Я знаю что у каждого человека есть свои проблемы и трагедии,которые делают его либо сильнее, либо слабее. Но моя боль, как бы я не пыталась, ее не возможно забыть, или утешить. Я понимаю что она будет идти со мной всю оставшуюся жизнь, или пока я не потеряю память,хотя мне кажется даже если и потеряю, всё равно буду помнить.
Мой дедушка - это мой лучик счастья и надежды, который был у меня в детстве.
Каждое лето мама отправляла меня в деревню на каникулы,это было правда самое замечательное детство, о котором я могла только мечтать. Мама меня редко воспитывала,отца не было рядом,но всегда был дедушка, который заменял мне всех, хотя бы летом.
Он у меня был замечательным человеком,его все ценили и уважали в деревне. Он всегда помогал всем, никогда не отказывал. К нему приходили с советом, он был мастер на все руки. Он был рыбаком и пчеловодом, ещё выполнял работу по дереву. Рыбу он ловил сетями,когда я была маленькая, часто с ним ходила собирать рыбу, да когда-то он и удочкой ловил,но с возрастом начал сетями,да возможно кто-то будет осуждать, но у него была огромная семья,которую нужно было кормить. Я всегда с довольным лицом и с пакетом рыбой шла домой, дедушка шёл рядом. Вот знаете идёт герой и ты такая маленькая рядом и просто волочишь этот пакет с добычей и пол деревни смотрит на тебя,меня тогда прям гордость брала.
Так же он занимался пчёлами, у нас было очень много ульев в саду. Если честно эти пчелы были везде и на улице и дома, в доме просто так гуляли по полу, с возрастом я к ним привыкла и перестала бояться. Честно пол всегда был, как минное поле, лишь бы не наступить, потому что жало у пчёлки было очень болезненное,а пальцы на ногах капец как распухали.
Мёд у нас был всегда,дедушка всё чаще мёд раздавал соседям и близким, чем продавал,он был очень щедрым человеком. Иногда он учил меня, как делать рамы для сот, как ловить пчёл,мы специально иногда ходили в лес и оставляли ловушки. У него была чудо мастерская, там столько разных штук было,мне всегда хотелось всё потрогать и посмотреть,но он мне запрещал туда заглядывать, так как для меня там было опасно,многие вещи были острые и тяжёлые,а не дай бог на меня упадёт. Больше всего мне нравилось когда роились пчёлы, в этот момент они часто собирались куда-то улетать. И я такая выбегаю в сад с ведром и ложкой и начинаю стучать ложкой по ведру, бегая туда сюда по саду,чтобы пчёлы не улетели и ведь даже не боялась почему-то. Часто вспоминаю все эти моменты и понимаю что мне правда очень повезло в детстве. Может поэтому боженька решил, ну хорош тебе уже веселиться и пора взрослеть.
Но чем старше я становилась, тем меньше проводила с ним время и я жалею, я больше хотела гулять на улице с ребятами. Но всё равно, всё так же приходила к нему и болтала с ним. Больше всего я не любила сенокос,это тот ещё трэш,после того как дедушка скосил сено, нам нужно было его собирать и увозить с полей.Мой дедушка вставал в 5 утра и шёл косить сено,бывало и такое что до поля топать час пешком и там ещё пол дня косить и обратно,хоть с возрастом его здоровье ухудшалось,но он всё равно ходил и косил,потому что животных нужно было зимой кормить.
Косу он делал сам,мы даже с ним как-то вместе ходили в лес и искали черенки для косы,а поверьте в лесу комаров летом было очень много. И я как послушная внучка стою с веником из веток и листьев в руках и отгоняю от дедушки комаров, пока он срубал черенки, я чувствовала себя героем,который спасает мир,хотя это так глупо,но счастью правда не было приделала. Всё то время что было у нас с ним,я не ценила,но всё же была рада что у меня были такие дни и с годами, я прокручиваю все моменты и понимаю что, просто нужно было по максимуму быть рядом с ним.
В семье у нас была традиция,когда мы приезжали в деревню, всегда в первую очередь заходя в дом мы шли к дедушке и пожимали ему руку,неважно мужчина ты или женщина,это был знак уважения к старшим,но я ещё и обнимала,потому что очень рада была видеть своего дедушку.
