Магия в нас, хотим мы этого или нет. Не только в окружении, не только в людях, которых принято называть «Видящими» или «с тяжелым глазом». Магия в каждом человеке. И мы сами решаем, как именно она распорядится нами. Потому что магия – это наш разум, и мы сами… наносим на себя проклятия. Каждый день. Каждым своим словом.
Я никогда не отличалась добротой и всепрощением, особенно по отношению к противоположному полу. Мне повезло – в генетической лотерее я вытащила счастливый билет, родившись достаточно привлекательной, чтобы самой выбирать парней и отношения. Ну, я и выбирала, и моими критериями были вовсе не любовь и понимание друг друга.
На самом деле парнями я просто пользовалась. Мне нравилось, как сначала в школе, потом и в институте самые симпатичные, самые богатые и самые популярные мальчики бегают за мной как привязанные, а за пару поцелуев в раздевалке еще и рассыпаются в подарках. Это было… удобно. Мне не нужно было тратиться на кино, кафе или мелочи – все это приносилось в заботливых потных ладошках по первому моему требованию.
В университете я крутила романы сразу с тремя – однокурсником, который давал мне списывать и решал за меня бесконечные лабораторные, парнем с третьего, перспективным и обеспеченным, со своей машиной и квартирой, и одним молодым преподом, сами понимаете с какой целью. Причем в случае последних двух парней я даже никого не обманывала, это был здоровый обмен тем, что мы могли друг другу предложить. И нет, я не только телом своим расплачивалась за услуги, вообще-то мозги у меня тоже были, хоть и заточенные под получение выгоды.
А вот первый… Тот самый мальчик-одногруппник, робкий ботаник в круглых очках, как будто сошедший со страниц журнала «Ботаник года» и метафорической, но от этого не менее заметной надписью «Пни меня» на сутулой спине… Он был жалким настолько, что мне даже не нужно было ничего делать, даже просить или как-то намекать – я просто появлялась рядом с ним, улыбалась и получала все, что мне было нужно. И, да, он совершенно не понимал, что мы никогда не будем с ним вместе.
А я, повторюсь, не то, чтобы скрывала своих партнеров. Ну, в лица людям их конечно не пихала и по институту с ними не обжималась, но после пар садилась в одну из машин на выбор, фотографировалась для журналов с тем, кто первым попросил, ходила на встречи, и просто гуляла по местным кафе-барам-ресторанам. Но каким-то чудом целых полгода выходило так, что мой первый кавалер понятия не имел обо всех остальных. Да и потом как-то никогда не задавал мне вопросов, сам находя для меня оправдания.
Но… в какой-то момент это все же должно было случиться. Оправдания меня у моего Квазимодо закончились, глазки раскрылись и… Случился эль шкандаль, как говорил герой одного фильма. О! Как же он кричал! Руками махал, ругался, плакал, умолял меня сказать, что все это – ложь и клевета… В общем, был даже еще более жалким, чем раньше, и я закономерно послала его куда подальше. Паренек прошипел что-то классическое в духе «Не со мной, значит ни с кем! Ты пожалеешь» и ушел. Все. Ну, я так думала в тот момент, по факту жалея только о том, что потеряла целых полчаса жизни из-за этого скучного человека. Ни его душевное равновесие, ни физическое состояние меня тогда не волновали.
Где-то пару месяцев я честно наслаждалась тишиной, вниманием приятных мне парней и учебой. Без ботаника работать пришлось самой, но это было не страшно, потому как, повторюсь, мозгов у меня было достаточно и своих, и только природная лень мешала мне их использовать. А потом грянул гром.
На самом деле того, что моего ботаника в институте нет, я как-то даже не заметила. Вот только оказалось, что его не просто не было – по слухам, которые усиленно пробегали по нашей альма-матер, оказалось, что паренек-то того, отправился в лучший мир, якобы, не вынеся предательства возлюбленной. К счастью, на меня косились не слишком злобно, потому что даже клинические идиоты понимали, что я ему ничего никогда не обещала и девушкой его становиться не собиралась. Но все равно было как-то некомфортно.
Мысль, зудящая в голове, жить откровенно мешала. Моя мораль, конечно, была довольно гибкой, и много могла переварить совершенно спокойно, но тот факт, что из-за меня (из-за собственной глупости, но это частности) погиб молодой, неглупый и в целом не безнадежный парень, как-то расстраивал. Сначала это было незаметно – ну, грустить хотелось больше, ну, гулять, наоборот, меньше. А вот потом…
Почему-то Ботаник никак не выходил у меня из головы. Сколько бы я ни пыталась не думать о нем, забыть, у меня получалось ровно наоборот! Он мне даже сниться начал! И вот уже я вспоминаю о нем не как о тупом зубрилке и надоедливом поклоннике, а… Улыбка у него вроде милая была, да и в целом, наивный такой был паренек, хороший, помогал мне, кажется, даже ничего не желая взамен…
В общем, в моей голове оперативно начали сноситься привычные ценности. Не знаю, как оно там работало по факту, но где-то спустя пару недель после того, как я выяснила, что он мертв, я обнаружила, что… влюбилась в него. Сильно. Странно. Я вообще никогда раньше не влюблялась, а тут такое.
