Я мама возрастная, мне 42 года и на руках трое малышей (4,5, 2,5 и 2месяца).
Я хочу прочитать книгу о том, что действительно мой мир перевернулся с появлением детей, трижды перевернулся и вообще не понятно как с этим быть. О том, что правил нет и каждый сам нащупывает свою дорогу и когда ее находит, кажется, что это единственный правильный метод,об этом и пишут в книгах, а остальным приходится перебирать все книги в ужасе от того, что у других как-то выходит, а у меня вообще не получается и это нормально. Книгу о том, как сохранить равновесие. Да о чем я, как вообще высыпаться. Сейчас, с третьим мне кажется, что я сплю больше, хотя могу ли я советовать? Да я произнесу ту фразу, которую слышала от всех, от своей мамы до соседки: береги себя, себя на первое место, используй любую возможность, чтобы поспать. Но ведь только с третьим ребенком я поняла о чем это, а до этого мучалась и мечтала. Каково это вообще жить с единственной мечтой: поспать. А ещё поесть и помыться. Все комиксы о том, как мама восьмирукая измученная нечесаная с тиком нервным и ребенком на руках - это про меня, а жить с этим как? Для меня люди стали делиться на тех, у кого есть дети и они все выжили, значит я смогу и всех остальных, кто живёт в сказочной стране.
И вот я задумалась, может и мне написать книгу? Научиться рисовать комиксы, смеяться над своей жизнью, чтоб не сойти с ума от материнства. Сразу скажу, я искренне завидую всем, у кого получается , кто справляется хоть немножко. Поверьте, это удача, мастерство, счастье и это уже стоит ценить и уважать внутри. Может открыть рубрику "А у меня иначе?". Потому как я не нашла ни одного правильного совета. Даже те, что помогли были опробованы и лишь натолкнули меня на путь поиска собственных решений. А потому, хочется оставить книгу пустой, чтобы каждый написал свой рецепт и почувствовал себя мастером в воспитании собственных детей, а большего и не надо.
Или создать мамский чат похвалюшек, где можно писать про свои успехи в материнстве:
- о! Мои дети прямо сейчас все чистые! Ура!
- а я нашла идеальное блюдо, которое включае все самое любимое всеми, а главное его едят все: вчерашние макароны с вчерашней картошкой залитые сегодняшним яйцом! У меня прокатило!
- как выписать ребенка с соплями в сад, пока я не мошла с ума?
- посоветуйте беруши
- меняю правые перчатки на левые, любых размеров и цветов
- а мой уже 40 минут играет с тряпкой! Кажется я нашла лучшую развивающую игрушку. А ещё это значит, что он не гиперактивный.
Вот только где найти модератора, чтоб искренне лайкал, или придумать смайлики "завидую тебе, всем сердцем", "везучка, у меня так не работает", "МегаМать!"
А теперь спойлер и единственный ответ на вопрос всей книги. Именно в начале, чтоб не утруждать вас прочтением:
Правильно кричать на ребенка без сожаления, с пониманием почему и зачем.
Все остальные способы нуждаются в психологической помощи, чтобы успокоиться самой и перестать мучать себя.
Есть ещё совет из многих книг: просить прощения за свой крик. Он реально помогает, потому как снимает сожаление и в процессе можно докопаться до того, почему и зачем кричала.
А ещё один: без эмоций обозначать свою позицию. Он в корне мне лично не подходит и я нашла ему два опровержения: 1) без эмоций жизнь становится оператуарной и это самая сложная задача для психолога, вернуть в жизнь человека эмоциональную сферу, а дети копируют поведение родителей. 2) моим детям нужна именно эмоция и они будут ее доставать.
Мой муж , как и я мечтал быть родителем не таким, как наши. Он мечтал, что наше воспитание будет гуманным, без криков и наказаний. Но с возрастом детей (а старшей уже 4,5) он все больше рассказывает историй о том, что все, у кого он спрашивает честно, сознаются, что невозможно же не кричать, не наказывать и да, все кричат.
Я уверена, что есть исключения и это очень вдохновляет, правда. И им повезло найти свой метод и путь, который подходит их отношениям с детьми. Ведь отношения - это целый мир между двумя людьми, даже если этот человек совсем маленький. Совсем маленьких нельзя трясти, шея хрупкая очень, надо голову поддерживать. И ещё нельзя бросать , это как тряска, только в другом положении и это опасно. Вообще бросать, особенно об пол или мебель не безопасно, я стараюсь этого не делать и честно учу детей этого тоже не делать друг с другом. Правда я надеюсь, что их сил не хватит причинить друг другу действительно значительный вред. Пока все заканчивалось шишками и синяками, но я везучая.
