Примеры из повседневной практики.
(Имена и названия изменены).
Часть 1.
***
Заказчик: Верстайте полосу.
Редактор: Но вы ведь еще не прислали фото...
Заказчик: Верстайте пока без фото. Я пришлю их позже.
Комментарий дорогой редакции (далее - ДР.): так это про вас старый еврейский анекдот: "Мама, жарьте рыбу. - Так нету рыбы! - Вы жарьте, жарьте, рыба будет!", а?
***
Заказчик: "Новость желательно поставить не очень заметно на развороте".
(Из задания по верстке новостного разворота).
ДР.: предлагаем поставить ее на развороте в сторону области на Ярославском шоссе. В кустах. Чтобы точно никто не заметил.
***
"Вместе с морозами росла и ответственность".
(Из текста о работе предприятия в зимний период).
ДР.: а весной расцветало разгильдяйство?
***
Правки от заказчика: "На фото с факелами у человека, который четвертый слева, подчистите между ног, у него какой-то отросток торчит сейчас, некрасиво".
ДР.: "Ты права, моя дорогая, с этим отростком пора кончать!" (с)
(К/ф "Покровские ворота").
***
"Пока я вижу свое поле деятельности в текущем департаменте, но не зарекаюсь от изменений".
(Из интервью специалиста, ответ на вопрос о карьерных амбициях).
ДР.: если ты - сантехник, то текущий департамент - это твое.
***
"Если честно, тренировка не была динамичной".
(Ответ заказчика на просьбу прислать более динамичные фото к материалу о противоаварийной тренировке с участием спасателей, пожарных и пр.).
ДР.: вяло, стало быть, тренировались пожарные, без искры, без огонька...
***
"Девушка робкая, но приятная".
(Характеристика заказчицы от коллеги по издательству в процессе передачи дел перед отпуском).
ДР.: это лучше, чем смелая, но неприятная девушка. Но хуже, чем смелая и приятная.
***
"Чтоб врасплох не застало несчастье,
проверь исправность аварийной части".
(Заголовок материала).
ДР.: Проверил все тщательно - и вот:
Несчастью дан от ворот поворот.
И пошло оно солнцем палимо,
Повторяя: "Ну Бог вам судья!
Буду мыкаться в зной и в ненастье,
Коль расселось у вас, как родня,
Обнаглевшее, жирное счастье!"
***
"Студенты распрямили спины и поверили в себя, увидев, что большая часть сотрудников максимально достигает возраста 25-26 лет".
(Из материала об экскурсии студентов в офис банка).
ДР.: почему они не доживают даже до 27-ми? Банк охвачен эпидемией?
***
"Я понимаю, что вам нужны четкие вводные, но я их дать не могу.
Такой комментарий от начальника, давайте импровизировать".
(Ответ заказчика на просьбу редактора объяснить правки, которые прислал начальник).
ДР.: несколько настораживает тот факт, что такие любители импровизировать в непонятных ситуациях - это не профессиональные актеры, аниматоры или тамады, а представители коммерческого банка.
***
«Я здесь отдыхаю после рабочего дня", - поделился со мной Константин в промежутках между прыжками на тумбу".
ДР.: если у человека после рабочего дня есть силы и желание прыгать на тумбу, то либо он недорабатывает на работе, либо от этой работы уже просто озверел, как тигры, прыгающие на тумбу в цирке.
***
"После первого попадания в меня стрелы из головы улетучились все нездоровые мысли и проблемы. Появились увлечение игрой, азарт, чувство сплочения со своей командой".
(Признание участника арчертага - командной игры лучников).
ДР.: видимо, чтобы выбить вас из игры, в вас надо попадать не стрелой, а пушечным ядром. Если вы - не барон Мюнхгаузен, конечно.
***
"Прошла оценка прИемников на ключевые руководящие должности".
ДР.: приемники - в руководство, а проигрыватели - опять в проигрыше? Ну и гаджеты, начальник.
***
"Мы стремимся внедрять самые передовые решения на всех наших производственных площадках, которые позволяют добиваться высочайшего качества и ВКУСОВЫХ ХАРАКТЕРИСТИК нашей продукции".
(Из речи директора продовольственной компании).
ДР.: то есть, изначально ваша продукция не обладает вкусовыми характеристиками? Странно, ведь они есть у любого продукта за исключением, пожалуй, воды. Вы делаете свою продукцию из воды?
***
"Сейчас будет мясо", - с улыбкой крикнул директор заповедника, заезжая с нами на открытую территорию со львами".
(Из рассказа сотрудника компании об отдыхе с семьей в сафари-парке).
ДР.: к сожалению, не уточняется, кому именно он это крикнул. Львы точно в курсе, кто на кого охотится в этом сафари-парке?
***
"Некоторые (львы) огрызались, рычали, подбегали к машине, но грозный тапочек (да-да, обычный тапочек!) с ноги директора быстро усмирял их".
(Из того же материала).
ДР.: тапочком львов? Это помесь львов и тараканов?
***
"Мужчина пытался похитить денежные средства со счета вклада на сумму 1 200 000 рублей по поддельному паспорту. Обличить похитителя удалось благодаря правильным действиям сотрудников (отделения банка). ...При этом сотрудники действовали в соответствии с корпоративными ценностями банка - радостью общения и сервисом на знаниях".
(Из материала о криминальном происшествии в банке).
ДР.: если и преступник чувствовал радость общения, то это было самое милое преступление в истории.
***
"Бесконечно можно смотреть на три явления: на огонь, воду и на то, как банк получает награды в премии, которая вручается лидерам российского рынка".
ДР.: а если вручать премии в горящем банке, который пожарные тушат водой, так вообще, поди, глаз не оторвать.
***
Заказчик - редактору: "Мы понимаем, что не помещаемся на место на полосе, но очень хотим разместить всю информацию".
ДР.: на редакторском сленге такая просьба называется "впихнуть невпихуемое". Тот случай, когда размер имеет значение.
***
Из материала о детях и конкурсе детских поделок к Новому году: "Всех участников конкурса, а их - 39 человек, организаторы поблагодарили за активность, проявленный интерес к данному мероприятию и выразили уверенность в том, что увидят их творческие работы в будущих конкурсах".
ДР.: можно представить себе лица бедных детишек, если с ними на конкурсе разговаривали тем же языком, которым писали этот текст.
***
"Шкаф – это лицо работника".
ДР.: наверное, так, если работник - это выросший Буратино.
***
"Но каждый день утром просыпаясь и вечером выключая свет и ложась спать, не покидает чувство гордости за тот вклад, который ты внес во благо города".
ДР.: гордость never sleeps?*
(*гордость никогда не спит?)
***
"Мы с моей многочисленной командой спасаем животных, попавших в беду, протягиваем свои руки помощи их лапам".
ДР: а на что рассчитывать тем, у кого по определению нет лап? Например, рыбам, змеям, лошадям. Им остается протянуть ноги? Поникнуть хвостом? Отбросить копыта?
***
"Если правильно разместить фотографию начальника, то можно добиться воздушного и заманчивого эффекта. С претензией на свежесть".
(Из ТЗ заказчика).
ДР.: на свежесть нельзя претендовать. У начальника, как и у осетрины, она либо есть, либо нет.
***
"Въезд - располагается между заголовком и лидом. Обычно выделяется шрифтом, отличным от текста. На журфаке так учили, по крайней мере".
(Из пояснений заказчика о том, что такое въезд).
ДР.: вы точно учились на журфаке, а не в автошколе?
***
"Первый этап спартакиады - соревнования по плаванию, в которых принимали участие смешанные команды: 1 мужчина, 1 женщина. ... В соревнованиях приняли участие 27 пловцов-любителей..."
ДР.: одиноким пловцам предоставляются надувные женщины?
***
"Говорят, что поезд не очень чистый. Пусть фотограф попробует сделать фотографии в том числе с таких ракурсов, которые позволят потом минимально использовать фотошоп".
(Из ТЗ заказчика по фотосъемке).
ДР.: вместо минимального использования фотошопа предлагаем максимально использовать моющее средство для не очень чистого поезда.
***
"Специалисты отделений, по словам Н., будут по запросу участвовать во встречах депутатов с людьми..."
ДР.: в депутатах совсем ничего человеческого не осталось?
***
"Убежать от старости помогают лыжи".
ДР.: а если убежать не удастся, можно отбиться от старой хрычовки лыжной палкой.
***
"Начинайте верстать в "округлой" эстетике".
(Из ТЗ заказчика).
ДР.: журнал для толстяков и любителей пышных форм?
***
"Уровень удовлетворенности граждан можно увидеть на диаграмме в разрезе управлений или в разрезе сотрудников за определенный период".
ДР.: продолжение "Техасской резни бензопилой" - "Техасская резня диаграммой"?
***
"Первый этап состязаний - комбинированная эстафета, в которой надо было уметь запрягать лошадь, носить воду на коромысле, ловко владеть клюшкой".
(Из материала о зимних сельских соревнованиях).
ДР.: что в этой эстафете служит эстафетной палочкой? Коромысло? Клюшка? Лошадь?
***
"Журнал должен быть теплым, как будто мы встретились на кухне".
(Пожелание заказчика).
ДР.: мы подогрели журнал в микроволновке, садитесь. Хлеб нужен?
***
ТЗ бильд-редактору: «Нужно фото лыжника, идущего с большим отрывом».
ДР.: если кто-то знает, как выглядит большой отрыв на фото с одиноким лыжником, напишите нам. Отрыв башки не предлагать.
***
"В первые выходные апреля сотрудники института съездили на экскурсионную программу «К Ивану Грозному на конкурс красоты!» в Александровскую слободу".
ДР.: опасное это занятие - конкурс красоты у Ивана Грозного. Невыход в финал может обернуться финалом жизненного пути.
***
"В подвале два оленя. Баб убери. Или замени на другую".
(ТЗ редактора дизайнеру).
ДР.: умчи ты баб, олень, в свою страну оленью!.. Пока их дизайнер не убрал.
***
«Сделайте агронома секси».
(Пожелание заказчика по иллюстрации в журнале).
ДР.: агроном-не секси борозды не вспашет?
***
"География работ компании включает практически все республики бывшего СССР (Баку, Минск, Ташкент, Самара, Белград и т.д.)".
ДР.: компании не мешало бы сначала изучить школьный учебник географии.
***
"Еж - не секси".
(Претензия заказчика к иллюстрации с ежом в корпоративном календаре).
ДР.: ну уж об этом ежихе судить, а не вам.
***
"Анатолий выходит из своего рабочего места. Мокрый, уставший. Спрашиваем, каково это - быть внутри горячей заготовки? — "Жарко, температура повышенная! А деваться некуда, за аппаратом следить надо".
ДР.: мне одному кажется, что вопрос "Каково это - быть внутри горячей заготовки?" звучит несколько глумливо?
***
"Среди домашних любимцев, конечно, не только собаки и кошки. Не менее любимы попугай, морская свинка, хомяк, черепаха и ДАЖЕ рыбки".
ДР.: любовь зла,
Как баба в ступе.
Полюбила козла -
Полюбишь и гуппи.
***
"В назначенный день ребята собрались на участке высадки деревьев, где подготовительные работы уже провели горняки: разрыхлили землю для саженцев, привезли молодые деревья, лопаты, ведра, подогнали пожарную автоцистерну для полива, а кроме того позаботились об угощении добровольцев, ОБЕСПЕЧИЛИ РАБОТНИКАМИ бодрое музыкальное сопровождение силами разрезовского цеха связи".
ДР.: работников использовали как духовые музыкальные инструменты или как ударные?
***
"Выражение лиц рыб не имеет значения".
(Комментарий заказчика по календарю с изображениями рыб).
ДР.: жаль, а они так старались, позировали, улыбались, хлопотали лицом.
***
"11:45 – 11:52 Разбивание бутылки.
11:45 – 11:50 Разрезание ленты.
11:50 – 11:52 Сигнал к движению поезда.
11:52 – 11:57 Начало движения поезда (два гудка), запуск воздушных шаров".
(Расписание торжественной презентации новых железнодорожных составов).
ДР.: обо что можно разбивать бутылку семь минут?!
***
"Искру туши до пожара, беду отводи до удара".
(Заголовок к материалу о противопожарных учениях).
ДР.: нет повести печальнее на свете,
Чем сказ о непогасшей сигарете.
Чтоб не хватил других удар,
Шлифуй свой стихотворный дар.
***
"Как-то, принимая участие в походе, она встретилась с медведем - к счастью, все обошлось" (это конец истории).
ДР.: поздоровались с медведем, перекинулись парой фраз о погоде и разошлись?
***
"Залить куриц каким-нибудь фоном. ...Заголовок куриц - "Ножки от велосипеда".
(Из ТЗ редактора дизайнеру).
ДР.: может, залить куриц фоном из сливочного соуса? Хотя для куриц с такими ножками, наверное, уместнее машинное масло.
***
"В период праздника, который проходит в начале августа, проводятся соревнования по национальным видам спорта – прыжкам через нарты, метанию тынзея на хорей…"
ДР.: если кто-то по незнанию подумал, что метать тынзей на хорей - это какая-то оригинальная спортивно-поэтическая забава, как бросать в яму ямб или вертеть верлибром, то напрасно. Тынзей у ненцев - это аркан, хорей - длинный шест, которым погоняют оленей. Хотя звучит все равно поэтично.
***
Анонс на обложке издания: "Двойное дно" березового сока".
(На самом деле хотели написать: "Двойная сила березового сока").
ДР.: сок с двойным дном - подходящий напиток для шпиона. Или для клофелинщицы.
***
"В 91-й год своей истории мы входим уверенно стоящими на ногах..."
(Из речи директора о юбилее предприятия).
ДР.: уметь стоять и ходить одновременно - редкий дар. Тем более, в 90 лет.
***
Задание бильд-редактору по поиску фото: "Менделеев мастерит чемодан".
ДР.: такого не нашлось. Подойдет фоторепортаж "Менделеев видит во сне таблицу Менделеева"?
***
"Наталья с детства хотела посвятить свою жизнь большому спорту, занимаясь с 10 лет горнолыжными лыжами".
ДР.: горнолыжными лыжами - это правильно. Заниматься, например, санными санками было бы как-то двусмысленно.
***
"Добивка третьей обложки у Гали, опционально шея Кустурицы".
(Из отчета редактора о проектах, которые находятся на верстке).
ДР.: тревожно за шею Эмира. Ее хотят добить, как и обложку?
***
Фрагмент материала: "95% (95-ти процентам) заблаговременно обратившихся в отделение граждан назначены выплаты по данным персонифицированного учета, то есть, без использования бумажных документов".
Вопрос заказчика: "95% от чего?"
ДР.: оттого, что ты идешь по переулку, дорогой заказчик!
(По мотивам песни "Старый клен" из к/ф "Девчата").
***
Из письма заказчика: "Я получила запорсы".
(Имелись в виду "запросы").
ДР.: поставьте себе клязьму.
***
"Оставив на время важные дела, энергетики с большим энтузиазмом вооружились перчатками..."
(Из материала об экологической акции).
ДР.: вооружиться перчаткой может только Фредди Крюгер.
***
Из сообщения заказчика, отправленного со смартфона: "У меня были перебои с посюсторонности, в итоге вы проучили наш материал про уборку мусора молодёжным активом?"
(Проделки Т9).
ДР.: проучили. Надрали материалу строчки, надавали подзаголовников и поставили в угол полосы.
***
"Напишу редакционному директору, если ситуация не исправится, я буду смеяться над вами каждый понедельник".
(Из поста возмущенного журналиста, адресованного редактору в Фейсбуке).
ДР.: "Каждый понедельник я - огурцом!" (с)
(Из песни Семена Слепакова).
***
"Задача водоканала – обеспечить безопасное экологическое настоящее и будущее России".
ДР.: будущее страны в канализации - это слишком пессимистично.
***
"Есть смысл создать дизайн-макет, а тексты в него заверстывать по мере поступления".
(ТЗ заказчика).
ДР.: есть встречное предложение: напечатать газету, а материалы в ней публиковать по мере поступления.
***
Название чешской компании по производству трубопроводной арматуры для атомной энергетики - "Арматурка Минерва".
ДР.: Арматурка Минерва, Бетончик Плутончик, Кран Уран, Шуруповерт Меркурий, Афродита, рожденная из монтажной пены, - пантеон богов-покровителей строительства и ремонта.
***
"У нас на подходе новость, на этой неделе свершится событие, скорее всего. Но я что-то пока боюсь вам ее сообщать) Уже 8 дней как она задерживается".
(Из письма заказчика о возможном материале в газете).
ДР.: вам отправили новость Почтой России?!
***
"С хохолком ананас поздравляет всех вас,
Мандарин брызжет соком в носы.
Штопор ждет свой черед, и томится народ,
На кремлевские глядя часы".
(Из стихотворного новогоднего поздравления в корпоративной газете).
ДР.: а мандарин-то, по ходу, уже нарезался в зюзю.
***
"Рядом со стендами стоят стеклянные витражи, в которых размещены экспонаты, предоставленные для музея работниками".
ДР.: я остекленел, как витраж, прочитав о подобном чуде в музее. Ожил, поняв, что на самом деле имелись в виду витрины.
***
"Ихтиофауну водохранилища пополнили ГРЭС и ФГБУ «Главрыбвод»".
ДР.: эти достойные организации ушли под воду, как Атлантида?
***
"И сразу же гребцы взяли быка за рога".
ДР.: как бык оказался в лодке? Гребцы состязались близ коровника?
***
"Танго с турбинами".
(Заголовок материала).
ДР.: танцы с Годзиллой?
***
"Холодная стадия горячего этапа" .
(Из отчета редактора о работе над изданием).
ДР.: настоящий редактор держит этап в тепле, а стадию - в холоде?
***
"И пение у них очень оригинальное – там нет классических птичьих мелодичных переливов, в нем слышны мычание, звон колокола, скрежет".
ДР.: так оригинально, наверное, поют в аду.
***
"...Радостные крики и детский смех даже глушили рокот турбин во время экскурсии".
(Из материала об экскурсии детей на ГЭС).
ДР.: голосовым связкам этих детишек позавидовал бы и Ричард Львиное Сердце, от крика которого, как известно, приседали кони.
***
"Исполин расправил ковш".
(Из материала о запуске в эксплуатацию большого карьерного экскаватора).
ДР.: расправил не стрелу, а именно ковш? Если вы представляете себе расправленный ковш, то поймете, что здесь уместнее слово "расплющил".
***
"Начало занятий совпало с празднованием Дня оленя".
ДР.: главное - не быть бараном на занятиях.
***
"Дети кормили с ладони русских русаков".
(Имелись в виду "рЫсаки").
ДР.: смешались в кучу кони, зайцы!..
***
Заказчица - подрядчику: "Журнал мне нужен к 26 октября".
Подрядчик: "У вас намечено какое-то мероприятие в компании к этому сроку?"
Заказчица: "Нет. Я выхожу замуж".
Прошло время.
Подрядчик: "Журнал будет готов, как вы просили, к 26 октября".
Заказчица: "А я просила?"
Подрядчик: "Да, вы сказали, что выходите замуж".
Заказчица: "Я передумала выходить".
ДР.: поздно, журнал уже на последнем сроке беременности, то есть, производства. Не сегодня-завтра родится. Как честная женщина вы обязаны выйти замуж.
***
"Нам нужно закатать рукава и продолжать работу..."
ДР.: то есть, до этого вы работали спустя рукава?
***
"Вместе выработали утУчняющие рекомендации..."
ДР.: рекомендации для тех, кто хочет потолстеть?
***
"Иволга" вспорхнула над столицей".
(Заголовок материала о запуске электрички "Иволга").
ДР.: нет уж, рожденный ехать летать не может!
***
"Как покрасишь, так и поедет".
(Заголовок материала о производстве вагонов).
ДР.: красные вагоны ездят иначе, чем зеленые? Или это определяется количеством краски, которой надышался машинист?
***
"Дозвонятся и из-под земли".
(Заголовок материала).
ДР.: из подземного мира обычно не звонят, а присылают курьера с косой.
***
"238 овец развеяли пыль и тревоги".
(Заголовок материала).
ДР.: такая прорва овец, скорее, не развеет, а поднимет тучи пыли. Если это не овцы, которых считают тревожные граждане, желающие забыться и заснуть.
***
"Доброта с оттенком оптимизма"
(Заголовок материала).
ДР.: замечательно! А то эти добрые пессимисты тоску наводят. Хоть и добрую.
***
"Ветер порвал санузел".
(Заголовок материала).
ДР.: вот и ходи после этого, как говорят в народе, до ветру.
***
"...Зал столовой, где во время обеденного перерыва сотрудники станции восполняют силы для трудовых свершений".
ДР.: а если еще не обессилел, но уже проголодался? Такого в столовую не пустят?
***
"Из кабинета Михаила Александровича, образно говоря, видна вся Россия".
ДР.: не то что у царя из сказки "Про Федота-стрельца": "Чтоб на ём была видна, Как на карте, вся страна, Потому как мне с балкону Нет обзору ни хрена" (с).
***
"Принцип компании – продолжительность еженедельного отдыха".
ДР.: принципиально отдыхают больше положенных по закону двух дней в неделю? Твердые, волевые люди!
***
"За процессом ты следи,
Пробы чаще проводи.
Ты потрогай и пощупай,
Влажность кека посмотри".
(Стихотворение на производственную тему. Кек в металлургии - осадок после фильтрации).
ДР.: и как кек?
***
"В цехах что-то изменилось".
(Заголовок материала).
ДР.: автор заголовка - гений закрученной интриги, похлеще Агаты Кристи.
***
"Белый цвет всегда уместен и наряден. И не беда, что марко, зато сразу видно, что ученик будет грызть гранит науки с аппетитом".
(Из материала о работе торгового центра, торгующего товарами для школьников).
ДР: на белом будут лучше видны гранитные крошки?
***
"Продлить у школьника ощущение лета помогут смешные резиновые сапоги".
(Из того же материала).
ДР.: если школьник провел лето в резиновых сапогах, значит, лето не удалось. И это не смешно.
***
"Кто ботоксом сглаживает морщины
И наполняет кто губы, кто зад.
И все позабыли, что в марте мужчина
Каждой женщине в принципе рад".
(Из стихотворного поздравления по случаю празднования 8 марта в компании).
ДР.: нет уверенности, что прекрасный пол в принципе высоко оценит такое поздравление и не пошлет его автора к такой-то женщине.
***
"В дальнейшем помимо зарыбления специалисты проведут лабораторно-полевое изучение физиологического и ихтиопатического состояния рыбы".
ДР.: лабораторно-полевое? Если состояние рыбы изучать в полях, то, скорее всего, она будет в вялом состоянии. Или в вяленом.
***
"Для комфортного пребывания во дворе в темное время суток квартал оборудован 40 уличными светильниками".
ДР.: дайте угадаю: а для комфортного пребывания в дневное время квартал оборудован солнцем?
***
"Женщина на пороховой бочке".
(Заголовок материала о раздатчице взрывчатых материалов на горно-обогатительном предприятии).
ДР.: надеюсь, этот материал не был последним в биографии героини и корреспондента.
***
"А человечек теперь в круге, а не в квадрате, что подтверждает факт: мы заботимся о каждом своем сотруднике".
(Из материала об изменении логотипа компании).
ДР.: не знал, что круг заботливей квадрата. Знал только, что он круглее.
И еще: "как белка в колесе" - это ведь тоже про тех, кто в круге. Ваши сотрудники - теперь как белки?
***
"Самое интересное, что Наталья Ивановна работала в переполненной иностранцами Москве без переводчика. В школе она изучала немецкий язык, а, прожив пять лет в Азербайджане, прилично владела азербайджанским и армянским".
(Материал о сотруднице, работавшей на Олимпиаде-1980).
ДР.: московскую Олимпиаду, конечно, многие иностранцы бойкотировали, но не до такой же степени, чтобы на нее приехали только немцы и представители двух южных советских республик.
***
"...Работающим на Олимпиаде "контора" (КГБ) дала очень странное предписание: ничего не брать из рук зарубежных гостей. А часто было, что люди хотели отблагодарить (сотрудника) за хорошую работу какой-нибудь сладостью, и Наталья Ивановна нашла выход: она принимала подарок, вежливо благодарила, но сладость не употребляла, а просто клала рядом с собой. Вот какой пример отличного соблюдения стандартов клиентского сервиса в таких непростых рабочих условиях".
(Из того же материала).
ДР.: в условиях июльской жары растущая горка конфет и шоколадок неминуемо должна была превратиться в нечто, похожее на почтовый сургуч. Как же "контора" потом вещдоки неудавшейся диверсии иностранцев со стола соскребала?
***
"В России исторически широко празднуется День юриста".
ДР.: а еще на Руси издревле с размахом отмечают такие исконно народные праздники, как День зимнего стояния офисного планктона, Проводы менеджера в армию со сжиганием чучела военкома, Фрол-аудитор зимний, Пахом-фининспектор вешний, Мартын-сисадмин, Аграфена-делопроизводительница.
***
"Деньги — не единственный стимул для сотрудника. Есть и альтернативные варианты: например, взаимоотношение с руководителем".
ДР.: а если сотрудник согласен на взаимоотношение только за деньги?
***
"Год Змеи в деревне Змеевка".
(Заголовок материала).
ДР.: Змеевка - побратим деревни Гадюкино?
***
"Чтоб улыбка не сходила с глаз".
ДР.: сказал - и подмигнул губой.
***
"Мы спали среди туч мошкары и медведей".
ДР.: и, поди, прихлопнули ночью десяток-другой косолапых?
***
"В Польше по-другому говорят о времени. Например, когда меня просили быть готовым к 6:30, я думал, что к 7:30. Поэтому сначала путал. Теперь уточняю".
(Из интервью поляка, работающего в России).
ДР.: в России и о направлениях по-другому говорят. Могут послать по такому адресу, что уточнять не придется.
***
"У меня сильно выросла осознанность".
ДР.: у тех, кто сидит и не чешется, она проходит.
***
"Для маленьких цыплят единственный метод постановки диагноза – патологоанатомическое вскрытие".
ДР.: как же их лечить после такой диагностики?
***
"Наши животные готовы к разным условиям жизни. Все понимают, что они не обязательно попадут к фермеру, который следит за каждой свиноматкой".
(Из материал на тему свиноводства).
ДР.: понять и простить - это про ваших свиноматок?
***
"Недобрым словом проводили минувший год пензенские пчеловоды".
ДР.: в том году им жизнь медом не казалась?
***
Подзаголовки в материалах на тему работы продовольственной компании: "Свинина без лидера", "Говядина со стереотипами".
ДР.: лидер слишком жирный? Стереотипы подаются к говядине как гарнир?
***
"Не последнее место занимает и стимулирование массового участия молодежи в научно-технической деятельности путем организационной и финансовой поддержки инновационных проектов".
ДР.: на конкурсе насилия над русским языком в особо извращенной форме эта фраза тоже заняла бы не последнее место.
***
"Пробуют на зуб местные жители в этом году отдых в пансионате "Химик".
ДР.: в этом пансионате шоколадная мебель?
***
"Организаторы проекта "Автозавод земной и Автозавод Небесный" приглашают жителей, которые любят читать, писать стихи и прозу, посетить необычные мастерские искусства".
ДР.: небесный автозавод?! Лошадиные силы небесные!
***
"Телевизор для меня больше похож на радио. Смотрю новости".
(Из интервью директора предприятия).
ДР.: непонятно, то ли у директора нет изображения в телевизоре, то ли есть изображение в радио.
***
"Также не люблю фильмы и передачи, при просмотре которых нужно излишне задумываться".
(Из того же интервью).
ДР.: если вы - не фанат игры "Что? Где? Когда?", то современное телевидение не даст вам повода задуматься.
***
"В здоровом чане – здоровый чан».
(Заголовок материала).
ДР.: материал о купании Джеки Чана?
***
"Только смелым покоряются стада".
(Заголовок материала).
ДР.: коровы и овцы любят дерзких мужчин?
***
"Спасая наши души и другие бытовые помещения".
(Заголовок материала).
ДР.: быт или не быт - вот в чем душа.
***
"Почта затаилась".
(Заголовок материала).
ДР.: если это Почта России, то вместе с ней затаились наши письма и посылки.
***
"Инвестиции – добрая примета!"
(Заголовок материала).
ДР.: да, если инвестор бросает деньги через левое плечо.
***
"...Тем легче вам будет изучать еще больше".
ДР.: вас стало трудно проще понимать.
***
"Один день минеральной ваты"
(Заголовок материала).
ДР.: для рассказа о таком интересном персонаже один день - это маловато (малоВАТА?..). Не замахнуться ли вам на цикл очерков "Минеральная вата день за днем"?
***
"Его отец занимается ковкой, мама - глиной, однако их сын всегда тяготел к дереву... Но все же благодаря отцу и Николай со временем увлекся кузнечным делом".
ДР.: перековался, стало быть, парень. А вот если бы пошел по стопам мамы, то попал бы в замес.
***
"Сам Иванов на слова скуп, о рыбалке, о своих удачах рассказывает односложно. Первую свою рыбку - окунька - поймал на червя, когда парнишке шел девятый год".
ДР.: девятый год шел парнишке-червю или парнишке-окуньку?
***
"Мастер-класс "Собирание букета из колбасы" в прямом эфире".
ДР.: главное - не задаривать свою избранницу такими букетами. Чтобы она не стала размером с клумбу.
***
"Первый шаг к тропе здоровья".
(Заголовок материала).
ДР.: из чащи вредных привычек?
***
"Мама, тебя ждут дома".
(Заголовок материала на тему охраны труда).
ДР.: нормальной матери об этом напоминать не надо, ненормальной - бесполезно.
***
"Раскинем якоря".
(Заголовок материала).
ДР.: такое впечатление, что вы рыбачите, а якоря используете как крючки. Динозавров ловите?
***
"Крепкие породы по зубам".
(Заголовок материала).
ДР.: судя по замашкам, речь о жандармской породе.
***
"Химики плавят лед".
(Заголовок материала о хоккейной команде химического предприятия).
ДР.: хорошо еще, что рыбаки не играют в хоккей, а то навертели бы во льду лунок.
***
"Налим на вилке".
(Заголовок материала).
ДР.: средний вес налима составляет 3-6 кг, особо крупные особи переваливают за 20 кило. Так что здесь сподручнее использовать вилы, а не вилку.
***
"Как Ломоносов помогает за безопасностью следить".
(Заголовок материала).
ДР.: Пушкина на все уже не хватает?
***
"Ждала автобус - встретила мужа".
(Заголовок материала).
ДР.: и начала компостировать мужу мозги?
***
"В Москве оценили грацию бульдозера".
(Заголовок материала).
ДР.: бульдозеры дефилировали в купальниках?
***
"Бастилию штурмовали на велосипедах".
(Заголовок материала о велогонке по случаю Дня взятия Бастилии).
ДР.: а Зимний - на снегоходах?
***
"Мороз едой укутывал".
(Заголовок материала).
ДР.: если дело происходит на Новый год, то некоторые предпочитают укутывать лицо салатом.
***
"Гольф для энергичных".
(Заголовок про гольф на льду).
ДР.: конечно, ведь загонять шар в лунки на льду и, при этом, не получить в лоб от рыбаков - это требует особой энергичности.
***
"Уже на третий день работы я понял, что нахожусь на своем месте".
ДР.: отличный результат! Не все могут найти ответ на вопрос "Где я?" так быстро и, к тому же, без посторонней помощи.
***
"Главный из наших стратегических приоритетов — устойчивое развитие и снижение выбросов".
ДР.: развиваете выбросы и одновременно их снижаете? Любопытная стратегия.
***
"Я думаю, что если есть над чем свирепствовать, то можно и свирепствовать, но в тактичной форме".
ДР.: "Не беспокойся, Козлодоев, буду бить аккуратно, но сильно!" (с)
(К/ф "Бриллиантовая рука")
***
"Чем там свирепствовать? Халтура голимая".
(Продолжение дискуссии).
ДР.: а обычно вы чем свирепствуете? Какой частью тела?
***
"Верная примета: из трубы идет дым — отопительный сезон начался".
(Материал про работу ТЭЦ).
ДР.: а такая примета, как горячие батареи, в вашем городе не прижилась?
***
"Очень люблю Байкал, где тоже еще есть места, которые пока не удалось посетить".
ДР.: речь о местах на дне Байкала или на поверхности?
***
Диалог дизайнера и редактора: "Про какую Настю тут идет речь? На полосе нет никакой Насти". - "Забей на Настю. Она не влезла".
ДР.: это была Настя Семенович?
***
"Колонна завода приняла участие в шествии в честь 70-летия города. Заводчане изобразили героев сказки «Белоснежка и семь гномов», и это не случайность: гномы добывали золото, завод чинит технику по добыче «черного золота».