Вот только одновременно с этим открытием я окончательно осознала, что человек-то мертв, а значит мне уже ничего не светит. Ни любви, ни прогулок под луной, ни даже банального «Прости» мне сказать уже некому. И понеслась…
Я сходила с ума. Я полностью прекратила общение со всеми своими парнями, перестала следить за собой, скатилась в какое-то унылое недоразумение и вовсе не понимала, как мне жить дальше. Я даже зачем-то пыталась найти его семью, и у меня даже получилось, но это ничего не дало, кроме презрения в лице его матери, которая довольно четко высказалась на тему того, что я – ее мальчику не пара, и хорошо, что все так вышло.
Мне было ужасно плохо, до галлюцинаций, до бреда любовной горячки к покойнику. Мне казалось, что я вижу его в толпе, и я бежала за похожим парнем, чтобы выяснить, что это, конечно, не тот, кто мне нужен. А потом пришли и другие странные вещи.
Я стала просыпаться от жутких, слишком реалистичных снов, в которых мой Ботаник рядом со мной, но вовсе не как тот добрый малый, которым он был, а как жестокий тиран. Во снах он бил меня, унижал, выговаривал всякие обидные вещи, а я не могла ничего противопоставить ему взамен. Моих извинений он просто не слышал. Но хуже всего было то, что просыпаясь я обнаруживала на своем теле синяки и ссадины, ровно на тех местах, где во сне ко мне прикасался любимый.
Вот тогда в моей голове и сложилась схема, как я считала, вполне правильная. Приворот. Он ведь обещал отомстить мне, говорил, что если не ему, то никому я не достанусь. А как там по правилам? Сделал приворот, умер и… Все, конец игры для меня. Я ведь действительно больше так ни с кем и не смогла, только с ним, но… Нельзя быть с покойником, как бы мне этого не хотелось.
Из института я ушла, просто не справилась с нагрузкой после всего того ужаса, в котором жила. Сил не было, красота ушла сама собой, желание вставать с постели и просыпаться по утрам тоже куда-то девалось. Во сне у меня, по крайней мере, был ОН, пусть и издевающийся, зато рядом. В реальности у меня не было уже ничего. Я даже начала подумывать о том, чтобы уйти за ним следом.
А потом случился полный разрыв шаблонов моей жизни. Очередной.
Мои родители, вспомнив о том, что у них есть дочь, встретились со мной и сильно удивились. И, конечно, тут же взялись за попытки меня хоть как-то реанимировать, для чего отправились вместе со мной в столицу к одному известному психиатру. В приворот мертвеца они, как люди насквозь рациональные, не верили.
И вот там, шатаясь по столице после очередного сеанса, я встретила его. Моего ботаника. Сначала мне показалось, что с ума я все же сошла, потому что… Ну, мертвые люди не возвращаются в этот мир, как бы нам не хотелось обратного. Потом решила, что просто обозналась – парень выглядел непривычно хорошо, был дорого одет, обнимал за плечи какую-то девушку и мало походил на самого себя, но…
Я все же решилась и подошла к нему. Мне нужно было убедиться хоть в чем-то, хотя бы даже в том, что это просто самообман. Вот только это не было самообманом. Человек, которого я считала мертвым все это время был жив! Здоров, успешен и вполне самодостаточен без моего рядом с ним присутствия.
Кажется, я тогда устроила какую-то безобразную истерику прямо посреди улицы. Все кричала, что так не бывает, и что он точно мертв, а мне просто кажется после его же проклятий и приворота. Парень сначала морщился, отворачивался, а потом видимо просто сжалился надо мной.
Оказалось, что ни разу он не умирал, просто перевелся. Даже не из-за меня перевелся, наоборот, перевод в престижный вуз ему предложили чуть ли не в начале второго курса, но как раз из-за меня он оставался в нашей шарашкиной конторе. Хотел быть ближе. А потом, когда правда обо мне открылась, ему просто не было смысла оставаться, отказываясь от более успешного будущего. И все то время, пока я сходила с ума, он налаживал свою новую успешную жизнь в столице – устроился на работу, учился, конечно, на отлично, досрочно закрывал сессии, перескочив сразу три курса, приоделся… В общем, жил на полную катушку. «Уж извини, но о тебе я даже не думал», сказал он на прощание.
И все. Мой мир в очередной раз рухнул. Никакой магии, никаких приворотов… Психиатр был прав – это Я была не в порядке, МОЙ разум сам решил таким странным образом поиздеваться надо мной. И я сама сделала с собой все это – и галлюцинации, и фантазии, и выдуманную же любовь. Почему? Возможно, рано или поздно это должно было случиться.
Я прошла курс лечения, вернулась на учебу, даже закончила ее довольно неплохо. Но та история до сих пор сидит в моей голове, не дает мне расслабиться до конца. Магии нет – есть только разум, который играет с нами так, как ему захочется. И это действительно страшно, потому что бороться с внешними монстрами можно, а вот с самим собой…
*********
Понравилась история? Не забудь поставить лайк и написать свое мнение в комментариях. И подпишись обязательно, чтобы не пропустить новые истории!
*********
Любите слушать, а не читать? Подписывайтесь на мой ютуб канал: https://www.youtube.com/channel/UCwPP1yMhIaZPeL9K6O6Rg3A
Там я озвучиваю свои истории, не входящие в категорию "Игра для вас"
*********
По вопросам сотрудничества: cheschirewolf@gmail.com. Истории на озвучку или в свои группы брать можно, но только с указанием меня как автора и ссылками на мои соц.сети.