Я отчетливо осознаю, что не нужна ему. Мозг это понимает. Почему не уходит желание позвонить или написать? Почему я все еще жду…
Что за разрыв между знаю и все равно хочу. Когда я наю, что нельзя кушать камни, я же не жду что станет можно. Так стыдно, из-за этой зависимости. Стыдно, что систематически ловлю себя на мыслях ожидания… Даже не просто о нем, а что не взирая на отчетливое понимание, ожидание…
Бред. Иногда сочувствую своему психологу, на ее месте, я пристрелила бы себя как псину и еще вчера. Она терпеливо слушает и спрашивает… Я ною, сопли, слюни… Вот это все в 37 лет.
А потом знаете, эта отработанная улыбка 24/7 для коллег, знакомых, подруг, на приеме у косметолога. Эти козырные, отлично дела. Вот вчера мандарины покупала по 3 рубля большие, а позавчера по 5 были маленькие… Пожелания хорошего дня заправщикам, кассирам… Улыбка.
Часто на СЗ, за последний год мне писали, что очень грустные глаза. Видимо глаза выдают. Мне кажется, что я прикладываю 101% усилий, чтобы было незаметно. Ничего незаметно.
Скоро Новый год, набирала киндеры для мелких. Но настроение совсем не праздничное. Просто отлаженный механизм. Список на рулон туалетной бумаги, что надо сделать для имитации праздника, счастья, улыбок и прочего. Ну знаете, как пюре укропом посыпать, но все равно же от этого пюре не станет блюдом от шефа… Просто покрасивее.
Меня не выдергивает шоппинг, совсем. Раньше он давал хотя бы сутки позитива. Сейчас нет…Пусто. Нашла и надела из молодости кольцо спаси и сохрани…может поможет. Мысли о том, что не хочу это завтра очень часто появляются. Вчера еле сдерживалась от антидепрессантов, вязала до часу ночи. Я обязана как-то справиться. Раньше я ведь всегда и со всем справлялась. Я справилась с гораздо больше *опой. Тогда почему сейчас по ощущениям сложнее?
Девочки говорят надо напиться и забыться если депрессия. Меня совсем не тянет, хотя дома ящик виски ))) и бар… выбирай и бухай, но я почему-то уверена, что лучше и легче не станет, только еще блевать буду и голова заболит. На пробежке, все время думаю, почему, почему, почему, за что… Мозг не останавливается… Почему они меня не отпускают?
Бегу так, чтобы до тошноты. Чтобы прийти домой и выключиться. Принуждаю себя на 30-40 минутное общение с дочерью, как ее дела, что хочет рассказать. Часто слушая, возвращаю себя к ней из мыслей. Много думаю о том, как это на ней отразится.
Самое важное, я же понимала… Понимала как подобное общение с юзером отразится на мне. Сколько будет ущерба, как вытекающие последствия работать сложнее и больше устаю, притупленное внимание за рулем, не интересны ни дочь, ни мама, делаю что угодно, делаю все… Лишь бы не думать и не ждать.
Походы, ловим зверюшек по городу под дождем, оперируем, вяжем, бегаем, тягаем гантели, разговоры с кем угодно о мандаринах, надо премию на работе, надо в Армению и Грузию, таскание по магазинам в поисках свитера… Лишь бы телефон был где-то и не смотреть на него.
Как сказал «Артемка» интересная метода, пойти в спорт зал, чтобы смс не писать и не ждать ))) Хотя сам не лучше, с криками «**бу других ,чтоб не думать о ней». У каждого свои приемы.
Оглядываясь на женщин, ухоженных, спортивных, со вкусом одетых, всегда чем-то заняты. Почему? Есть уверенность, что так они вытягивают себя из мыслей о нем, из ожидания. За спиной каждой такой женщины стоит серьезная боль. В комментах писали или ты серая мышь или жрица. Есть и третья группа, ни то ни то. Сегодня их много. На интуитивном уровне, я быстро чувствую такую снежную королеву, например на мероприятиях. Совершенно не холодная в плане злости или бесчувствия. Она будет так же улыбаться, вкрадчиво отвечать. Но все ответы и каждое движение четко выверены. Что-то не злобно холодное. Она не будет хамить, кидаться или кусать в разговоре. С 99% вероятностью, усмехнется или улыбнется и уйдет в сторону. Охраняет свое спокойствие, точнее его остатки. Только взгляд действительно намного глубже. Пронзительнее. Самое грустное, на последнем мероприятии с таким взглядом я видела уже девочку 25 лет…
Безысходность молодеет.
Так хочется понимать, зачем человек, заведомо понимающий, что ему не нужна такая как я, провоцировал чувства. Зачем? Неужели нет никакого сострадания к людям? Ну базового. Из моего любимого – не навреди. Не можешь осчастливить, так не лезь и все. Вот я понимаю, что ему все безразлично. А у меня счет времени исчисляется очень долгими периодами… Пока боль притупится, пока мысли станут реже…
И это совершенно не ненависть, я не транслирую что-то из серии, чтоб их черти драли или хуже. Ни к одному. Верю в карму и бумеранг. Я могу думать, что ни омерзительны и так далее, в своих поступках по отношению ко мне. Но точно не посылала негатива на события…
Наоборот как мазохист или фанатик… Жду… Х.З. чего…
А самое главное, ну не было же потрясающих ярких эмоций из серии про принцессу, чтоб ощущала себя прям залюбленной, не было подаренного Бугатти или квартиры, не являются Джони Деппом во плоти, по сути, что я потеряла? Что такого я потеряла, что нахожусь в таком состоянии? Почему так сложно просто развернуться, махнуть рукой со словами, да пошел ты на… И с настоящей улыбкой собирать ромашки в поле.