Ещё мне помогает мой девиз. Я его придумала сама: "все живы, относительно здоровы - это прекрасно, я прекрасная мать!". Ну, да, мне повезло, мой муж прочитал о том, что у женщин послеродовая депрессия от того, что их не благодарят. Вот так трудишься, трудишься, а поблагодарить некому. И он меня благодарит. Несколько раз в день обязательно, искренне и честно. Я не сразу сообразила, что этим можно наслаждаться и подпитываться. Дети и не скажут, когда они выростут и начнут понимать, то сначала поймут что я сделала не так, потом потратят деньги на психолога, а потом станут родителями и поблагодарят может быть. Ну, у меня с моими родителями именно так было. Глупо ждать большего от своих детей, мне кажется. Надо хвалить себя самой. За каждую мелочь. Я вот списки составляю, если есть минутка. Того, что нужно сделать или сделала. А ещё придумала хвастаться мужу за что я молодец сегодня. Прямо от души: " я сегодня супер герой! Попы чистые, дети сытые, живые!" У мужа хватает мудрости поддерживать меня в этом и он может добавить почему он супергерой, там, денег заработал, что-то разрулил , поставил посуду в посудомойку или в магазин сходил. И мы довольные обнимаемся в поддержку нашей суперродительской силы. Но это нам так везёт, иногда кажется, что даже обниматься разучились. И так досадно, что пролетая мимо друг друга в коридоре на его объятья у меня куча дел, которые срочно надо решить там, куда я несусь, потому как иначе все сгорит, промокнет, закричит и опять испачкается. Стыдно и обидно, но мы стараемся в такие моменты переобняться чуть позже.
И ещё я сразу предупрежу, что у меня есть личная причина, оправдание и повод, почему я себе разрешаю кричать на ребенка. И он , к счастью, вам не подходит. У меня есть тугоухие дети. А это значит, что они очень плохо слышат и не всегда понимают. Да, криком это не исправить ни разу, но это единственное, что работает,когда я с одним ребенком на руках или готовлю, а тот, кому надо остановиться что-то опасное делать, на другом конце комнаты (в соседней комнате не услышат, бесполезно, да и я не увижу) . И да, это то оправдание, которое меня полностью устраивает и все, кто будут говорить о том, что кричать - это все равно не метод, пусть лучше радуются тому, что инвалидности у них нет.
Да, это лишь оправдание, это то, что работает у меня, но как оно работает?
Я просто признала, что у нас такой стиль общения, так у нас получается взаимодействие. Так они прекращают делать то, что я не могу прекратить физически и мне не стыдно орать нечеловеческим голосом на весь двор, если я подозреваю, что ума у ребенка не хватит остановиться у дороги, добежать я не смогу, а приучить останавливаться надо. И на примере старшей я вижу, что это работает. Она уже останавливается сама и брата учит (кстати без крика, объясняет , этого бывает достаточно, чтобы я успела подойти и подтвердить ее статус, правоту и значимость ее слов)
Конечно чаще я кричу просто от бессилия,от того, что они кричат и мне кажется, что это единственный способ их заткнуть. Тем комичнее звучит : "НЕ КРИЧИ!!!!" Думаю, соседям кажется, что наши дети говорят шопотом по сравнению с тем, как мы их просим быть потише. Хотя кто знает, а вдруг у нас хорошие стены?
Конечно успокаивает, когда понимаешь, что кричат все. Но ведь есть знание о том, что это не правильно.мало того, есть реальные законы в реальных странах, где это запрещено, а еще есть реальные люди, которые переехали туда жить и рассказывают, что там действительно не кричат на детей.
Я лично видела как в Израиле в супермаркете дети орали, билось об пол головой, а родители мирно стояли рядом и ждали прекращения истерики, потому как за то, что они повысят голос на ребенка их могут лешить родительских прав. Да, по заявлению соседа придут и заберут ребенка, найдут усыновителей только за то, что я посмела повысить голос. И у них это работает. Правда это привело к тому, что детям можно всё, невоспитанные, толстые дети, ни во что не ставящие родителей. Не, не все, я просто таких видела. И это было за долго до того, как я сама стала мамой, а то бы меня больше интересовало то, какие антидепрессанты им прописывают.
