Это словосочетание вызывает много эмоций в последнее время.
Давайте поговорим о том, что же такое личные границы, как их устанавливать и как не нарушать границы других.
Я определила бы личные границы как то, насколько близко мы готовы взаимодействовать с другими людьми в каждой из сфер своей жизни. Близость в этом смысле определяется открытостью своих мыслей, чувств и состояний (в том числе и физических) для другого человека.
Можно сравнить это с забором вокруг дома: мы таким образом отделяем свою территорию от территории других людей и общественности.
Мы обычно предполагаем, что люди будут входить к нам на территорию по приглашению и через дверь, специально для этого предусмотренную. И нас злит и пугает, если кто-то перелезает через забор, ломает его бульдозером или пытается проделать отверстия там, где их быть не должно.
То же самое происходит, если кто-то нарушает наши психологические границы. Например, мне может быть не комфортно обсуждать свои романтические чувства с коллегой по работе, и если меня будут активно выводить на эту тему в диалоге, я буду ощущать угрозу, поскольку человек будет хотеть попасть туда, куда я его еще не приглашала.
Трудности возникают, когда границы одного человека значимо отличаются от границ другого. Если мы живем в обществе с полупрозрачными невысокими заборами, и вдруг кто-то строит себе кирпичные стены, мы можем испытать дискомфорт, злость и страх, что от нас что-то скрывают.
Например, мне кажется абсолютно нормальным спрашивать друзей про их работу. Если они вдруг скажут, что не хотят про это разговаривать, я могу начать чувствовать дискомфорт. "А что он скрывает?", "Считает ли он меня ненадежным человеком?", "А вдруг он не доверяет?" и т.д.
Обычно при общении, выборе тем и степени глубины их обсуждения, мы ориентируемся скорее на свои границы, поскольку не знаем, какие они у другого. Поэтому неизбежны ситуации, где кто-то нарушает чьи-то границы (абсолютно ненамеренно).
Что делать, если мои границы нарушаются?
1. Замечать, когда люди начинают делать что-то, что нарушает ваши границы. Не тогда, когда они уже свой коттедж на вашей даче построили, а когда они первый раз зашли без приглашения.
2. Сформулировать для себя, в чем проявляется ваш дискомфорт от нарушения границ в каждом конкретном случае: вас это пугает, злит, тревожит и т.д.
3. Учиться про это говорить. Ведь пока вы не поставили там ограждение, никто и не знает, что вы считаете это личной территорией. Иногда нам кажется, что если сделать вид, что все окей, то человек сам поймет, что перешел черту, и больше так делать не будет. Но мы все разные, поэтому другому человеку может и не прийти в голову, что вам что-то неприятно.
Пробуйте говорить без обвинений или заумных слов, просто что-то типа: "это мне неприятно, давай не будем про это говорить", или "мне не очень комфортно обсуждать это сейчас", или "извини, но мне сложно про это говорить, мы можем сменить тему?"
4. Быть готовым к тому, что ваши очерченные границы могут сначала пугать или злить близких, потому что они этого не ожидали и к этому не привыкли. Если отношения значимы для вас и другого, то пробуйте объяснять свои позиции, слушать позицию другого, искать компромиссы и договариваться.
5. Напоминать себе, что вы имеете право на свое личное пространство, вы имеете право на выбор своих реакций и форм общения с другими.
Что делать, если я мне говорят, что я нарушаю чьи-то границы?
1. Подумать, какие границы у вас самого, что вам комфортно, а что нет.
2. Проверить, как вы себя чувствуете, когда кто-то залезает на вашу территорию. Скорее всего, это позволит вам понять, почему ваши слова или действия задевают другого.
3. Поразмыслить, а как вы обходитесь со своими границами? Защищаете ли их, говорите ли про них или надеетесь, что другие сами поймут, и смиренно терпите?
Чаще всего нас злит, когда другие делают то, что нам хотелось бы делать самим, но не удается. Может быть, вам обидно, что в общении с человеком вы позволяете очень многое, даже если вам это неприятно, а другой человек решает иначе. Но другой может и не знать, что причиняет вам боль, если вы про это не говорите.
4. Учиться слушать другого. Например, вы можете заметить, что человек уже несколько раз пытается уйти с какой-то темы, но вам так интересно, что вы продолжаете спрашивать. В такие моменты можно себя спросить: "Настолько ли мне интересна эта информация, что я готов доставить значимый дискомфорт моему собеседнику?"
5. Помнить, что люди ставят заборчики исходя из своих желаний, состояний и установок. Чаще всего, это не реакция на вас конкретно, а способ коммуникации с миром в целом. И у каждого человека есть свои причины для того, чтобы быть более или менее открытым для других людей в различных ситуациях.
Границы есть у всех, просто они разные. Близкие отношения могут дать нам возможность обсуждать это, регулировать свое поведение и тем самым улучшать отношения, делать их более комфортными для всех сторон.
#психология #психологияпросто #психолог #границы #отношения #личноепространство