Алина Рефлектор. Мне впервые удалось так подробно и от души поговорить с Рефлектором, понимающим свой дизайн. Ниже я привожу интервью, повествование ведется от первого лица.
О детстве: какой ты себя помнишь в детстве и юности до знакомства с Дизайном Человека (ДЧ)?
Я была обычным ребенком, много помню из детства, была довольно осознанной в плане ощущения себя в своем теле, что я куда-то смотрю, что-то делаю.
В студенчестве на архитектуре (Алина, имя изменено – мой выпускник-архитектор) наш преподаватель по эстетике очень долго сомневалась, что ребенок в детстве может почувствовать, например, катарсис. А я вот вспоминала, что в 2 года перебирала какие-то красивые филигранные рюмочки и стаканчики в большом стеклянном комоде за стеклянными дверцами – и это было полное ощущение счастья. Там не было Эго как такового.
Было непонимание. Было непонимание границ, было непонимание, например, что кошка это кошка, живое существо, ее надо любить. Я могла издеваться над ней, по-детски, конечно. Но мне было интересно и любопытно, и как таковой эмпатии к животным у меня не существовало. Я могла за ней гоняться, могла засунуть в стиральную машину, крутила барабан руками. Мне было интересно, как она там лапами будет крутить по этому барабану. Не осознавала. Возможно, на это повлияла травма.
Как складывались твои отношения с родителями?
Родители всегда были какие-то далекие, волнами подступало ощущение одиночества с самого раннего детства. Всегда чувствовалась дистанция с людьми, не намеренная, а вынужденная. Мне всегда было мало общения, присутствия, совместного времени с родителями. Не было близости как таковой, когда с ребенком родитель рядом, просто смотрит ему в глаза, ощущает как человека. Не было этого. Мама говорит, что это было, но я не помню. Мама со мной возилась до 3 лет, она с собой меня везде брала, и я помню, что тогда была счастлива.
Потом мне пришлось быстро вырасти. Мама меня отправила в деревню жить, мне было 3-4 года. Мама не знала, что дед с бабулей дерутся. Они дрались очень сильно, дед выбивал ей челюсть, я сидела у нее на коленях и все видела. Детство мое закончилось.
Да, были игры на улице. Помню, у меня хватило смелости на ответ, когда соседский мальчик подошел и сказал: «Вот вчера тебя знатно наказали, видно знатно ты провинилась, вон как ты орала вчера». А я орала, потому что я сидела у бабули на коленях, и ей выбивал челюсть дед. Я помню, что ответила: «Да, наказали, да провинилась». И все, ушла. Я не выдала секрет, потому что бабуля показала, что для нее очень важно, чтобы никто не знал этого. Наверно с того момента кончилось мое детство: я вылезала из кровати и бежала их разнимать, такая смела была, вставала между ними и пыталась руками держать их. Это повлияло на меня, в том плане, что как такового детства у меня не было. Такого, которое можно было бы назвать адекватным. Видимо поэтому у меня и проявилось отсутствие эмпатии.
Отношения с родителями всегда были в отсутствии близости, которая необходима любому человеку, не было общения на равных, когда тебя видят настоящего, а не как функцию. Из-за этого я была интровертом, могла сама с собой играть, при этом у меня не было «голоса в голове». Я не могу придумывать, потому что у меня нет фантазии. Узнала об этом только, учась на Архитектуре. Я закрываю глаза, и у меня перед глазами просто черный лист и тишина. Никаких визуальных образов, ничего.
Я могу, опираясь на уже виденные рисунки, что-то представить, угадать что-то. Но сама я это сделать не могу. Поэтому я не могу уйти в какой-то воображаемый мир. Я работала с тем, что я приближала микромир, приближала песчинки, делала из спички балерину, например.
В детстве я ни с кем не сближалась. Вообще не помню такого. Потом у мамы появился отчим. Когда меня вернули к маме, у меня начались истерики, начало проявляться Эго. Мне физически было необходимо, чтобы меня увидели. Вот эта тема одиночества, отсутствия близости со мной постоянно, как будто именно близость мне была жизненно необходима.
Что для тебя означало "дружить"?
В виду того, что у меня не было близких отношений ни с кем, даже с родителями, для меня дружбы была чем-то недоступным. И когда появлялись первые подружки в 7-8-9 лет, я относилась к этому как к сокровищу, как будто дорвалась до общения на равных. С тобой считаются, тебя видят, не выше не ниже. Это повлияло очень сильно на то, что когда, например, подружка хотела играть с другими девочками, а со мной не хотела, для меня это было ударом, дикой болью, убийством меня. Потом так же было в отношениях. Мне надо было единолично общаться с партнером, чтобы он был только со мной. Для меня это было как восполнение дикого дефицита близости. Я на раз-два создавала созависимые отношения.
Алина осознанный Рефлектор, с 2018 учится проживать свой Дизайн. Дальше я буду рассказывать, как она пришла к ДЧ, и что дало ей осознание собственной сути. А получается у нее очень здорово – шутка ли, учиться жить счастливо такой с детской травмой