Вот так бывает у нас - людей, гурманов и гардеробщиков в третьем поколении. Отварил пельмешек с килограммчик, с лаврушкой разумеется, с бульонным кубиком. В тарелочку глубокую отсыпал, бульончика долил, кетчупа положил, про перчик не забыл, майонезик спиралькой выдавил (только по часовой стрелке! Это важно! Фэн-шуй первой инстанции, это вам не фукки-муракками!). Посмотрел на всю эту радость, выдохнул и зачерпнул ложечкой.
Но на тридцать четвертой пельмешке брови на лбу вдруг взлетели, слегка вспотели, резко опустились и превратились в монобровь. Злую и решительную. И кулак так правой руки по столу: - Бац! И человек себе говорит: - Да хватит так питаться то! Собой надо заняться! Худеть надо!
И принимает решение, что с понедельника (который через неделю) вся жизненная сила и принципы сжимаются до трех букв капслуком: ЗОЖ!
Гречка на пару, геркулес на воде, просто перловка на дуршлаг и горстями в рот. Клетчатка и полное отсутствие сахаров и излишних всяких таким холестериновых прибамбасов.
И вроде даже худеть начал. Телом, мыслями и походкой. И уже думает про спорт. Гантели, штанга, коврик для йоги, дыхательная гимнастика на восходе, закате и по четвергам ночью...
Внутренний голос в ужасе куда-то убежал в сумрачные коридоры сознания, но на свет выйти уже не смог - просто сил не хватило. Поэтому, совесть и трезвый рассудок замолчали и ждали своей участи...
Сидит человек в офисе и планы себе составляет. Сегодня вечером в спортивный магазин, надо бутылку для питья купить и напульсник купить. Серьезной фирмы и чтобы он хорошего качества был. На кону стоит счастливая жизнь в худом и здоровом теле. Тут мелочиться не принято.
И вдруг слева какой-то аромат пошел... Он голову поворачивает, а в воздухе крутится беляш. Большой такой... С румяной корочкой... Шкварчит и дышит мясным ароматом... Говорит: - Внутри меня лучок, сочок и много специй.
Офисные миражи существуют. И они пострашнее будут тех, пустынных... Эти просто разматывают человека до состояния обоев виниловых. Смотрит наш герой на беляш, и слюна уже Ниагарой пошла, грохот стоит от желваков такой, что внутричерепное давление начинает уходить в оранжевую зону. Цвета зажаренного до корочки беляша.
Но нас так просто не возьмешь! Человек переводит взгляд влево, там уже другой мираж появился. Чебурек в воздухе восточный танец танцует. Вихляется как самаритянка... Тоже извергает ароматы и запахи.
Наш товарищ сгруппировался. Кулаки сжал. Волосы на манер мафиози зачесал, галстук затянул и в монитор уставился... Работать же надо! Деньги зарабатывать! Сегодня еще бутылку для бега покупать и гетры в полоску для йоги...
А из-за монитора поднимается парной (чтобы его разорвало!) корейский пирожок с этим ехидным названием (всегда произносится тонким голосом) Пян-се... Тонкое тесто... Там если прищуриться то даже мясной фарш с капусткой и лучком можно узреть. Вдруг пирожок остановился... И как рванет в воздухе! Как бабахнет! И там такой аромат поднялся, что его видно и можно ножовкой пилить.
Откатило нашего героя на офисном кресле к стене. Прижало, но не размазало... В глазах темно, ведь вокруг просто марево от пянсешного аромата... На втором укусе в него чуть-чуть соевого соуса добавляют и тогда вообще обморок у всех волосяных луковиц на теле...
Наш герой встает и бросает вызов этим офисным миражам - беляшам. Он говорит своему коллеге: - Миша, я до машины, что-то сигналка уже полчаса орет! Тот разумется: - Ок! Только ты быстро прыг-скок!
Выходит он из офиса, переходит дорогу, заворачивает за угол и подходит к киоску с вывеской: "ШАУРМАБЕЛЯШЧЕБУРЕКВСЕГДА". Просовывает голову в окно и просто выдыхает: - Один беляш, один чебурек и вот ту белую фиговину на пару... Забыл как называется... Продавец расплывается в улыбке: -Пян-се называется этот мант! - Давай его!!! Да чтобы с пылу и с жару!
Первым он берет беляш и подносит его ко рту... Вот сейчас! И вдруг него пробегает молодой человек весь такой на спорте, в спорте и в наушниках. Найк и Рибок от головы до пяток... Держит ритм, контролирует дыхание, умные часы пишут трек...
В этом месте главное сделать правильное решение и выдох. Дыхательная гимнастика такое дело... - Ну и черт с вами! - крикнул покупатель беляшей вслед sportman и вонзился в беляш зубами. Сок через дырочку струйкой сделал автограф на галстуке, пиджаке и брюках... Ну, во всем надо искать положительные стороны! Так что за бутылочкой потом заеду, а сегодня в химчистку... А спортом... Займемся! Обязательно! Понедельников еще много впереди!