Бесконечная максима, про то, как наши деды жили лучше и не испытывали таких проблем в отношениях, так же вечна как проблема отцов и детей. Множество людей радостно заявляет, что раньше и трава была зеленее и небо чище. И знаете, они даже в чем-то правы. Может и зеленее. Были ли люди счастливее? Да нет, все так же было. Были счастливые моменты, были и не очень.
Друзья, все зависит от контекста ситуации. Есть ли смысл смотреть назад и пытаться узнать, что было тогда? Может быть лучше посмотреть, что происходит сейчас? А сейчас мы имеем ситуацию со своими собственными сложностями. Главная проблема, стоящая пред нами, цивилизация нас расслабила. Те столкновения с реальностью, на которые наши деды даже внимания бы не обратили, у нас могут вызвать серьезные психологические травмы. Для любителей читать, рекомендую книгу «Антихрупкость», автор Насим Талеб, там все очень популярно описано.
Другая серьезная проблема, информационный поток. Информации столько, что зачастую мозг не успевает ее обрабатывать и физически восстанавливаться после ее обработки. Да-да, наш мозг расходует энергию на обработку информации, и эту энергию нужно восстанавливать.
С ростом информационного потока приходят и новые термины «нарцисс», «абезьян», «абьюзер», «сталкинг», «гетсбинг» и этот, как его, а да, «неглект» и прочие и прочие. Часть из них имеет конструктивный смысл, часть смысла вообще не имеет. К примеру, пока читатели ни одной истории, где бы был реальный нарцисс не прислали. Вижу, цветочков на всех не хватает. Всё вместе это создает в головах людей такую кашу, что разгребать ее очень и очень сложно. Когда у меня на консультации 45-летний мужчина заявляет, что у него жена нарцисска, и сеансы близости происходят по расписанию по четвергам с 19:07 до 19:15, становится на самом деле очень страшно. Не хватает только чтобы он заявил, что она им питается как пишут в цветочноориентированнной литературе. Конечно, люди имеют право верить в то, во что им хочется. В нашем уютном клубе я предлагаю верить в белую полярную лисичку, он же песец. Почему? Потому, что, если в голове каша, песец определенно настанет отношениям, и очень не хочется чтобы он настал еще и вам.
И так разбираемся. Вспомните библию, там написано «не суди, да не судимы будете». Перевожу на современный язык - не критикуйте, особенно своих партнеров. Можно сколько угодно называть своих партнёров нарциссами, газлайтерами, это ничего не меняет. Смотреть нужно на себя и спрашивать с себя. Почему мы на себя не смотрим? Потому, что это сложнее всего, гораздо проще наклеить ярлык нарцисса и счастливо выдохнуть. Отчасти психологические корни этого идут из в увеличивающейся средней продолжительности жизни. Сепарация с родителями наступает в более позднем возрасте, что в свою очередь влияет на нашу психологическую устойчивость, а также искать себе неравноправного партнера, а такого, который в чем-то может заменить родителя. Боимся мы поверить в свои силы.
Следующий пункт. Мы не можем изменить человека действуя на него на прямую. Человек может измениться, глядя на нас. Это будет его ответ на ту коммуникацию, которую мы ему даем. В Российском секторе психологии методы влияния разделяются на две больших группы (по материалам Сидоренко Е. В) цивилизованные и варварские. К варварским относят психологическое нападение и принуждение. Манипуляция относится к переходному типу между цивилизованным и варварским влиянием. То есть манипуляции могут быть допустимы в бизнесе, но они не допустимы в отношениях. В отношениях в большей части случаев манипуляции обращаются против манипулятора. Цивилизованные методы влияния — это аргументация, контраргументация и самопродвижение. Самопродвижение от слова самостоятельность, Карл. При этом известный американский исследователь влияния, Роберт Чалдини, заявляет, что, когда на нас хотят повлиять в выигрыше, остается самый гибкий «профессионал уступчивости». То есть, если человек хочет на вас влиять, значит ему от вас что-то нужно. Понимая это, мы вольны распоряжаться его нуждой по своему усмотрению. Видите, как все переворачивается, если смотреть на ситуацию под другим углом.
Приведу пример. В прошлой статье мы рассматривали прием обесценивания «Да кому ты кроме меня нужен». Что за этим приемом стоит? Зачем человек обесценивает? Это тоже вариант манипуляции, за которым стоит страх потери. Варианты вашей реакции на этот страх партнера если вы опираетесь на себя. Прямой, просто уйти из отношений. Многие читатели так и поступали. Гибкий вариант, найти время и пойти к примеру в спортзал. Обесценивание прекратится в ближайшее время. Только страх у партнера никуда не денется, и он начнет искать способы расположить вас к себе. Что сделали вы? Проявили гибкость, повлияли на себя, и в ответ изменилась коммуникация. Да, это требует сил, времени и самопродвижения, цивилизованного типа влияния. Там же в прошлой статье в комментарии читательница Екатерина Воронцова привела пример, что бывает с такими любителями обесценивать «В январе будет 2 года как его похоронили (поножовщина на фоне алкоголя)». Вырвавшийся наружу страх приводит к дистрессу и трагическим последствиям.
Третий пункт. Слияние и дифференциация, описал в своей теории семейных систем Мюррей Боуэен. То есть в отношениях как и во всей жизни нужен баланс. Слияние, растворение в человеке приводит нас к тому, что мы начинаем считать его своей частью, тем самым лишая его самостоятельности, итог вы сами понимаете какой. О чрезмерной дифференциации тоже думаю особо много говорить не надо. Дифференциация — это полное переключение на себя, когда мы полностью забываем интересы партнёра. «Зая, ты так мало мне внимания уделяешь со своей работой» Это тоже дифференциация. Сосредоточение на себе. Что там интересно «Зае», нас ни капли не волнует, да в и вообще зачем он работает. Вливается опять-таки в давление попытка прямого влияния. Одно к другому и разрыв отношений не за горами.
Что мы имеем в итоге? Если фильтровать поступающий информационный поток мы понимаем, что все вопросы нужно задавать себе, с себя начинать и собой же заканчивать. Да, мы стали более хрупкими, чем наши деды, но мы можем найти в себе стержень, на который можно опереться. Найдя в себе стержень, мы можем свести к гармонии практически любые отношения, в особенности, которые длятся пять и более лет. Мы можем работать с любыми конструктами, в том числе и семейным насилием, реагируя на них либо гибко, либо, если этого требует контекст ситуации, разрывая дистанцию. Мы можем избежать всем знакомого эффекта «качели», давая партнеру коммуникацию в одном тоне, тем самым прекращая раскачивание. Мы сами, было бы желание.
Добра Вам.
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24