В продолжение моего разговора о Жертве (ссылка на статью «Весь мир против меня»).
Напомню, что Жертва - это роль, которая выбирается человеком для того, ЧТО БЫ ПОЛУЧИТЬ Ваш ресурс в виде внимания, сочувствия и помощи.
Жертва не может существовать в одиночестве.
Первый, кто ей нужен, - Преследователь, то есть тот, кто ее обижает, от кого она страдает.
Но и этого недостаточно. Ей важно кому-то пожаловаться на свои «беды», поделиться, поплакаться. А для этого понадобится Спаситель.
В психологии существует понятие «треугольник Карпмана» по имени автора идеи.
Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Карпман пишет: «Три драматические роли социальной игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасителями, праведными Преследователями или Жертвами. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность».
Как работает Треугольник?
Если коллега жалуется вам на другую, она находится в роли Жертвы и ищет Спасателя. Но это лишь ее позиция. Ее оскорбили? А если вы спросите ее Обидчика, Преследователя? Чем он не Жертва, если он скажет: «Да она сама на меня набросилась!» Но это не останавливает Спасателя. И если человек извне Треугольника спрашивает у добровольно взявшего на себя роль Спасателя «Зачем ты это делаешь?», он может почувствовать даже агрессию к себе, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ее обижают, преследуют, она страдает!». Действительно, Жертва ищет своего Спасателя, демонстрируя страдания и беспомощность. Спасатель старается помочь Жертве, защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только социальная игра в спасание, Спасатель ничего не добивается. И тут часто Жертва даже обвиняет его, что он ничем ей не помог. Общение для Жертвы – возможность не брать на себя ответственность за свои поступки и не решать проблемы, в чем будут виноваты ВСЕ, кроме нее. Представьте себе, что будет с Жертвой, которая плачется вам, если зазвонит ее телефон, и она услышит голос своего молодого человека? Слезы сразу высохнут. Жертве — плохо, это так, но плачется она вам, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего подарили ей внимание и начали на нее трудиться.
Я периодически сама бываю в роли Спасателя.
Пришла к нам на работу новенькая диспетчер, назовем ее Катерина. Я ее обучила и ее отправили на удаленный участок, в помощь другому диспетчеру – девушке, назовем ее Анна. Характерами они сразу не сошлись: одна, тихушница и «сама себе на уме», другая, как я потом поняла, как раз выбрала роль Жервы.
Катерина мне постоянно жаловалась как ей плохо живется, как ее обижают и не понимают, что она все за всех делает и на ней все держится. Я ее поддерживала, помогала, защищала перед начальством.
Наступило время отчета, у Анны умер папа и она уехала. Так как каждый вел свой фронт работы: Анна, автомобильную технику, а Катерина строительную, последней достался весь фронт работы. При проверке оказалось, что Анна и третьей части не сделала, хотя это был уже конец месяца и должно было быть сделано около 99%.
Утром я спрашиваю у Катерины, сколько сделано у нее своей работы, получаю ответ, что почти все. А вечером от механика узнаю, что Катерина написала заявление по семейным обстоятельствам и уехала. Привозят мне коробки с путевыми листами и рапортами, и оказывается, что и Катерина сделала свою работу только на 30%. Т.е. жалуясь постоянно на напарницу, сама ничего не делала.
И вот я ночами доделывала за них работу. И мой «Спасатель», агрессивно принудительно преобразовался в Жерву «Козла отпущения»)))
Или, вот Ира, о которой я ранее писала. Она тоже выбрала себе роль Жертвы. «Ой, я не могу», «Я не справлюсь», «Я такая глупая», «Несчастная я, несчастная», «Позвони за меня, а то я не понимаю» и т.д., слышу я. И в итоге, я жалею и делаю то, что должна делать она.
На поверку оказалось, что Ира вполне сообразительная женщина и могла бы все делать сама, не отнимая моего времени.
Когда я анализировала происходящее и писала статью, я для себя же и сделала это открытие, что меня втягивают постоянно в треугольник Карпмана. И, что на самом деле, Спасатель – это Пострадавший, тот персонаж, который отдувается за всех.
Что могу сказать за себя. Я стала больше обращать внимания на невербальные сигналы в поведении, гасить свои сострадательные порывы; если мне звонят вечером по работе, я уже не кидаюсь отвечать, у меня тоже есть личное время и я не обязана его тратить на работу; если у меня просят помощи, когда кому-то непонятно, я теперь объясняю, а не делаю за них работу. Пусть я потрачу немного больше времени на объяснение, но, это будет один раз, чем постоянно все делать самой.
