Большинство из нас сталкивались с людьми, которые регулярно нарушают правила вежливого поведения и игнорируют чужие границы.
Часто они ожидают, что мы оправдаем их действия, потому что, по их мнению, ситуация заставила их вести себя неподобающим образом или они утверждают, что мы заставили их отреагировать определенным поведением. Правда в том, что мы все несем ответственность за свои поступки. Конечно, иногда наши эмоции берут верх над рациональным мышлением, и эти эмоции могут привести к проявлению неподобающего поведения.
Однако, это не является оправданием для того, чтобы просто говорить и делать то, что мы хотим, а потом извиняться за это. На самом деле, извинения могут оказаться недостаточной компенсацией за неподобающее поведение, независимо от его причины.
Вы когда-нибудь были рядом с детьми, которых учат извиняться, когда они сделали что-то не так? Они часто проходят через фазу плохого поведения, а затем думают, что извинения загладят свою вину. Такое мышление не меняется до тех пор, пока не будут назначены другие последствия их действий в дополнение к извинениям.
Но почему взрослые демонстрируют сложное поведение, не обращая внимания на то, как оно влияет на других? Взрослые должны были получить урок, что извинения не могут исправить проступок, верно? Не обязательно. Чаще всего такие варианты поведения со временем входят в привычку, потому что эти действия получают положительное подкрепление.
Например, если человек закатывал истерики с двухлетнего возраста и наиболее последовательным результатом было то, что люди уступали его требованиям, чтобы заглушить вспышку, почему бы этому человеку перестать закатывать истерики в возрасте 42 лет? Зачем прекращать делать то, что всегда давало нужный эффект?
Поэтому самая важная стратегия работы с трудными формами поведения - не давать положительного подкрепления плохому поведению. Звучит просто, но это подразумевает, что мы должны уметь противостоять конфликтам и устанавливать границы с другими людьми, даже рискуя отношениями.
Что делать, если этот человек - ваш начальник, а вам, например, нужно сохранить работу? Существует множество причин, по которым люди не могут противостоять плохому поведению других. Сколько из перечисленных ниже причин вы использовали?
● Их защитная реакция не стоит того, чтобы с ними разговаривать.
● Они могут принять ответные меры.
● Они такие, какие есть, и я не верю, что люди меняются.
● Единственный способ справиться с ними - стать громким и эмоциональным, а я очень возмущен тем, что мне приходится это делать.
● У меня нет никакой власти в этой ситуации.
Легко найти причины, чтобы не противостоять плохому поведению. Кому нужны эмоциональные потрясения, которые может вызвать конфронтация? Проблема в том, что наше молчание дает молчаливое согласие на такое поведение, и когда оно повторяется, наша реакция становится еще более обидной, чем в первый раз. Чем дольше мы ждем, чтобы отреагировать на поведение, тем сильнее наша обида. Чем сильнее наши эмоции, тем больше вероятность того, что в ответ мы проявим неподобающее поведение.
Итак, что плохого в том, чтобы "набить кому-то морду", когда нам надоело его поведение?
Вот несколько моментов:
- Вместо того, чтобы сосредоточиться на описании неподобающего поведения и альтернативного поведения, приемлемого для нас, мы теперь сосредоточены на том, чтобы убедиться, что они знают, как мы рассержены.
- Мы ведем себя так, как не потерпели бы от других.
- Мы потеряли чувство собственного достоинства и дали понять, что взрывные разговоры для нас в порядке вещей.
- Мы установили в отношениях фокус на подсчете очков.
Другие стратегии, которые люди используют в случае трудного поведения, также неэффективны.
Часто люди предпочитают демонстрировать то же поведение, что и обидчик, только для того, чтобы заставить его "понять, что ему не нравится, когда с ним так обращаются". Проблема в том, что в этом случае передается информация о том, что вы одобряете такое поведение настолько, что готовы сами участвовать в нем.
Иногда люди пытаются запомнить идеальный ответный ход. Это редко срабатывает, потому что человек говорит вам не то, что вы думали, и ваши заученные фразы не имеют смысла в реальном сценарии.
Или же люди начинают анализировать человека, чтобы разработать план по его изменению. Затем они тратят огромное количество энергии и ввязываются в драму жизни этого человека, чтобы обнаружить, что он наслаждается вниманием, но продолжает вести себя так же, как и раньше.
Многие из этих стратегий помогают нам чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, но мало что делают для того, чтобы гарантировать, что мы не станем объектом сложного поведения в будущем.
Так какие же стратегии помогают противостоять сложному поведению?