ДР.: а Белоснежку для шествия арендовали у колонны мукомольной фабрики? У них ведь с Белоснежкой тоже есть нечто общее: бледность.
***
«Байкалу помогут прогнозом».
(Заголовок материала).
ДР.: спасибо, конечно, но хотелось бы, чтобы уникальному озеру помогли делом.
***
"Поверхность мяча для гольфа покрыта ямками для того, чтобы шар лучше «держал» направление, в котором его ударили".
ДР.: "...в котором его ударили" - это, скорее, не про направление, а про час или подъезд. В котором часу его ударили? А в котором подъезде? Хотя это уже, пожалуй, про людей с бейсбольными битами, а не с клюшками для гольфа.
***
"Все эти удобства – плоды цифровизации, которая плавно, но настойчиво входит и в рабочую жизнь сотрудников".
ДР.: краткое содержание фильма "Матрица"?
***
"Это соответствует планам руководства, озвученным Президентом Российской Федерации".
(Из интервью руководителя предприятия).
ДР.: планы вашего руководства озвучивает Президент страны? Настолько смелые планы, что само руководство не решается озвучить?
***
"Следующий шаг состоит в том, чтобы на аналитику “положить” искусственный интеллект".
ДР.: а он не будет против того, чтобы его положили? Он ведь хоть и искусственный, но все-таки интеллект.
***
"Мы должны себя воспринимать не только работниками завода, что очень хорошо, говорит о патриотизме и беспокойстве о судьбе своего предприятия".
ДР.: людей, которых принимают на работу на ваш завод, одновременно принимают и в беспокойные патриоты?
***
"Если вы видите, что вагон собран некачественно, – не надо его отдавать заказчику, даже если вам никто этого не сказал. Если вы видите, что поставщик плохой, – не нужно с ним работать, даже если вам никто не запрещал".
(Из интервью директора предприятия).
ДР.: а что делать с некачественно собранным вагоном? Оставить себе? Отнести домой ребенку? Разобрать и собрать заново? Как объяснить поставщику, что игнорируешь его, потому что он плохой? Не следует ли на вашем предприятии попробовать такие нетривиальные методы борьбы за эффективность производства как качественная сборка вагонов и работа с хорошими поставщиками?
***
"В каждой работе остаётся частица каждого члена команды".
ДР.: если работы много, есть риск, что к ее завершению от команды ничего не останется. Разойдется на частицы.
***
"На меня водружали громоздкую каску, надевали огромнейшие перчатки, предварительно дав все инструкции по безопасности, и я с радостью маленькими ножками перебирала по бетонным плитам в поисках нужного сотрудника. Начальник мамы обучал меня считать на счетах и на калькуляторе и разрешал заполнять отчеты корявым детским почерком. Можно сказать, на складе я выросла".
ДР.: склад - это не игрушки. Если это не склад игрушек. А вообще по этому тексту много вопросов. Зачем начальнику, у которого есть калькулятор, счеты? Куда отправляли отчеты, заполненные корявым детским почерком? Что за техника безопасности такая, если маленький ребенок в каске и перчатках не по размеру, пройдя инструктаж, может играть на складе? Не опасно ли и взрослым перебирать ножками по бетонному полу на таком веселом складе?
***
"На территории завода запрещается находиться в состоянии алкогольного, наркотического и ИНЫХ ВИДОВ опьянения".
ДР.: кто-нибудь знает что-то про иные виды опьянения? Коллеги предположили только опьянение любовью и опьянение властью. Но для выявления таких "пьяных" тестеры на заводе вряд ли предусмотрены.
***
Разговор редактора и начальника.
Р.: мне нужен человек, который сможет задать несколько вопросов спикеру на английском.
Н.: попроси А.
Р.: он знает английский?
Н.: он соглашается на всякую мелкую работу.
ДР.: английского не знает, но поговорить готов? Это не родственник Мутко?
***
"А мы можем Деда Мороза и Снегурочку одеть в красные и синие комбинезоны/спецовки соответственно? И дать дедуле в верхнюю руку трубу или гаечный ключ?"
(Предложение по иллюстрации на обложке новогоднего номера издания, специализирующегося на теме коммунального обслуживания).
ДР.: ребенок, да и взрослый тоже, может заработать себе заикание или энурез, увидев на пороге Деда Мороза в спецовке и с трубой в верхней руке. Тем более, неизвестно еще, что у дедули в нижней руке.
***
"Хотела отметить отличную работу Н. Глаз горит, видно даже на расстоянии".
(Из письма заказчика, который находится на Дальнем Востоке, подрядчику, который находится в Москве).
ДР.: на таком расстоянии так ярко гореть может разве что око Саурона.
***
ДР. : жирафы в Австралии (см. фото ниже)? Даже если перевернуть кенгуру вверх ногами, то есть - лапами, он вряд ли превратится в жирафа.
Продолжение следует.
Иллюстрация из открытых источников