Лично я терплю 5 минут позора, вытаскивая истеричного ребенка за любую конечность в нужном мне направлении. Это выглядит ужасно, это читается по взглядом всех вокруг. Просто обычно я уже беременная, когда наступает время истерик и это хорошее оправдание, ведь я не могу присесть на его уровень, нежно обнять и поговорить. Однажды у меня получилось и так, но это ребенку было уже 4 года и она умела понимать речь. Но в большинстве случаев истерике нужно время, чтобы успокоиться, а причиной может быть что угодно, так что выбора два: стоять и ждать, когда она закончится или перемещаться любым из способов в необходимом направлении. Но это ж мои дети, я до 4-х лет старшей ходила в магазин с коляской, чтобы иметь возможность привязать к ней ребенка и увезти в случае истерики. И я верю всем сердцем, что любой неадекват родительского поведения связан с особенностями их отношений. Влезая в отношения людей мы пытаемся что? Разрушить эту хрупкую связь? Поколебать устойчивые способы взаимодействия? Навязать свое мнение? Предложить решение, которое когда-то кому-то подошло в другой ситуации? Это ж все равно как приставать в ресторане, рассказывая о том, как я умею чистить семечки. Это не нужно, не интересно и бесполезно. Но мы живём в стране советов и приходится терпеть советчиков даже когда хочется прибить любого, кто посмеет встать на моем пути между магазином и поликлиникой, куда у меня запись через 12 минут.
И так: предлагаю разобраться зачем и почему мы кричим.
1) зачем?
Это простой вопрос, на который я рекомендую выписать список причин. Обычно это одни и те же причины: чтобы он меня услышал, чтобы делал как я сказала, чтобы понял, чтобы перестал делать то, что делает. Но ваш список, я уверена, будет гораздо богаче. Не ленитесь, напишите свои причины, можно даже на полях вот тут, рядом. Это реально помогает . Даже если нет причины, для разнообразия. Не почему, а именно Зачем. Этот вопрос позволяет понять то, что причина действительно есть.
Да, обычно психологи предлагают на каждый пункт написать по три альтернативных варианта поведения. Это помогает внутри себя выстроить альтернативу, гипотетическую возможность другого поведения и это же является первым шагом к возможности изменения этого поведения. Следующим шагом будет после крика замечать, что есть альтернативные способы поведения, потом надо добиться того, чтобы перед криком альтернатива проскальзывала, ну а дальше попытки заменить имеющийся способ альтернативным. Для этого есть ещё один метод, прокручивания в голове вариантов ситуации и использованием разных методов и разбором всех последствий, которые могут быть и негативными тоже.
Такие методы работают. Их можно выполнить самостоятельно или обратиться к психологу, обычно специалисты в области КПТ и НЛП что-то подобное, но может более действенное предложат, а вместе с наставником выполнять задания продуктивнее.
А я предлагаю просто принять свое право выбирать любой способ поведения.
Если метод не противоречит уголовному кодексу, то может быть применен. И только родитель решает как выстраивать отношения с ребенком. Да, есть куча других мнений, но опять же Я выбираю какому доверять. У каждого родителя в постоянном режиме есть вынужденность решения массы задач. Это касается питания, образования, здоровья ребенка и в том числе методов воспитания. Можно брать совет и доверять специалисту, но ответственность за окончательный выбор все равно лежит на родителе. И это ответственность за Жизнь ребенка прежде всего, а дальше
уже за все, за что он пожелает брать эту ответственность.
Ну вот, согласитесь, можно написать большой список того, за что я отвечаю все время:
- что поел, сколько поел, когда поел
- что одел, куда, соответствует ли одежда погоде, месту, приличиям
- куда пошёл, почему, когда, зачем
Продолжать можно бесконечно. В итоге, если ребенок жив, относительно здоров - родитель справляется с функциями, если возникают сложные ситуации, требуется вмешательство, то хорошо, что в нашей стране оно есть. Я имею ввиду, главным образом, медицину. И опять только родитель вправе решать, если суд не докажет обратного. Реально, стоит признать, что каждый в постоянном режиме принимает ответственные решения. И уж способ коммуникации - не самое важное из всех имеющихся решений. Как минимум все мы выросли не в идеальных семьях, а иначе бы разве профессия психолога вообще появилась бы? Ну, я вот для себя решила давно, что если я что-то делаю не так, как хотелось бы моему малышу, то это он будет обсуждать с психологом, а сейчас я отвечаю за его жизнь и держу в голове гораздо больше информации о причинах и следствиях, выбирая тот или иной способ коммуникации или поведения.
Другими словами , я признаю , что родительство - это моя зона ответственности. Я могу обсуждать ее если захочу, могу обращаться к специалистам, но опять же Я выбираю следовать ли советам и чьим.
Ой, я, когда уже совсем выросла и решила получать второе высшее образование (психолого-педагогическре), а не то, что выбрала мне мама (экономика), прочитала книгу Януша Корчака, в которой он много писал о том, что ребенка достаточно просто любить. А написана эта книжка было ещё до рождения моей мамы. Я счастливая прибежала к ней и рассказала, что вот, в наше время издают книжки, написанные так давно,но так верно,они про любовь к детям, про отношения к ним с любовью! На что моя мама с удивлением сообщила мне, что она конечно читала ее ещё в педучилище, что это известная книга и издавалась она всегда, а не только сейчас, скорее удивительно, что до сих пор она считается важной и ценной. Мой мир перевернулся. Моя мама в свои 15-16 лет уже знала, что детей достаточно просто Любить. Я об этом узнала почти в 30 и решила ей следовать. (Да, тогда я мамой не была). А потом стала мамой ... и я действительно очень люблю своих детей, но в современном обществе этого не достаточно, нужна ещё ответственность, постоянный выбор лучшего из возможного, а чем богаче выбор, тем сложнее.... Да, нервов не хватает, но это уже причина, однако я имею право выбирать. Жить становится,проще, когда выбираешь осознанно даже то, что кто-то осуждает. Потому как если всегда давать право решать другим как поступать правильно - это по сути лишать себя права жить своей жизнью. И дети в этом вопросе жестоко ставят перед реальностью. Они не специально, просто ответственность за другого вскрывает и факт ответственности за себя. Пока я не решила, что только я могу о себе позаботиться, обо мне никто не заботился или заботился не так, как мне надо. Мне приносили пирожное, когда я тупо хотела спать и даже сама не догадывалась , что надо это понять, сказать и только после этого найти способ реализовать свое желание. Это оказалось проще, чем я думала. Признание своих потребностей приводит к их реализации. Я в ответе за свой комфорт. И если я знаю как обеспечить комфорт младенцу, чтоб он заснул (ок, буду честной, знаю не всегда, чаще опытным путем, но получается же), значит я могу этот способ и к себе попробовать?
Да, есть люди, это умеющие. Да я сама была уверена, что в совершенстве знаю как обеспечить себе комфорт, но с рождением ребенка мир перевернулся и рамки комфорта тоже, потребности стали другими и все заново. А потом раз, новый ребенок и опять, но уже проще. А потом ещё один и снова все поменялось. Вот почему говорят, что с третьим проще. Есть опыт не только в том, как промывать нос, вводить прикорм и укачивать. Есть опыт как оставаться живой, собой, обеспечивать себе выживание и нет необходимости тратить много времени на это, доводя себя до грани.
Мой любимый анекдот:
Первый ребенок: надо все кипятить, гладить, следить за чистотой, влажностью и режимом
Второй ребенок: главное, чтоб он не ел из миски кота
Третий ребенок: если ребенок ест из миски кота - это проблемы кота
Я надеюсь, что вы не такая мама - я бы Вам в этом случае памятник поставила, честно. Для меня подвиг женщины - выростить живым и относительно здоровым ребенка, все остальное - это непрерывный подвиг каждый день и это достойно уважения. Как минимум собственного.
Я искренне не понимаю женщин, которые считают, что всем надо обязательно рожать, что дети - это единственное достойное счастье в жизни. Потому как это подвиг и не все на него готовы и имеют на это право.
И раз уж я в это ввязалась, то не учите меня жить, но помогите выспаться.
А я ленивая мама, я выбираю заботиться о себе, наблюдаю за тем, как дети находят для себя массу поводов для развития и искренне считаю, что если бы у них было ещё меньше запретов, им бы было веселее жить, но на это я пойти не могу, потому как мне убирать потом все это веселье.
Однажды мой брат поделился находкой о том, чем отличается руководитель от сотрудника. Ответственностью. Нет большой разницы в том, берешь ты на себя эту ответственность или нет. По сути это не важно, ведь разгребать и исправлять все равно тебе. Но если берешь на себя - ты начальник и есть вероятность разгребать ее с помощью сотрудников, а если не берешь, то разгребаешь сам. Ну, или увольняешься, тогда будут разгребать другие, но тебя это уже не касается. Так вот в семье увольться нельзя (можно, но этот вариант лично мне не подходит). И тогда можно всегда быть жертвой и все равно все решать и отвечать за последствия, только ещё и отвечать за то, почему не послушала, не точно выполнила и пр. А можно принимать решения и находить возможности их реализовывать. И уж какие возможности я выбираю - это мое дело.
При этом у нас в семье я не начальник, нет, у нас с мужем разные зоны ответственности. Если мне нужна помощь, я его прошу, тогда обеспечиваю всем, что для этого нужно. Списком продуктов, что купить в магазине или инструкцией для приема лекарства. Мы договариваемся и доверяем друг другую если он берет ответственность за больного ребенка, я не вмешиваюсь, только помогаю выбрать или найти лекарство. Если он готовит ужин, я не лезу в технологию, только в обсуждения, которые могут ему помочь с выбором. Если я готовлю ужин и получаю совет, то могу прислушаться или нет и это нормально. Ну да, мне повезло с мужем очень. Нам удается пока ещё поддерживать такие отношения и для нас это продуктивно. Но ведь все другие семьи используют другие методы и способы, которые удобны именно им. Мало того, даже с каждым ребенком у нас разные тонкости отношений, потому как разные характеры проявляются уже. И да, они будут спрашивать почему у нас к ним разное отношение, мы спрашивали, когда были маленькими и сейчас бы хотели относиться одинаково, чтоб никому не было обидно. Но в реальности выбирается самый продуктивный способ всем жить в мире.
Просто у каждого это уже есть. Если принять это как факт, то чужие советы станут бесполезными. Хотя я ж не говорю, что надо отказаться от советов. Опыт сын ошибок трудных. Можно пробовать и выбирать разные способы, просто легче выбирать самому, чем следовать чужим советам. В глобальном смысле легче.
Я от мамы получала постоянно сотни наставлений о том, как воспитывать младенца. Однажды меня это достало и я ее спросила, зачем она все это советует, при чем ее советы были притиворечивы. И она ответила, что я выгляжу очень растерянной и ей кажется, что я не понимаю что делаю, ей хочется предложить мне разные варианты, чтобы я выбрала тот, что подходит. Из чего я сделала вывод, что надо просто объяснять свою позицию всегда. И реально советы прекратились, по крайней мере в образе наставлений и назиданий. Она стала рассказывать о том, что прочитала и узнала нового и мы стали обсуждать спорные вопросы, что мне не давали покоя (бонально, будить ребенка, чтобы помыть попу или подождать, пока проснется) и из разных точек зрения я могла убедиться, что все мои методы вполне оправданы и лучшего пока нет. Это давало мне уверенность и поддержку. Ну да, у меня золотая мама, знаю, у всех разные. Я попробовала, у меня получилось так. Хотя однажды она "случайно" поменяла график сна моей дочке потому, что считала его более продуктивным и думала, что если я попробую, то обрадуюсь такому простому решению, от которого отказывалась уже месяцев 8. Ох, неделю меняли обратно,потому что мне важно, чтобы я спала когда она спит, мне не нужно свободное время и утренние подъемы. Но я знаю сотни человек, которым старшее поколение даёт не просто советы, а требует выполнения распоряжений и просто не хочется конфликта. Но когда внутри себя принимаешь как факт, что это мой способ избегать конфликта и это удобно лично мне, то в своем большинстве напряжение снимается. А если не снимается, значит в реальности не удобно и хочется выбрать самой другое. Обычно с психологом можно раскрутить разные способы выбора, довести до катастрофы каждый из них и убедиться, что мир не рухнет, это снимает напряжение с ситуации и помогает понять ради чего стоит или нет идти на компромиссы и кому. Может это вообще не изменит отношения, но изменит мое отношение к ним, а это для моей психики важнее.
И так. У нас есть " Зачем ". Просто так в мире ничего не происходит. Все происходит потому, что у кого-то есть это самое "зачем". Хотя нет, смерть часто беспочвенна, но мы стараемся придумать эти поводы или объяснения, оправдания, чтобы принять. Это устройство психики. Буддисты считают великим умением постичь смысл за пределами причин, воспринимать мир как что-то происходящее, а не причинно-следчивннын связи. В остальных религиях есть объяснения для всего и последствия для любых решений. В психологии тоже есть причины и следствия всегда. Просто когда отвечаешь за свои решения, последствия проще принимать и проще принимать новые решения. Наверное не у всех. Каждому подходят свои методы. Астрология, например, говорит о том, что есть люди, которым любое решение даётся сложно. А есть те, кому сложно даётся выбор - это же разные аспекты одного и того же процесса. В психологии считается, что главное найти свой метод и мне это нравится. Я тоже считаю, что у каждого есть свой метод, свои решения и свои последствия. Кто я такая, чтобы их как-то менять?