Становясь старше, у меня появились мои первые отношения и знаете, мой дедушка был против моего парня, но я его не слушала. Я перечила и спорила с ним. Как-то в очередной раз вечером я собралась на улицу,но около выхода стоял мой дедушка и сказал, что я никуда не пойду и мне надо идти спать. Я на него конечно же обиделась,так как меня же там парень ждёт. Я позвонила маме и пожаловалась ей на деда,вот и дура же я тогда была. Мама поговорила с дедушкой и меня он отпустил гулять. На самом деле спустя 4 года отношений поняла, что мой дедушка был прав,но к сожалению ему я не смогла этого сказать. Мой дедушка всегда смотрел на семью парня, неважно мои это отношения или моей тёти были. И если ему не нравилась семья, он запрещал нам общаться. В семье для него было главное, не деньги и статус семьи, а главное это честность,доброта и уважение,а у бывшего отец на маму и руку поднимал и топором грозился, да много чего было. Кстати дедушка мой был против не только моего парня,но и против моего дяди. Но тогда мама заступилась за дядю и дедушка сжалился.
Знаете спустя много много лет,я поняла что дедушка на самом деле прав был,а дядя мой очень плохой человек оказался.Мне нравилось в дедушке то,что он видел в людях искренность или двуличие и это было круто,я всегда хотела быть похожей на него.
В нашей семье, которая состояла из двух человек, меня и мамы, были проблемы,но для меня это тогда ничего не значило, так как дедушка меня всегда радовал и поддерживал. Мы сидели на скамейке около дома и дедушка мне сказал, что если бы у него были деньги, он бы нам с мамой помог. Но я говорила что мне не нужны его деньги,самое главное чтобы он был жив и здоров. Он тогда сидел и улыбался,а мне было так приятно наблюдать на его реакцию.
Чем я становилась старше,тем меньше получалось ездить в деревню впереди экзамены в школе и поступление. Да по своей тупости осталась до 11 класса учиться.У моего дедушки были проблемы со здоровьем, одышка,проблемы с сердцем и давление. И как то в марте он просто упал и у него случился инсульт, тогда все были в шоке и я не исключение, для меня это был огромный удар по психике. Мы тогда поехали к дедушке и так вышло, что в тот день я последний раз видела его живым. Тётя и дядя сказали, что его не захотели брать в больницу и отказали в госпитализации. Тогда мне было 17 лет, да возможно и не взрослая но и не ребенок,я не знала чем ему помочь и как,внутри меня всё сжималось, а он был беспомощным. Я тогда плакала очень много и не знала что делать,нужно было возвращаться в город, так как учеба и ведь это важнее. Честно я сожалею, лучше бы я осталась с ним. Всегда учебу можно было и потом наверстать,но если бы я об этом знала. Приехав в город я думала о том, как ему помочь, характер у меня не сладкий,я была зла очень, зла на больницу и что не забрали и оставили умирать. Я написала письмо в здравоохранение,представьте себе. Честно в тот момент отключился мозг, были только эмоции,я написала письмо в пятницу,но к сожалению его прочитали только в понедельник. Я написала все данные своего дедушки,написала деревню, сказала что человек болен и его не забрали в больницу,я говорила о том что я внучка,что они должны помочь,что нужно проверить эту больницу,вдруг другим тоже бабушкам и дедушкам не помогают и у них нет такой внучки как я. Отправив всё это, я ждала ответа,возможно если бы я написала письмо раньше, то дедушку можно было бы спасти и его бы забрали в больницу,но написала письмо я в пятницу, а впереди выходные и мой дедушка умер 04.03.2013г. в понедельник. Блин я просто рыдала на взрыв, мама моя никогда не плакала,я думала что у неё вообще нет эмоций,но мне кажется что ей тогда было тяжело. Да в тот день я позвонила парню и он приехал ко мне и успокаивал,да тот самый, против которого был мой дедушка.
Это был март месяц, но в парке еще лежал снег,я всегда любила ходить вечером по паркам и смотреть на фонари, они меня просто успокаивали и было ощущение тепла,когда смотрела на них.