Кстати, я для себя сделала еще один вывод, почему я кидалась делать все сама. Из детства «ноги растут»! Мама отправляла брата ко мне делать уроки. Он хныкал, истерил и не хотел ничего понимать и мне было легче и спокойнее для нервов, сделать все за него. Чего он и добивался.
Наш мозг ведет себя хитро, частично можно сравнить с Т9, он предлагает нам готовые шаблоны. Вы можете увидеть совсем не то, что есть на самом деле. Просто, когда-то Вы видели нечто похожее и мозг предложил Вам готовый вариант. Так же и в поведении. В жизни была похожая ситуация и мозг предложил Вам готовое решение. Нет! Скажите своим триггерам, нет.
Потому что жертва изначально хочет добиться своим поведением достижения поставленных целей, она получает вторичную выгоду от своего поведения.
Страдания дают возможность человеку почувствовать, что он жив. Человек настолько привыкает страдать, что не может жить просто без этого чувства. Если лишить человека этих страданий, он будет чувствовать опустошенность.
Когда жертва заболевает, это дает ей возможность почувствовать себя значимым. Близкие начинают быть чаще рядом, проявлять заботу, внимание, переживать, жалеть. Это как раз то, в чем нуждается жертва постоянно.
Обиды жертвы на других людей дают возможность почувствовать себя лучше другого человека. Вот он такой плохой, а я такая хорошая.
Отказ от роли жертвы подразумевает взятие ответственности за свою жизнь. А это то, чего многие боятся. Многие не готовы принимать самостоятельно решение, не готовы порвать болезненные отношения, обеспечивать себя и т.п. Взять на себя ответственность за свою жизнь — это означает перейти от страданий к делу. Но ведь проще просто страдать, чем предпринимать какие-то конкретные шаги.
Как не попасть в сценарий Треугольника?
Главное, что нужно знать о треугольнике Карпмана, - то, что в него попадать не стоит. Какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана - реальность только для людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, постоянно оказываясь в позиции Жертвы. Так что же делать?
• Совет 1
Проявляйте здоровый скепсис к рассказам жертвы, не кидайтесь ее жалеть.
Вспоминайте, что жалобы – это форма драматического спектакля и жертв может вести себя по другому. Она вполне может брать ответственность за себя, думать и делать.
• Совет 2
Не торопитесь с утешениями, не бросайтесь успокаивать. Может так получиться, что жалобы только усилятся. Потому что жертва хочет не успокоения, а Мести своему обидчику и если Вы откажетесь участвовать в этой игре, Вы станете предателем интересов жертвы.
• Совет 3
Сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста. Если вы чувствуете себя неловко, и вам начинает казаться, что вы сделали не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты.
• Совет 4
Предложите жертве решить ее проблему, а не просто жаловаться. И Вы увидите, действительно ли это проблема или просто очередная Игра.
Как защититься от Жертвы?
Когда вас втягивают в Треугольник и предлагают роль Спасителя в нем, вам необходим инструментарий поведенческих реакций. В частности, психолог Н.И.Козлов, в рамках обсуждаемой темы, предлагает несколько моделей поведения, среди которых самые простые – следующие:
1) открытый протест;
2) мягкий саботаж;
3) загруз работой.
Открытый протест
В этом случае вы можете мягко, но уверенно сказать: «Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами». После чего — перевести разговор на другую тему.
Мягкий саботаж
В этой тактике следует изнурить жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимания с обиды и желания мести. «Да…, и когда все это произошло? В четверг? Я помню… , еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?…» Минус этого способа в том, что на него уходит много времени.
Загруз работой
Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный всплеск обычно кончается, если «приходится отвечать делом». В данном случае уместно, вместо выслушивания пустых жалоб, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные. Например, Жертва говорит о коллеге: «Ты представляешь, она мне сказала, что у меня всегда будут недостачи, что я не умею считать. Видеть ее не хочу, подумаешь, королева!» «Ты права, и не смотри на нее. Займись делом. Проанализируй, в чем причина, если это не первый раз, рассчитай, где промах, контролируй процесс и следи за результатом».
Как потенциальной Жертве избавиться от комплекса Жертвы
Как видно, комплекс Жертвы вредит и окружающим, и самой Жертве. И конечно, если вас постигала участь оказаться в роли Жертвы, вам необходимо сделать все для того, чтобы избежать повторения этого события. А для этого нужно начать работать над повышением самооценки и уверенности в собственной ценности и значимости. Вам важно понять, что вы заслуживаете лучшего отношения, и спокойно и вежливо требовать такого отношения. Действуя так, вы будете практически всегда добиваться того, что вам нужно, получая удовлетворение и чувствовать уверенность в себе.
Если Вы купили некачественный товар и Вас это мучает, обязательно сходите и обменяйте товар в магазине. Даже, если товар Вам не поменяют, Вы выразили свое неудовольствие и тем самым утвердили свою позицию.
В мире много несправедливости и обижают часто, но я НЕ призываю Вас скандалить и ругаться. Не опускайтесь на уровень «рыночных торговок», ведите себя тактично и спокойно, чтобы к Вам нельзя было придраться и перевести разговор на другую тему. Главное, что Вы должны помнить «Вы должны действовать, а НЕ реагировать на действия других»
Человек, который действует, сам себе хозяин. А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех, на чьи действия он реагирует. Именно в этом и заключается разница между Жертвой и человеком, который уверенно заявляет о себе и о своих желаниях. Уверенность в том, что вы правы, дает вам возможность действовать, доводить до других свою позицию. Но, Вы должны учитывать, что оппонент может быть тоже уверен в своей правоте и справедливость в его глазах видится кардинально противоположной вашей точке зрения. Поэтому, главное во взаимодействии, отсутствие негатива.
И еще, важна не сама судьба человека, главное — его представление о ней. Стакан может быть на половину пуст или наполовину полон. Как шутят юмористы: падает пессимист с 9 этажа и кричит «падаю», а когда падает оптимист, он кричит: «ЛЕЕЕЧУУУ!»
При разговоре с коллегами, начальством, клиентами, знакомыми не стоит жаловаться на судьбу. Говорите только о чём-нибудь приятном и забавном. Не теряйте времени на распространение любой негативной информации, независимо от того, относится она к вам напрямую или нет. Это совсем другой уровень общения с людьми. А результатом станет то, что окружающие станут ждать вашего появления, с вами им будет комфортно и интересно. Но не только для окружающих, но и для самих себя вы станете источником радости.
Чтобы выйти из роли жертвы ежедневно практикуйте следующие действия:
Перестаньте жить с разрешения других. Если вы хотите вернуть вещь в магазин, скажите: «Я хочу вернуть вещь». Вместо вопроса о том, можно ли вернуть это платье. Не спрашивайте виноватым тоном разрешения сходить на встречу с подругами. Сообщите о своем намерении прямо, без вопроса и оправданий. Безусловно, этот совет не подразумевает вторжение в чужие границы, причинение вреда другим людям. Типичное поведение жертвы — спрашивать разрешение на то, что он может сам себе разрешить.
Если не хотите помогать, не делайте этого. Не стоит занимать деньги из вежливости, сидеть с детьми подруги, пока она устраивает личную жизнь, не стоит быть постоянно жилеткой для утешения. Если вы не хотите этого, скажите об этом прямо. Но не насилуйте себя.
Будьте уверены во время разговора. Не бойтесь говорить нет, не отводите глаза в сторону, если вопрос неудобный, не сутультесь, избавьтесь от нервных жестов. Во время разговора стойте ровно, говорите четко, не гримасничайте. Это продемонстрирует вашу уверенность.
Не бойтесь сказать лишнее. Многие жертвы очень боятся, что любое сказанное ими слово будет использовано против них. Избавьтесь от этого страха. Не мучайте себя опасениями, что собеседник подумает о вас не то. В то же время не уходите в крайности. Соблюдайте баланс в общении, раскрывайтесь при общении, но не переходите грань.
Не бойтесь заявить о своих правах. Если вам не понравился товар в магазине или принесли некачественное блюдо в ресторане, не бойтесь отказаться от такого товара. Вы имеете на это полное право. Ссориться и грубить не нужно, но сказать прямо и четко необходимо. Терпеть некачественное обслуживание, платить за плохие услуги, молча отмахнуться, когда вас обманули, удел жертвы, увы.
Действуйте. Пока жертва ждет, что перемены сами придут и жизнь улучшится, хозяин своей жизни действует. Не ждите, что ваша жизнь поменяется сама чудесным образом, каждый день делайте конкретные шаги для приближения к своей цели.
Помните, ошибки неизбежны. Не позволяйте негативному опыту в прошлом посеять в вас страх поражения. Если один роман закончился разочарованием, это не значит, что все мужчины плохие. Если на одной работе вас не оценили, на другой вы можете стать незаменимым сотрудником.
