22 ноября отмечается ДЕНЬ ПСИХОЛОГА. Как профессиональные психологи оказались не просто гостями в театре, а, включившись в традиционную связку театр-зритель, стали полноправными участниками взаимодействия между сценой и зрительным залом?
Молодежный театр, пойдя на эксперимент, принял нестандартное решение и пригласил профессиональных психологов к участию во втором акте постановки "Я жду тебя, любимый..." по пьесе Нобелевского лауреата по литературе Дарио Фо и Франки Раме, чтобы не оставлять зрителей наедине с проблемами, озвученными в спектакле и в открытой беседе обсудить актуальные психологические темы. Темы, затронутые в спектакле - эмоционального и физического насилия в отношениях и возможности выхода из них, вызывают сильный эмоциональный отклик, эмоциями и переживаниями после просмотра первого действия просто необходимо поделиться в открытом диалоге с профессионалами.
1-е действие
Всю историю главной героини - Марии ( Нина Лоленко) присутствующие узнают из телефонного разговора с соседкой. За внешним материальным благополучием (четыре шубы, комбайн, новые кастрюли) прячется глубокая трагедия одной хрупкой женщины. Вся жизнь Марии словно вобрала в себя самые страшные «пороки» семейной жизни: бытовые тяготы, измены, физическое насилие, ревность. Героиня заперта не только в обстоятельствах, но и в собственной квартире. От эпизода к эпизоду становится все яснее, что ни сытая жизнь, ни любовник-студент, с которым она в какой-то момент собирается бежать в Америку, не делают ее счастливой.
Нина Лоленко, исполнительница роли Марии
Зачастую мы придумываем себе иллюзорный мир, в котором можем жить долгие годы, не понимая токсичности этого существования. Так и Мария, героиня пьесы «Я жду тебя, любимый», создает иллюзию прекрасной семейной жизни, позволяющую ей смириться с тем, с чем смиряться преступно.
Этот спектакль – исповедь женщины, разрушающей придуманную ею же самой иллюзию счастья. «Лекарство», излечивающее Марию, выдается строго по рецепту небесного департамента и носит красивое название «Пилюля Любви». Нина Лоленко
2-е действие
А теперь посмотрим на обстоятельства, в которых оказывается героиня спектакля, глазами психологов
Дарина Илянина, психолог консультационного психологического центра по вопросам зависимостей и деструктивных отношений Lighthouse.
Можно строить сколько угодно центров для помощи жертвам домашнего насилия, но это будет бесполезно, если люди не будут туда приходить. Чтобы они начали обращаться за помощью, необходимо сформировать в обществе определённую культуру отношения к подобным вещам. В большинстве случаев у женщин, которые не уходят от мужчин абьюзеров, в самом ядре их личности содержатся две страшных установки: это чувство собственной «плохости», неполноценности и уверенность «со мной так можно». В силу трудных жизненных обстоятельств в детстве у них не формируется понимание четких границ и критериев допустимости. Этими их качествами и пользуются абьюзеры.
Вадим Петров, психолог консультационного центра Lighthouse:
Чтобы говорить объективно об абьюзерах, необходимо определить, что это не сознательный злодей, а человек, находящийся под влиянием мощных неуправляемых сил, определяемых соответствующими убеждениям. Эти убеждения формируют его поведение, отношение к себе, к противоположному полу и семейным отношениям в целом. Одинаково ошибочным является как осуждение, так и жалость по отношению к абьюзеру. Нужен объективный анализ, поскольку только с его помощью можно изменить ситуацию.
Важно рассматривать любые отношения как СИСТЕМУ, а не только с точки зрения «жертва-преследователь», поскольку любая жертва под влиянием страхов в определенных обстоятельствах начинает сама стремиться стать преследователем, а от этого еще больше «застревает» в зависимости. И когда люди вместо принятия ответственности за свою жизнь впадают в чувство вины или в обвинения, насилие продолжается…
Может ли жертва уйти от своего насильника и построить новую жизнь?
Дарина Илянина
1. Я считаю, каким бы путем героиня не оказалась в этой ситуации, случайно ли попала, как под поезд, или у нее были внутренние предпосылки, например, абьюзерный отец, все равно в насилии всегда виноват насильник. И здесь, мне кажется, женщина имеет право на свободу воли, на чувства и сочувствие. А мы в обществе, к сожалению, чаще всего сталкиваемся с тем, что у нас начинают обвинять жертву.
2. Ко мне обратилась женщина, которая жила в браке примерно 15 лет. И все эти годы муж ей изменял, а она как будто не замечала, потому что любила его и боялась потерять. Но однажды у мужа начались проблемы на работе, измены закончились, и он начал отыгрываться на ней и бить. А друзья продолжали считать, что у них идеальная семья. И только после того, как женщина прочитала статью об абьюзе, где советовали не скрывать правду, она рассказала обо всем знакомым, обратилась ко мне и мы стали работать над отстаиванием ее границ.
3. Самое главное – перестать молчать, нужно говорить. Я видела много успешных примеров, когда женщина, которая привыкла делать вид, что у нее в семье все хорошо, однажды решается разбить эту иллюзию и рассказать правду близким. И очень часто муж начинает менять свое поведение, потому что не хочет оставаться в таком некрасивом образе.
Если же нет возможности поговорить с друзьями, можно обратиться по телефону доверия или к психологу. Не обязательно платному. У нас в стране есть кризисные центры для женщин, оказавшихся в сложной жизненной ситуации.
Вадим Петров
1. Если посмотреть со стороны мужа, то ситуацию с запиранием жены дома он себе как-то объясняет. Конечно, можно предположить, что это патологический преступник. Но если допустить, что это обычный человек, который имеет свои плюсы и минусы, то, скорее всего, он считает себя спасителем, заботящимся о сумасшедшей жене, которая то предпринимает суицидальные попытки, то изменяет ему. А он, по его разумению, пытается сохранить семью. То есть выполняет роль спасателя.
2. Для меня в этой паре травмируют себя оба, и трудно даже сказать, кто больше. Это созависимость, с которой мне приходилось сталкиваться не один раз. Я был поражен, какое большое количество мужчин, приходящих в наш центр, выбирают женщин, у которых существуют какие-то эмоциональные перепады. И парадокс в том, что даже если жена, к примеру, погибнет, он найдет следующую такую же. Он существует, пока ее спасает. Таким образом он убегает от себя. Зависимые отношения всегда прогрессируют.
3. Что делать? Ничего проще. Прекратить отношения либо на стороне, либо основные. Ведь измена – это когда я вне дома добираю то, чего не могу получить в семье. Но для того, чтобы сохранить семью, надо пытаться договариваться с собственной женой. А вот это ему затруднительно. Ему привычнее считать, что она ненормальная, и выполнять роль цербера. На самом деле он использует обеих женщин до тех пор, пока не случится кризис. Но лучше его не допускать и обратиться за квалифицированной помощью.
Судя по активной реакции присутствующих на обсуждении после спектакля – вопросы, затронутые в спектакле действительно актуальны и люди готовы к тому, чтобы их обсуждать. А сама возможность разговора на эту тему с профессиональными психологами, несомненно, зрителям пришлась по душе – яркость эмоций и впечатлений, проявленных во время обсуждения спектакля, ни в чем не уступала эмоциональности действия в первом акте. А это значит, что как минимум, тема действительно находит живой отклик в сердцах людей, так или иначе, касаясь каждого.