствия к спокойствию через небольшие встряски.
В общем, следуя классике, в сорок лет жизнь для нее только началась. А в сорок пять уже закончилась. Свадьбу так и не сыграли, партнер постепенно охладевал, а в один «прекрасный» момент выпалил: «мы расстаемся – все кончено». И вот так по киношному на ночь глядя укатил на такси в ночную мглу.
На телефоны не отвечал, общие знакомые разводили руками, мол, пропал человек с радаров. Родственники говорили уклончиво: зачем искать того, кто больше тебе не принадлежит?
В этом они были правы. Но у Кати, что называется, «выбило пробки». Депрессия, истерики, бессонница и прочие неприятные вещи. Будем лечить…
С чего начинать?
Немного поработаем. Я не в том смысле, что надо с головой удариться в трудовую деятельность. Наоборот, душевные терзания мешают делать самую любимую работу. Хотя, с другой стороны, за тебя ее никто не выполнит, так что иногда приходится сжать зубы и тянуть лямку.
Особенно тяжело в этом плане актерам. Или аниматорам. Тебя внутри всю выворачивает, а ты должна с улыбкой на лице играть Чебурашку. Но, с другой стороны, в этом есть и плюс. Как ни крути, а хоть на время от грустных дум немного отвлекаешься.
Вникнем в суть проблемы. Разрыв отношений – это в любом случае горечь утраты и кризис идентичности. Какой-никакой вы были парой. И тут у тебя оторвали часть целого. И вот уже пустая квартира, пустая кровать, пустая кухня… И некому жарить котлеты. Хорошо если есть ребенок, но, как говорится, халва хлеб не заменит.
И тут я снова повторю одну из своих любимых фраз: твоя постель не пуста, потому что в ней спишь ты.
А теперь приготовься к... боли. Вплоть до физической. Это когда в сердце щемит и дыхание спирает. Возможно, не обойдется без помощи валерианы, или антидепрессантов. Так уж мы устроены: психическое состояние откликается на физическом. И наоборот.
В первые самые кризисные дни после расставания постарайся загружать себя позитивными эмоциями. Они сейчас крайне важны. Представь, что у тебя – каникулы. Попробуй:
- боулинг с подругами (если хорошие, то придут на помощь),
- аквапарк с саунами,
- ипподром со ставками,
- полеты на воздушных шарах,
- гонки
по вертикали, - 3D аттракционы,
- цирк, кино и домино…
В общем, все, что приносило тебе радость всегда. И чего, кстати, не хватало во время совместной жизни. Прекрасно, если есть ребенок и вам приносит удовольствие совместное времяпрепровождение (только не надо использовать дитя, переключая на него часть утраченных отношений). Сфокусироваться надо на себе.
Ну и все в рамках разумного: пускаться во все тяжкие, просыпаясь каждый день с головной болью и стриптизером из местного клуба – плохая идея. Положительные эмоции должны немного «отпустить» боль, а не вызвать новую.
Готовься к стадиям горевания
Итак, каникулы позади. Хорошие эмоции получены. Начинаем новую жизнь. Легко не будет. За ориентир возьмем стадии горевания от американского психолога Элизабет Кюблер-Росс.
- Отрицание.
- Гнев.
- Торг.
- Депрессия.
- Принятие.
Соответственно, путь будет таким:
- Сначала ты будешь считать, что все, что произошло – невозможно. Произошла чудовищная ошибка.
- Затем – злость и обида на судьбу. Как он мог так поступить со мной? Иногда будешь думать, что причина в тебе.
- Далее – попытка торга (дозвониться, договориться, попробовать «склеить разбитую чашу).
- Потом будет самое неприятное – депрессия. Тут без лишних пояснений.
- И потом уже наступит стадия смирения и осознания: как со всем этим жить дальше.
Возможны откаты на предыдущие стадии или скачки на следующие. Это норма. Но главная задача – максимально быстро дойти до финальной стадии с наименьшими потерями.
В целом психологи дают на «ломку» год. И я с этим согласна. Тут момент социальный. 12 месяцев – это определенный календарный цикл, за который происходят жизненно важные события.
Возможно, конечно, стадия принятия придет гораздо раньше. Особенно, если прежние отношения были построены скорее на силе привычки, а не чувствах. А еще если новая любовь нахлынет… Или хотя бы просто новые отношения.
Говорят, лучшее лекарство от разбитой любви – новая любовь. Лично я считаю, что микстура сия подходит не всем.
Опасность в том, что ты в этом случае пускаешься не в новые отношения, а пытаешься с новым партнером вернуть утраченные. Он очень быстро это поймет и рядом с незажившей раной у тебя появится еще одна. Будет больно вдвойне.
Ускоряем процессы
Чтобы быстрее прийти к стадии принятия, нужно «прорабатывать» свои эмоции. По началу давать им выплеск. В безопасном ли одиночестве с близким ли человеком:
- плач,
- рыдай,
- вой,
- кричи (не прячь эмоции внутри).
Важна вербальность. Говори вслух, мысленно беседуй с бывшим. Можно говорить об этом с близкими (но всегда помнить, что выслушивать тебя они не обязаны).
Опять-таки напомню сцену из упомянутого фильма:
«Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся. А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился».
Тут, собственно, все стадии горевания и описаны. Чтобы ускорить прохождение – сфокусируйся на себе. Конечно, смена прически, стиля и запись в спорт зал, как советуют многие мои коллеги – не панацея абсолютно.
Но что-то изменить в жизни вполне можно. И заполнять образовавшийся как минимум временной вакуум (то время, что вы проводили вместе) можно и нужно. И желательно не тем, что вы делали вместе.
То есть если все пять лет ты смотрела с ним по вечерам кино с ноутбука на вашей уютной кухоньке – меняй традицию. Иначе сойдешь с ума, ведь обстановка будет той же. И все будет напоминать о нем. Та еще пытка…
Вообще попытайся перестроить устоявшийся жизненный уклад в целом. Жила по расписанию – к черту все графики. Жила хаотично – составляй распорядок дня. Быстро это не произойдет, но приведет к внутренним переменам.
И в любом случае готовься к… лучшему! Наша психика – чертовски гибкая штука. А организм способен довольно долго восстанавливаться.
Надо понимать главное: в жизни проходит все. И любовь, увы, не исключение. Близкие уходят от нас, к сожалению, не только к другой (другому) в ночную пустоту, но и в мир иной. А жизнь продолжается.
Любить друг друга с детского сада, прожить сто лет и умереть в один миг получается у единиц на все человечество.
Чаще всего люди друг с другом проходят лишь часть жизненного пути. Но потом расходятся. Скажем бывшим спасибо за прогулку. И пойдем навстречу новым попутчикам.