Во вторник мы поехали в деревню его хоронить,я никому не сказала, что написала письмо. Честно я не могла зайти в дом,меня трясло, я всё время плакала,почти все старики с деревни и родственники собрались. Мне было тяжело очень,я не находила себе место. Мы шли на кладбище, в своей голове я прокручивала миллион раз, что я сделала не так,я винила себя,я понимала, что я могла его спасти, если бы раньше написала, если бы раньше спорила и стояла на своём,но я просто молчала,я ненавидела себя за то, что я просто проглотила всё и никак не могла ему помочь. Просто я поняла для себя, что пока крышка гроба не закрыта над человеком, вы можете быть рядом с человеком столько сколько вы хотите,вы можете забить на всё и просто быть рядом в трудную минуту, учебу всегда можно наверстать, найти хорошую работу тоже,обиды свои засунуть в жопу,кого они вообще теперь волнуют?Но вот человека вы уже никогда не сможете вернуть,сколько бы в своей голове вы не прокручивали все моменты если бы,как бы себя не винили, человек не сможет проснуться и снова ожить. Как будто ничего и не произошло.
У мусульман запрещено ходить на кладбище женщинам,но мне было на тот момент всё равно,в последний раз я увидела, как его опускают в могилу, у мусульман оборачивают в саван и опускают в яму,честно хотела прыгнуть туда за ним. Но ничего не вернуть и нужно мирится с тем, что происходит на данный момент. В этот же день мы уехали домой, во вторник мне приходит письмо из здравоохранения, что они приняли мою заявку и проведут проверку и тогда я тоже молчала и ничего не сказала. На следующей день позвонил дядя тот самый, которого не хотел принимать мой дедушка и начал поливать грязью мою маму и говорил, кого она воспитала и родила ребенка сатаны и что я дьявол во плоти. Дядя сказал чтобы я написала опровержение,что никаких претензий к больнице нет и прочее,потому что здравоохранение хочет вскрыть тело и уточнить истинную причину смерти. У нас была соседка медсестра, а она дружила с моим дядей и понятно уж каким образом произошла смерть и что она указала в карточке смерти,хотя на самом деле должны были вызвать скорую и отвезти в больницу, вскрыть тело, и узнать точную причину смерти,но они решили что лучше всего самим закопать тело и всё, хотя у меня нет доказательств и я не могу это доказать. Но спустя время и определенные действия мои дядя и тётя получили всё имущество в деревне,после смерти дедушки они перевернули весь дом, искали в его вещах что-то,но так нам и не сказали. Они всегда говорили, что это всё будет принадлежать только им,а мой дедушка хотел чтобы каждый член семьи имел полное право на долю.Но это уже другая история как они всё получили, обязательно вам расскажу. Кстати мама сначала ругала меня,а потом успокоилась и сказала, что я правильно поступила. Спустя пару дней мне приходит письмо, где было написано, что на самом деле мои тётя и дядя сами отказались от госпитализации, что эксгумацию тела не удалось совершить,так как бабушка написала отказную и была против,а только она имела право решать, можно это делать или нет. Мой дядя в тот момент стал ещё больше ненавидеть меня, к бабушке я ездила,но было очень тяжело, так как на негативном уровне меня доставали. Кстати так я смогла и себя прославить в районной больнице. Оказывается если тебе нет 18 лет,ты должен только с родителями писать такое письмо. Многие были в шоке, когда узнали мой поступок в деревне,кто-то стал меня уважать,а кто-то злился. Но для меня это было неважно, для меня было важно то, что я больше не смогу увидеть дедушку. И я не знала как дальше жить и с кем советоваться,если бы я знала, что после такого удара жизнь решит и дальше издеваться надо мной,мне казалось бы я в тот день сама бы легла рядом с ним в могиле. Наступает 40 дней и это именно в моё день рождение, мне тогда стукнуло 18 лет. Все уехали в деревню поминать 40 дней,а я осталась в городе одна поехала к подруге. Если честно никакого желания не было справлять,а единственное желание было вернуть дедушку.
