Каждому порой хочется свернуться калачиком, обнять себя за коленочки и немного поскулить — это нормально. Другое дело, когда жалость к себе превращается в пагубную привычку.
Вместо того, чтобы думать о выходах из ситуации, человек становится в позу «у меня лапки» и занимает пассивную позицию жертвы. Есть даже одна поговорка, иллюстрирующая такой подход: если ты не часть решения, значит, ты часть проблемы. И, как ни иронично, помочь человеку выбраться из эмоциональной ямы может только он сам.
Сам термин «эмоциональная яма» подразумевает душевное угнетение, спровоцированное личными проблемами — ряд неудач, который приводит к неуверенности в себе и ситуации, в которой, как говорят, «опускаются руки». При этом желание получить извне помощь и какие-то советы настолько сильное, так остро в этом человек нуждается, что критическое мышление будто отключается — даже абсурдная рекомендация из уст постороннего может звучать как истина. Ну и наконец, к тому моменту, как наш персонаж выслушает все советы от родителей, друзей и психотерапевта, он уже окончательно запутывается в ситуации и в себе.
Чаще всего таким состояниям подвержены эмпаты или люди с более широким эмоциональным диапазоном. Дар тонко чувствовать настроение ближнего дан немногим — всего 5% людей. Однако загвоздка заключается в том, что эмпатичный человек ждет такого же понимания и со стороны остальных, а когда не получает этого, страдает. Наконец, со временем это приводит к тому, что он закрывается и уже меньше стремится сопереживать другим или испытывать острые эмоции, искусственно подавляя их.
Почему мы жалеем себя?
Ответ, казалось бы, лежит на поверхности: это поведение закрепилось за нами в определенный момент из прошлого, потому что было выгодно по каким-то причинам. Чаще всего это какие-то детские сценарии, связанные с отсылками к манипулированию. Однако каждый случай — индивидуальный.
Психологи выделяют отсутствие родительского внимания в нужной степени в раннем детстве — это период до шести лет, когда формируется характер. Если ребенок на протяжении этого времени чувствовал себя покинутым и ненужным, он приходил к выводу о том, что проблема в нем самом. В этом случае жалость к себе становится привычным защитным механизмом. Уже во взрослом возрасте человек жалуется на свои проблемы окружающим, чтобы получить необходимое внимание и поддержку — то, чего не хватило в детстве.
В итоге получается так, что все жизненные события крутятся вокруг этого «что со мной не так». Более того, человек мысленно загоняет себя в ситуации, где он выступает в качестве жертвы, чтобы потом пожалеть себя и снова получить дозу внимания от близких. Жизнь становится наполнена не теплом и светом, а лишениями, страданиями и несчастными случаями, потому что это опять-таки прекрасный повод проявить жалость к самому себе. Это находит отражение и в отношениях с партнером.
Но главная причина заключается в том, что человек пытается привлечь к себе внимание и получить недостающую порцию любви или внимания при полном отсутствии любви к себе, потому что не понимают, каково это. Вместо того, чтобы питаться энергией и черпать силы в себе, он подпитывается горестями.
Как разорвать порочный круг?
Разложить в своей голове все по полочкам и найти корень зла. Когда вы знаете, с чем бороться, и осознаете разрушительные процессы в голове, они перестают управлять вашими действиями и желаниями. Тогда вместо привычного пути, который предполагает жалость к себе, появляется своего рода «развилка» — осознанный выбор.
Первое, что следует понять — вы не жертва. Например, заниженная самооценка является результатом эмоциональной ямы: «У коллеги на работе получается лучше», «Теперь понятно, почему прошлые отношения не сложились — все из-за меня» и т.д. В контексте происходящего всегда вина лежит на человеке, и как следствие — самобичевание. «Если человека сто раз назвать свиньей, на сто первый он захрюкает» — именно так это и работает, в этом сила подсознания. Не разумнее ли в этом случае давать себе более оптимистичные установки? И учиться задавать себе правильные вопросы, раз уж на то пошло. Вместо очередного «Что со мной не так?» логичнее спросить себя о другом — «Что сделать для того, чтобы улучшить положение?».
Во-вторых, в такое состояние уже в осознанном возрасте не попадают просто так — это следствие моральных колебаний. В детстве отвечать на вопросы «Что такое хорошо и что такое плохо» было проще, относительно несложно было и в подростковом возрасте. А вот в 30+ это уже имеет определенные последствия — нужно нести ответственность за свои решения и учиться принимать их вне зависимости от того, насколько они правильны или противоречат каким-то факторам. Это непросто, порой даже дискомфортно. Но именно так человек познает себя, а потом учится принимать таким, какой есть.
Самое время вспомнить о любви к себе, потому что жалость — это не любовь, это ослабление собственного эго, в результате которого падает самооценка и гаснет личность. Нужно учиться отпускать себя без оглядок на «А что скажут люди» и прочие стереотипы. В конце концов, за всю жизнь вы не раз поменяете окружение, партнеров, коллег; а тот человек, с которым вы будете всю свою жизнь — это вы сами. Так не логичнее ли постоянно пополнять свой ресурс чем-то полезным, а не заниматься самобичеванием?
Определенный прогресс заключается не только в осознании самой проблемы, но и в том, что постепенно выстраивается в голове некий план. Пусть даже это на первый взгляд кажется мелочью: например, вместо бесполезно проведенного времени на диване в выходной вы отправитесь в спортзал или на занятия спортивной акробатикой, о которой давно мечтали, но все не было сил, времени или находились другие отговорки. После похода туда приходит осознание того, что от спортзала, возможно, не стало лучше, но и не случилось ничего критичного. Как минимум — смена обстановки и новые лица всегда бодрят и придают желания действовать.
Не стоит откупаться от себя привычными «Это все равно ничего не меняет» или «У меня не получится». В конце концов, если вы попробуете, у вас хотя бы будет шанс.