Когда мы с мужем пытаемся иногда добраться до "зачем" в каком-то действии, иногда оказывается, что это "зачем" проще решается другим методом, иногда оно просто не решается и мы останемся в постоянном поиске вариантов и на замену используем, например крик, а бывает, что находим реально хороший метод и он работает и все советы других людей больше в этом вопросе не рассматриваем. Это не всегда просто и не всегда даже получается не смотря на знание множества методик и опыт, часто действия совершаются на автомате и не сразу понятно зачем. Все это нормально.
Например мы пробовали такой метод объяснения, когда берешь ребенка ка щамрукт, садишься на его уровень и глядя в глаза произносишь: "так делать нельзя". Потом отворачиваешь голову. Совершено нейтрально, просто игнорируешь ребенка,продолжая держать за руки. А потом снова устанавливает контакт глазами и повторяет фразу, только потом отпускаешь руки. Мол это доставляет психологический дискомфорт и ребенок больше так не делает. Но наши тут же повторяют содеянное, получают опять этот метод и учатся из этой ситуации вывернуться (отводят глаза, убирают руки, ищут взгляд, когда отводишь и превратили это в игру. Блин, они своими поступками привлекают внимание в свою жизнь и этот метод работает идеально для них).
Ещё есть способ наказания, когда спокойным голосом, без эмоций, отводишь ребенка в комнату и объявляешь наказание,закрывая его а комнате.
Эти советы давали люди, которые научились таким образом взаимодействовать. С нашими не работает в силу другого способа взаимоотношений с миром. Все объяснения проходят мимо потому, что ряд слов они просто не понимают. Так что нормально пробовать.
У меня есть знакомая, у которой девочка в 2 года была очень капризная и сама подходила к маме и сообщала, что хочет плакать, шла в другую комнату и через время приносила платок с просьбой вытереть нос. Мне бы так! Мастерство это родителя? Конечно. Мастерство найти способ отношений удобный всем и это не исключает все истерики и крики.
Вообще все отклонения от нормы прописаны в законе и в медицинских учебниках. Нормально гораздо больше, чем иногда кажется. И разобраться в границах нормы тоже бывает полезно. Кто устанавливает нормы? Да, крик - это насилие. Да, установка границ - это тоже насилие, но без границ у ребенка пропадает надёжная уверенность в этом мире и границы устанавливают родители. Это моя самая нелюбимая часть.
Да, все, что моим детям можно и нельзя решаю я! И последствия моих решений отражается в поведении. Если нельзя, но иногда можно, то это будет постоянная проверка на прочность с целью обрисовать более точные границы и исключения из правил. Когда конкретно можно, сколько, как часто. А выдержать четкое и безкомпромиссное "нельзя" для меня бывает очень сложно. Но со вторым проще, часть правил ему объясняет старшая. Правда я вижу и собственные косяки. Например оказывается , что в нашей семье "можно" орать и она на него орет иногда без причины. Я понимаю, что это лишь зеркало, что она не понимает, что в моем крике всегда есть причина, даже если я просто устала. Но с другой стороны в ее крике тоже, наверное есть причина и мы не утверждали какие причины считаются значимыми, а какие нет. Не обсуждали по причине того, что она не все слова понимает, а есть слова, значения которых слишком абстрактные, чтоб я смогла ей объяснить их просто.
Вспомнился анекдот:
После межнациональной свадьбы муж решил навести в своей молодой семье порядки и говорит:
- жена, я в доме хозяин, я люблю когда в доме чисто, еда приготовлена и жена меня встречает у порога. Но ты смотри, если у меня тюбетейка на левом боку, то у меня настроение хорошее и я обязательно тебя обниму, похвалю, все у нас с тобой хорошо будет. А если тюбетейка на правом боку, значит я не в духе, буду сердиться, недовольничать, ты уж не обессудь.
- дорогой мой муженёк - отвечает жена- я все понимаю, но послушай меня, если я тебя встречаю с улыбкой дома, то все у нас с тобой хорошо, вкусный ужин, объятья, любовь. А если у меня руки в бока, то уж не обессудь, мне плевать на каком боку у тебя тюбетейка.