В тот момент, когда вы начнете выходить из роли жертвы, многие люди скажут, что вы сильно изменились в худшую сторону. Не воспринимайте это как знак того, что ничего не получается и вы опять потерпели поражение. На самом деле вы просто перестали быть удобными для этих людей, только и всего. Себе же вы принесете огромную пользу, наконец-то почувствуете, как это быть свободным человеком, лишенным бесконечного чувства обязанности кому-то что-то доказывать.
Комплекс жертвы приводит не только к психологическому дискомфорту, часто также человек подвергается физическим недомоганиям. Он может начать плохо питаться, испытывать бессонницу, не испытывать сексуального влечения, не следить за своей внешностью.
Порой мы манипулируем другими, пытаясь получить ту поддержку, в которой по собственным предположениям нуждаемся. Мы можем добиваться этой поддержки через скандал и ругань, через угрозы и мольбы, используя чувство вины и стыда. Играя в эти игры, мы не замечаем, как превращаемся в вечную жертву, которой все время нужна помощь, внимание, которая сетует на неподобающее и незаслуженное отношение к ней, и которая совершенно и полностью зависима от других людей. Люди, играющие вначале игровые роли, которые рано или поздно переходят в позицию жертвы, как правило, погибают сами и втягивают в этот разрушительный процесс все окружение. Они чаще других подвержены психосоматическим заболеваниям и используют их как еще один способ манипуляции.
Жертва на самом деле это не «жертва», а искусный манипулятор и цель его манипуляций получить поддержку от другого. Совершенно не важно, нужна ли эта поддержка жертве на самом деле, главное, что она полностью убеждена в том, что без вас никак, что вы ей должны, что это ваша обязанность по отношению к ней и т.д. Да и вас она в своей необходимости убеждает через социальные стереотипы (я же мать, ты должен мне помогать; я же тебя воспитывала и растила, а ты как мне за это отплачиваешь; я для тебя все делаю, молодость свою тебе отдала, а ты … ) или может это вы убеждаете других в том, что они вам необходимы? Достаточно удобная позиция для жертвы, заключающаяся в поиске ресурсов во внешнем мире, в других людях. Безусловно, мы живем в обществе и для того, чтобы развиваться нам необходимо общение. Но в данном случае такой поиск поддержки подобен паразитизму.
К позиции Жертвы привыкаешь, и она постепенно становится второй натурой. В психологии был выделен даже особый раздел – виктимология (наука о жертвах).
Комментарий эксперта
Ольга Ботвинникова, психолог
Как понять, что вы находитесь по жизни в позиции «жертва»? Важно задать себе вопрос, кто виноват в том, что в вашей жизни есть что-то, что вам сейчас не нравится, что якобы мешает быть счастливым человеком?
У жертвы всегда виноват кто-то внешний! Начинается история часто от родителей, они так или иначе не додали: любви, денег, социального статуса, образования, места жительства.
Потом виноваты все по кругу: страна, погода, начальники, экономика, супруг … все кончается или черной кошкой или бабкой с пустым ведром, которая шла навстречу.
В общем, ситуация диагностически довольно быстро становится понятной, и встает вопрос: что делать, если вы узнали себя в этом, несколько утрированном описании?
Я предлагаю начать присваивать себе ответственность за все, что есть в вашей жизни. Именно вы, своими выборами, своими решениями, поступками пришли в ту точку, в которой находитесь. Шаг за шагом вы шли по жизни, выбирая.
Это вы выбирали себе друзей,
это вы принимали решение учиться или просто посещать,
это вы выбирали, делать усилие по поиску работы или идти туда, где «теплее»,
вы выбрали этого супруга,
вы живете там, где живете, а ведь в самых сложных обстоятельствах есть те, кто что-то изменил, но ценой огромных усилий.
И понять, что это именно так, вовсе не просто, это вызывает много злобы и сопротивления. У человека находится масса объяснений, почему у него не было выбора, и почему он не мог поступить иначе.
И прямо сейчас вы делаете выбор: или услышать меня, или сказать, что все это чушь. Но только взяв ответственность за себя на себя, можно начать что-то в жизни менять. А миру, уверяю вас, все равно, что будет происходить с вами. Мир живет по своим законам и менять мир под себя — это все равно, что протестовать, против времени года.
Комментарий эксперта
Александра Титарева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Москва)
Один из самых частых запросов, который возникает в процессе консультирования, касается «комплекса жертвы». И связан он, в первую очередь с самооценкой и своим самоощущением. Без желания изменить себя и ситуацию, в которую часто попадает «жертва», достичь результатов будет проблематично. Помимо осознания своей проблемы потребуются и активные действия.