Дедушка для меня был всем,он был огромным примером для меня,даже после его смерти, он помогал нам. Бывали моменты, когда я не могла добраться до деревни,у нас не ходили автобусы и всегда приходилось ловить попутку, с несколькими пересадками выходило дорого,но что поделать в деревню нужно было ездить, ведь там жила моя бабушка одна.А я очень общительная была, честно в те времена не было каких-то бандитов или маньяков, все были дружелюбными и если видели что человек не может уехать,то подвозили. В конце поездки мы всегда платили ту сумму которую хотели,водитель никогда не называл сколько нужно заплатить. Но всё чаще в поездках случалось такое, что любопытные люди всегда спрашивали куда и к кому я еду,а когда слышали фамилию и имя моего дедушки говорили ничего платить не надо и просили передать привет. Моего деда знали в нескольких соседних деревнях и это было круто.
С возрастом я понимаю что время идёт и люди стареют,никто в этой жизни не будет жить вечно. Просто нужно ценить каждый момент, который вы проводите рядом с человеком,больше всего цените своих бабушек и дедушек, они очень искренние и правда заботливые,просто у каждого свой способ заботы проявляется, главное понять это в нужное время. Старайтесь меньше с ними спорить и ругаться, они правда жили в тяжелое время и прошли через войну и многое на самом деле повидали в своей жизни. Если на данный момент у вас живы и бабушки и дедушки,старайтесь чаще проводить с ними время,больше навещайте, правда другого времени не будет, заново прожить жизнь с этими людьми, вы тоже не сможете. Я как-то писала пост у себя на странице и сказала, что если бы у меня были деньги всего мира,я бы отдала их, лишь бы вернуть своего дедушку к жизни.
Я понимаю, что многие теряют своих близких и это неизбежно,но для меня вот именно этот удар стал решающим и мне идти с этим ударом по жизни. Я не скажу что в свои 26 лет я стала похожа на своего дедушку, в плане мастер на все руки и меня не уважает большое количество людей, но всё же я знаю,что существуют люди,которые думают обо мне хорошо,потому что я всегда стараюсь искренне поддержать людей,чтобы обо мне не говорили. И порой не важно где я работала, или находилась,всегда люди меня вспоминали и бывало такое,что когда я уходила, мне всегда потом писали и спрашивали, как я поживаю,предлагали встретиться. Но всё же я стараюсь стать лучше, потому что хочу стать, как мой дедушка. Я научилась различать людей и двуличие вижу насквозь,честно хрен его знает как это выходит. Но знаете сложнее всего это доказать людям,но всегда как мой дедушка говорил, что время и определенные мотивы человека,всегда показывают его истинное лицо и нужно только ждать и запастись терпением. А те люди, которые не поверили,лишь спустя время пострадают сами. И всегда убеждалась что дедушка был прав. Но порой кому-то хватает и пол года понять что я права,а кому-то и 5 лет,а может и больше. Но я не отчаиваюсь,я понимаю что жизнь бумеранг и обязательно всё вернётся людям кто меня сильно обижал.
А вам я хочу пожелать, берегите своих старичков,с возрастом они становятся очень хрупкими и от того, мы должны их ещё больше оберегать и ценить. И ещё у меня будет к вам маленькая просьба, я всегда это делаю, но думаю если и вы будете, то вам не станет хуже. Хоть отец у меня русский,а мама мусульманка,я приняла мамину религию, но от того, я не хожу в мечеть,я не читаю намаз несколько раз на дню, по пятницам я не раздаю хаир и не хожу в мечеть. Знаете,искреннего и доброго человека не определяет его религия, истинного человека определяют его поступки. И хочу попросить вас,если вы видите на улице бабушек или дедушек,никогда не проходите мимо, помогите им, да если возможно вам жалко дать денег или нет налички,так как мир теперь у нас полностью зависит от карт, купите им что нибудь вкусненькое или горячий чай с пирожком. Им правда это поможет,а вы не обеднеете на 100 рублей. Я ничего не хочу сказать против любой религии,но для себя я поняла, что на самом деле всё зависит от нас самих и наших действий и только вам решать ходить каждый день в мечеть или церковь, или помогать на улице людям,кто искреннее в этом нуждается.
Спасибо что дочитали до конца,если данная статья хоть как-то помогла или понравилась, поставьте любую реакцию или подпишитесь. Заранее благодарю.