Прилагая нехилые старания в учёбе и в целом готовясь к своему поступлению, я не сразу начала замечать,что моя жизнь превратилась в однообразное чб кино. Исчезнувшие желания и потребности я начала замечать только в конце учебного года,когда проанализировала свои мысли. Я не беру в счёт то, что мне было уже всё равно кем я буду и как я буду это расхлёбывать, сочинения на основе драматических сюжетов русских писателей тоже не возьму на себя. Всё перечисленное являлось как бы нормой, как бы последствием некого стресса и неудовлетворения собой и в целом своей жизнью. Когда базовые потребности перестают интересовать и желание окунуться в книгу дабы сбежать от реальности растёт, то тут всё становиться на свои места и вырисовывается картина моих реалий. Так какие же они? Истощённые. Худые. Без какого-либо амбициозного признака. Эта мантра преследовала меня на протяжении всего лета после начала моих недугов. Когда ты долго не замечаешь своё состояние, и , можно сказать, глушишь свои истинные желания и потребности, то это перерастает в депрессивное расстройство, в моём случае рука об руку с паническими атаками. Вау. Жизнь меняет краски, уже не чб, а красное пекло со всевозможными преградами на пути. Шум в ушах, высокий пульс, желание залезть под одеяло и остаться там на всю жизнь. Такой дикий флекс не пошёл мне по вкусу, на тот момент моя жизнь остановилась, канула в лету. Не долго думая я поняла, что хороший специалист, словно волшебник, может снять с меня эту напасть. People, как же я ошибалась. Кто бы мог тогда подумать, что меланхолик перерастёт в депрессивного неврастеника с перечнем своих "приколов". Несмотря на удачное завершение моих целей как школьника, я ни чуточку не была собой довольна. Всё было наоборот-моя самооценка была ниже дна, моё настроение не поднималось ни на миг. Водя машину, я набирала скорость как бы хотев почувствовать некий адреналин или каплю эмоций, но этого не случалось. Моя душа на меня обиделась, моё здоровье и вовсе решило попрощаться со мной, а моё желание жить взяло билет в один конец и решило не задумываться о возвратном билете. После месяцев гипнотерапии и приёма фармакологических средств, я думаю, что несложно догадаться каких именно, я не чувствовала вообще ничего. Временами мне казалось, что моя жизнь закончилось, ибо кроме состояние существования не было признаков на полноценность со стороны моей нервной системы. Пойдя к психологу, я начала работать над собой и над своим испарившимся вкусом жизни, неделя за неделей давала мне маленький, еле заметный результат. Прекратилось чтение книг и избегание реальности, у меня появились силы чтобы смотреть на свою жизнь трезво со всеми её недостатками и преимуществами. Пересмотр своих ценностей и огромное усилие выходить из дома дабы встречаться с друзьями и не замыкаться в самой себе тоже дали свои плоды, это вошло в привычку и мне стало куда легче вести обычную социальную жизнь. Устроившись на работу и при этом не заканчивая сеансов с психологом всё проходило более чем хорошо. Новый глоток жизни, новое социальное место, и, самое главное-новые здоровые мысли о своей жизни. Ведя активную взрослую жизнь, работая и учась, при этом коммуницируя с широким кругом людей вытеснило мои меланхоличные мысли. Свежий, чистый глоток жизни дал мне сил и энергии на перестройку своего внутреннего состояния. Желание жить казалось бы уже купило билет обратно,дабы мы наконец-то воссоединились. Живя в 21 веке, ты невольно пробуешь стресс на вкус и твоё дело выплюнуть его или проглотить чтобы тебя тошнило. Выбор у каждого свой, но мой выбор очевиден. Столкнувшись с трудностями выбирайте себя,а не их, умейте во время замедлиться и осмотреться,что вы не так делаете сейчас, что вам так некомфортно.