В ощущении того, что тебя используют или использовали, нет ничего приятного. Прежде всего потому, что если дать себе возможность глубоко препарировать тему, неизбежно упираешься лбом в очевидность своего собственного согласия на этот процесс. Ну, а когда понимаешь, что ты добровольно погрузил себя в состояние «пользуйте меня», становится до отчаяния тошно.
На днях рассуждали с мужем на эту тему. Каждому из нас есть чем поделиться. Вспоминали свой опыт и перебирали истории, когда отдавали и чувства этого («меня использовали») не возникало. Согласились, что это безусловно касается наших детей. Поразгоняли мысли о том, что, видимо, так происходит потому, что наши дети берут всё, что мы предлагаем, и приумножают это. Потом перешли к родственникам, друзьям, отношениям на работе. И… сошлись во мнении, что как только нарушается баланс «брать-давать», и возникает это чувство «меня использовали».
Несколько дней после нашего разговора с мужем возвращалась мысленно к этой теме. Сформулировала для себя, что ни разу не чувствовала себя использованной в отношениях с мужем. И еще вспомнила, что ни разу не сталкивалась с этим чувством во всём, что касалось благотворительности, если только это было моим желанием, а не принуждением «сделать доброе дело». А вот там, где я стремилась «причинить добро», где теряла связь со своими чувствами истории про использованность возникали сплошь и рядом. А всё потому, что пропадало ощущение личных границ, переставала звучать внутри моя любимая схема «хочу-могу-как буду делать?»
Про схему. Когда к тебе обращаются за помощью (сразу исключаю ситуации связанные с вопросами жизнь/смерть, здесь решение о помощи очевидно), надо ответить себе на вопросы :
«Хочу ли я?», - если ответ «да», следующий шаг: «Могу ли я?», - если ответ «да», то: «Как я буду это делать?» Ну, а если на первый вопрос прозвучит «нет», то на нет и суда нет.
Чаще всего чувство использованности, возникает там, где ответ «да» на вопрос «хочу ли я?», дается с расширением про «хочу, чтобы почувствовать себя хорошей/нужной/полезной/значимой». Помогать другому человеку, чтобы почувствовать всё это, это путь в никуда. А точнее, туда, где в результате возникнут досада и чувство, что меня использовали.
Конечно, такой самоанализ и умение слушать и чувствовать себя, это точка роста. Как и то, что рано или поздно придется признать: в том месте, где я почувствовала себя использованной, я оказалась сама, по своей собственной инициативе. Можно, конечно, долго убеждать себя в том, что «это всё он/она виновата», но где была я, когда соглашалась на эту историю? Какова мера моей ответственности за то, что я согласилась отдать то, что теперь потеряла безвозвратно (силы, время, эмоции)?
В последние годы чувство, что меня использовали совсем не возникает в личных отношениях. А вот на работе да, бывает. Например, когда клиент между сессиями начинает задавать вопросы, я включаюсь, не останавливаю переписку, а спустя несколько дней получаю сообщение о том, что клиент принял решение прекратить терапию, потому что у него денег нет. Или еще это чувство возникает, когда клиент не оплачивает сессию. Или отменяет встречу за 15 минут до начала. К кому предъявлять претензии? Только к себе. Выстраивай чёткую схему, работай только по предоплате, заключай чёткий контракт и прекрати уже жить в мире, где все люди без исключения ведут себя так же как ты. Но. Если я всё это сделаю реальностью, если буду жёсткой, чёткой, конкретной и не стану откликаться на просьбы о поддержке вне времени сессии, останусь ли я сама собой, не потеряю ли я себя? Это очень сложные вопросы. Очень. И отвечаю я на них снова и снова, выбирая чаще всего быть такой, какая есть, оставляя моим визави право самим выбирать свои поступки и нести ответственность за их последствия.
Я всё-таки предпочитаю жить в мире, где хороших людей больше. И если на десять клиентов попадается один, решивший мной попользоваться, это не повод злиться и наказывать остальных. Но важно то, что это - моё осознанное решение. И потому, как правило, после таких историй с неоплаченными или отмененными сессиями, ко мне всегда приходит новый человек, который остаётся со мной надолго да еще и всем своим знакомым обо мне рассказывает. Когда знаешь, как это у тебя работает, чувства «меня использовали» не возникает. Возникает мысль: «Надо же как интересно получилось… Ну, хорошо. Посмотрю, что будет происходить дальше».
Итого. Чтобы не попадать в капкан «меня использовали», важно:
- четко отвечать себе на вопросы схемы (см.выше);
- чувствовать свои личные границы и определять момент их нарушения, уметь восстанавливать целостность границ и возвращать нарушителю то, что произошло;
- нести ответственность за свои решения;
- осознавать то, что никто не может быть виноват в происходящем в моей жизни, просто потому, что это моя жизнь.
Попробуйте и …
Будем жить!