Так, например, те, кому свойственно ощущать себя в роли «девочки или мальчика для битья», действительно попадают в неприятные ситуации — становятся жертвами сталкинга или буллинга. И без целенаправленных действий по преодолению возникающих неприятных ситуаций здесь не обойтись.
Менять в себе сознание жертвы — не быстрый процесс, но очень ценный. Первое, что необходимо, это признаться себе, что проблема есть. Для того чтобы распознать в себе «жертву», нужно проанализировать свою жизнь, чувства и эмоции.
У «жертвы» есть отличительные особенности поведения:
Обвинение других в том, что происходит в жизни. Обстоятельства, правительство, начальник, родители и т.д.
Игра в спасателя. «Жертва» всегда пытается спасти даже тех, кто в этом совсем не нуждается.
Отношения у «жертвы» чаще всего токсичные, где есть страдания. Любовные треугольники, рукоприкладство, зависимости.
Неумение сказать «Нет» и слабые личные границы. Жертва выполняет просьбы других даже в ущерб себе, потому что боится обидеть отказом.
Любимый вопрос, который задает жертва: «За что мне это?». Жалость к себе и не осознавание своей ответственности за происходящее.
Не боритесь с жертвой внутри себя. Это одна из ваших субличностей, которая нуждается в любви, просто не знает, как ее получить. В подсознании живет убеждение «Любовь надо заслужить», поэтому она приносит себя в жертву.
Вторым шагом, будет осознание себя как творца своей жизни. Если вы хотите что-то изменить, то начинайте работать со своим сознанием. Лучше со специалистом, т.к. самостоятельно сделать это сложно и займет много времени.
Сделайте выбор в пользу себя, своих чувств и желаний, тогда и ваша реальность начнет меняться. Вы сами в состоянии создать свою жизнь такой, какой хотите ее видеть.
Для кого-то вы будете «недотепой», «неумехой», что вы кому-то «должны» и т.д. Помните, что это всего лишь ярлыки, которые приклеивают люди и что они не отражают вашей сути. Боритесь с искушением пасть духом, когда кто-то бросает на вас испепеляющий или обиженный взгляд, либо начинает жалобно взывать к вашему «жестокому» сердцу. Где появляется слово «должен», там ожидают от вас тех действий, которые вы не смогли предугадать.
Замечайте, тот положительный опыт, который вы уже получили, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, не требуйте от себя слишком многого и не пытайтесь в короткий срок преодолеть то, что не получалось годами, начинайте с малого, постепенно переходя к более активным действиям. И пусть вас не страшат возникающие неудачи, они неизбежны при преодолении проблем.
Комментарий эксперта
Инна Глуз-Широкова, психолог
Встречались вам люди, которые все время ищут виноватых, обвиняют окружающих в плохом обращении, регулярные рассказы о неприятностях и всегда оправдывают себя? Наверняка в таком человеке можно заподозрить синдром жертвы.
И если присмотреться, люди с психологией жертвы совсем не стремятся изменить ситуацию. И особенно эта парадоксальность проявляется в семейных отношениях.
Например, муж оскорбляет, регулярно бьет жену, а она каждый день жалуется на тяжелую судьбу подругам, словно смакуя подробности и сетует: «Он чудовище. Так невозможно жить!».
И всем понятно, что наилучший способ решения проблемы — уйти из этих отношений. Только женщина этого не делает. Почему? А ей комфортно в этом положении! Сложившая ситуация является внутренней нормой для женщины, зоной ее комфорта. Хотя с уровня сознания это признать довольно непросто. Ей бессознательно не нужно изменять ситуацию, ей нужно сочувствие и внимание. К тому же множество проблем — удобное оправдание при любой жизненной ситуации.
Такие люди часто говорят: «У меня нехорошая работа, потому что меня мама в детстве не отдала туда-то…» или «Я бы был богат, если бы не…». Удобная внутренняя позиция. Главное, что они перекладывают ответственность на других за свои неудачи.
Но если вы на сто процентов уверенны в том, что вы-то как раз не жертва, а жертвы все вокруг вас и вы не знаете, как с ними бороться, не спешите делать выводы, подумайте… Потому что, есть еще один интересный факт в психологии: жертвы вокруг нас являются всего лишь отражением жертвы внутри нас, которую мы не хотим замечать.
Всем желаю здоровое окружение и здоровых отношений!
И жду отклик с вашей стороны на мои размышления))