Я честно думала, что отношения с мужем главное выстроить и в них встроятся дети. Но дети переворачивают очень многое и с каждым ребенком тоже надо каждому выстраивать отношения. И детям между собой тоже. Там столько тонкостей, которые невозможно разложить по полочкам, они выстраиваются в моменте и только результаты на поверхности видны. Это очень сложно. Я рада, если у вас не так! Правда, беречь надо отношения очень. Но ещё ж есть отношения с собой. И как для меня оказалось, они стали яблоком раздора. Я нашла все компромиссы, но с появлением каждого ребенка они тоже перестраиваются. Я бы не сказала, что ценности меняются, скорее их последовательность, важность. Раньше казалось, что сна хватает в любом случае, а сейчас это то, что я готова выгрызать, он мне необходим. Здоровье вышло на верхний план, потому как возраст и реально легче с витаминами, например, жить. Питание стало важным аспектом, потому как очевидно стало его влияние на здоровье и самочувствие. Я не знаю, это же у меня так, может у других иначе? Как я это поняла? Да бонально выспалась однажды и поняла как это важно. Все опытным путем. Хотя можно регулярно (раз в год или в несколько лет) выбирать методику (от тестов, до проективных техник или аналитических) которая ценности раскрывает. Хороший повод для обсуждения или самоанализа. Но мы с мужем уважаем психологию и такие темы часто поднимаем, раньше я просто вела дневник и обсуждала многое сама с собой.
Кажется разобрались с "зачем",остался "почему"
Этот вопрос сложнее, потому как он даёт больше свободы для бегства. Всегда можно найти сотни причин и забыть ещё столько же, а выявить те из них, что помогут решить ситуацию - это искусство.
Так что пришло время набросать навскидку причины своего крика.
- отчаянье, они не понимают иначе, только крик имеет действие
- злость, я не могу себя сдерживать, хочется врезать, крик безопаснее
- я хочу, чтобы меня слушались, а они специально делают все назло
И ещё может быть много, чем больше, тем лучше.
И можно я тут смухлюю? Я честно призналась и потом объясню.
К каждому "почему" надо придумать свои "зачем". Это не связано с первой темой, это просто один из моих любимых методов. Любая причина из прошлого, она уже случилась и можно как угодно долго раскручивать эту историю, в любом случае придем к влиянию родителей или бога в разрезе религии. Это будто оправдание, прошлое не изменить, с богом спорить бесполезно, остаётся принять как факт. И достаточно принять свое право кричать, разрешить себе, найдя стройную теорию причинно-следчивннын связей, чтобы почувствовать, что уходит из жизни самобичевание по этому поводу, всегда есть что ответить окружающим, вообще признание греха - это раскаяние почти.
А вот вопрос "зачем" раскрывает возможности и принятие не самого крика, а право на эмоции. А крик как один из способов проявления этой эмоции. В критическом эмоциональном состоянии нужна поддержка и мы не узнаем сами про себя какая поддержка нужна, пока не узнаем причину. Крик - это яркое проявление сильных эмоций. Даже если он стал способом общения, это говорит о том, что микроскопическими дозами он позволяет выходить этой эмоции наружу и снимать напряжение. Не зря же психологи иногда предлагают людям поехать далеко и в лесу прокричаться от души, реально становится легче. Как раз если человек не позволяет себе кричать вообще и проявлять эмоции - это говорит о многочисленных травмах психологических и может приводить к отсутствию вкуса жизни, депрессии. Так что если мама орет - это живая мать, хуже когда рядом эмоционально мертвая мать, тогда ребенку не даётся опора в построении правильной эмоционально-волевой сферы жизни. О, да! Это мое любимое оправдание, дарю, но не навязываю. Если интересно, можно про мертвую мать у Юникода почитать.
Скорее всего, книга с таким названием вряд-ли попадет в руки к людям с оператуарным расстройством психики (люди живущие без эмоций и чувст).
Но когда меня дети достают своим поведением настолько, что даже кричать нет сил, я вспоминаю вот какие вопросы к себе:
- какими я хочу, чтобы сейчас были мои дети?