Вот 5 рекомендаций:
1. Отделите личность от поведения. Если вы критикуете человека за то, что он плохой, его оборонительная реакция действительно приведет к разрыву в отношениях. Сосредоточьтесь на том, что вы не одобряете выбор поступка, который сделал человек. Вы сможете продемонстрировать уважение к этому человеку во время разговора (независимо от того, как вы к нему относитесь). Уважительное отношение при описании неподобающего поведения не позволит вам выглядеть настолько эмоциональным, что человек не обратит внимания на ваши комментарии.
2. Противостоять плохому поведению - не то же самое, что дать отпор. Отпор означает, что вы предпринимаете контратаки или пытаетесь быть таким же громким и резким, как он, или, что еще хуже, пытаетесь перехитрить его игру. В любом случае, вы будете так же виновны в сложном поведении, как и он. Протовостоять означает, что вы описываете поведение, которое является неприемлемым, и говорите, какое поведение является для вас приемлемым. Точка. Никаких оправданий, только ожидания.
3. Не принимайте поведение на свой счет, независимо от того, насколько личным является нападение. В основе сложного поведения большинства людей лежит то, что они видят препятствие на пути к желаемому. Вы просто оказались этим препятствием в данный момент. Это не значит, что вы позволяете себе неуместные личные комментарии в ваш адрес. Это просто означает, что, выражая свое неприятие этих комментариев, вы можете оставаться спокойным и достойным, потому что вы не усвоили их слова.
4. Они сами виноваты в своем поведении. Некоторые пытаются обвинить объект в том, что он "слишком чувствителен". Они используют этот прием, чтобы принизить обоснованность комментариев человека, который противостоит их нападкам. Не клюйте на эту стратегию. Их поведение было неуместным, и вы противостоите им в этом. Точка. Скажите, каких действий вы ожидаете от них. Установите свои границы. Если вас задело их поведение или комментарии, не позволяйте им убедить вас в том, что вы слишком остро реагируете. Особенно не принимайте пассивно-агрессивную стратегию, которую они могут использовать: "Я просто пошутил, разве ты не можешь воспринимать шутки?". Скажите им: "Да, могу, но я считаю, что вы на самом деле сделали серьезное замечание, которое необходимо обсудить". Затем ведите разговор дальше.
5. Предложите альтернативное поведение. Если выбор поведения этого человека действительно обусловлен привычкой, и ему годами все сходило с рук, то ему явно нужен инструктаж о том, что делать вместо этого. Например, если у вас есть коллега, который постоянно врывается в ваш офис без предупреждения, скажите ему, что вы не можете терпеть, когда вас застают врасплох, и заявите, что в будущем вы не сможете с ним разговаривать, если он не постучит или не позвонит, прежде чем зайти. Вы также можете поощрить его за выполнение ваших указаний, заявив, что с удовольствием назначите еженедельную 10-минутную встречу, во время которой ему будет уделено все ваше внимание. Формат встречи прост: расскажите, какое поведение в настоящее время для вас неприемлемо и почему, и какое новое поведение было бы выгодно вам обоим. Будьте открыты для предложений о том, что можно сделать по-другому, так как это хороший знак того, что человек хочет изменить то, как вы взаимодействуете.
Эффективная работа с трудным поведением - не победа или поражение. На самом деле, если вы придерживаетесь подхода "победитель получает все", вы фактически согласились на постоянную борьбу с этим человеком, которая побуждает вас обоих демонстрировать поведение, которое со временем становится все более неприемлемым, чтобы победить.
В этом соревновании нет приза. Каждый теряет достоинство, доверие и желание посторонних людей общаться с каждым из нас, и это лишь некоторые моменты. Помните, что цель здесь - "справиться с трудным поведением", то есть сформулировать ожидания относительно того, какие действия для нас приемлемы. Цель не в том, чтобы "изменить трудных людей". Мы можем по-настоящему изменить только самих себя. Реагировать напористо, но тактично на неприемлемое поведение - хорошо для каждого из нас. Это личная сила. Участвуя же в плохом поведении, чтобы "победить", мы отдаем свою личную власть тому, кто демонстрирует сомнительный выбор.
Не сдавайтесь слишком быстро. Некоторые люди будут часто проверять вас на решимость постоять за себя. Они надеются, что вы устанете от усилий. Но разве вы не стоите этого?
Обращайтесь к нам за помощью по телефонам
8 (800) 550-99-36 и +7 (982) 272-47-15 или e-mail: info_ru@7spsy.com
Технология изменения поведения 7spsy дает высокую эффективность даже при дистанционной работе с психологом
На страничке https://7spsy.com/content/konflikty Вы можете записаться на консультацию.
Вам может быть интересно: