Всем привет!
У меня сейчас два часа дня, воскресенье, и я очень-очень нервничаю.
Потому что сегодня меня кроет. Я чувствую себя максимально бесполезной.
А всё почему?
А всё потому, что я, во-первых, уже недели две не пишу. А во-вторых, не делаю того, что я делать должна с тем, что написала.
Понимаете, вот эта вот необходимость что-то делать дальше с написанным...
Она про мою встречу с реальностью.
Если я вот это вот самое сокровенное своё, свои "романы" вынесу в пространство, то я столкнусь со своим несовершенством, неидеальностью и ущербностью, в конечном итоге.
Это пугает. Это страшно.
Потому что мои тексты - это мой мир и мой домик, куда я убегаю ото всех моих нерешаемых и нерешённых проблем.
Тут хорошо, тут я творю, и моё творчество, и результаты его мне нравятся. Не полностью и не абсолютно, но есть куски текста, которыми я довольна.
И тут я могу... не думать о том, как я пишу, для кого я пишу и что обо мне подумают, я просто творю. Просто живу.
В тексте у меня состояние жизни. Только в тексте.
А живу я в вечном преодолении и доживём до... чего-нибудь: каникул, Нового года, лета, осени, весны...
Понимаете?
И вот этот мой хрустальный домик вынести на суд читателя и не всегда добрых коллег... мне страшно. Он разобьётся и ничего у меня не останется.
И, чтобы этого не делать, я обычно ныряла сразу же в другой текст.
У меня романов... написанных, целиком, вычитанных... Около десяти.
Два потеряны вместе с умершим ноутом, часть делится весьма условно, потому что я их принудительно разделила, а так они вроде сиамских близнецов.
В общем, написала и тут же начала следующий, не решая ничего с уже написанным.
Выложены только... два. Наверное. И один ушёл в печать, но... официально я к нему имею отношение, но не являюсь его автором)
Это я к тому, что я не... новичок, который никогда никому не показывал свою писанину. Рассказов много, пока я ходила по конкурсам, я их выставляла на суд коллег и критиков, без проблем, но...
Романы, большие это другое. Я слишком люблю героев. Я слишком их, эти тексты. люблю.
В общем, страшно. Очень страшно.
И да, да, я знаю, что не решаясь их никуда выложить, я лишаю себя возможности, знаю головой, а не...
Рацио - да, но ведь человек это не только разум, правда же?
Короче, я чувствую себя сейчас бесполезной. Мои романы - это надежда, понимаете? Надежда на то, что я что-то могу))
И если она не оправдается... Значит, что я не могу ничего.
Беспомощна и бездарна.
Встречаться с этим - как говорят психологи - подобно смерти.
Не выкладывать - значит, зарыть их заживо.
Простите, что сливаю это сюда, но так я пытаюсь что-то решить. Пытаюсь принять решение.
Решение, как в открытом финале, на самом-то деле только одно))
Выложить. Но я могу уйти на ещё один круг, начать новый роман))
Потому что пережить свой провал как... автора романов мне будет очень и очень сложно) Я не думаю, что я его переживу. Мне это не по силам)
А пока я пойду сошью себе снуд)
Он мне нужен, но шить его я не хочу. Хочу снова чувствовать себя полезной.
Чувствовать смысл в себе и в своём существовании.