Лично у меня всегда рисуется картинка, которую мне самой подарила моя мама, рассказывая о том, какой она хочет видеть меня: прилежная, аккуратна, послушная, вежливая, без спроса ничего не беру, не делаю, сама нахожу себе занятие и занимаюсь очень аккуратно, сама выполняю все правила и не пристаюк маме. И да, я отчаянно хотела такой быть, я стремилась к этому, но очень рада, что все, что я смогла - это изображать послушание бы и прилежность. Кстати, это прекрасно работает для матерей парней, с которыми я встречалась, я исключительно нравлюсь всем своей кротостью. Но лет 15-20 потребовалось на то, чтобы вернуть себе себя же. Но хуже того, что этот образ полностью лишон эмоций, это по сути робот, соблюдающий правила. О да, с таким ребенком жить просто. Мама не хотела зло мне, она хотела добра себе. Люди вообще зла никому не хотят. Все хотят себе добра. Это откровение однажды меня потрясло, не претендую на истину, но мы все по природе своей эгоисты и это нормально. Если это не так, то стоит копнуть глубже и найти собственную выгоду, она есть во всем, такова психика. Хотя большинство религий и призывают к умению совершать бескорыстные поступки. И тут же между строк читается, что это гарантирует уважение и почтение. Настоящие бескорыстные поступки - это когда от чистого сердца просто взял и сделал от широты души, глупости или любви к искусству. Помог кому-то. И, если честно, то и помощь идёт не всегда на благо, а иногда как искушение и вообще во вред. Не от того ли, что чистый помысел слишком редко встречается и в основном у святых, а иногда и не такая, как ждёшь.
Но я отвлеклась на философские вопросы, я б поспорила с удовольствием, мне интересно всегда чужое мнение, потому как я считаю, что это нормально, каждому его иметь. Лучше вернусь к самой механике построения ответов. Есть такое упражнение, когда на любую ситуацию задаётся вопрос "зачем", а получая на него ответ, снова задаётся вопрос "зачем", и так задаётся раз 5. В какой-то момент обнажается истинный смысл того или иного действия. Например, расскажу о себе: я кричу на детей, чтобы они были счастливы. Вообще без середины не понятно как такое может быть,но это действительно так. Истинная цель моя именно такая, чтоб все были живы, относительно здоровы и по возможности счастливы. И у меня есть своя концепция счастья, в ней счастье не может быть конечным результатом, а только процессом замечания счастливых моментов на своем жизненном пути. И да, я понятия не имею чем закончатся поиски счастья у каждого из моих детей. Есть же люди, закончившие эти поиски встречей с наркотиками? Есть и те, что отказались от них, но большинство не смогли найти альтернативу и вернулись. Конечно такого счастья я им не хочу, себе тожеэ. Меня эти поиски привели к материнству и я не могу его назвать сплошным счастьем, но мне нравится мой путь, нравятся люди, которые меня окружают, мне нравится жить, хотя я очень часто устаю и уже раскрыла главную причину своих криков - это усталость. Правда, физическая усталость не даёт возможности выбирать способы, я просто собираю последние силы и кричу. Нет, я не бъюсь в истерике, не постоянно ору вместо слов, я просто запрещаю делать что-то опасное максимально громким голосом, чтобы они услышали и прекратили. Это работает не всегда и приходится подходить и показывать действием то, что я от них хочу, но как минимум это останавливает процесс (разливания сока, рисования на стенах, драки) красивыми словами все можно оправдать. И иногда мы с мужем безнадежно садимся и обсуждаем, есть ли другие методы, соглашаемся с тем, что это не педагогично и что это в нашей семье приемлемо и эффективно.
К чему я все это пишу? Мозг всегда строит красивые теории, оправдания и логические обоснования. Это его работа, он с ней справляется в совершенстве. Осознанность - это когда понимаешь, что за красивой теорией стоит желание, чтобы мои дети были счастливы (подставьте свое). И тогда имеет смысл разобраться: делает мой крик их счастливыми - нет. А мешает ли в принципе стать счастливыми людьми - тоже нет. Просто накладывает ряд особенностей воспитания, да, другие бы родители выбрали другие методы, но у наших детей только мы, в конце концов психологов без работы не оставим. И это самое важное понимание, что мир не рушится каждый раз, когда я кричу, если кроме крика я даю детям заботу, внимание, любовь, пищу.
Конечно, если задаться целью перестать кричать на ребенка, рекомендую наоборот, возвести крик в разряд самого страшного, что может быть в жизни детей (по сути крик - это насилие), найти несколько способов замены и дальше действовать точно как в случае с курением, заменяет одну привычку на другую. Я уже писала некоторые аспекты того, что может помочь на этом пути, но я уверена, другие авторы, написавшие огромное количество книг о том, как не кричать на ребенка расписали эту или другие техники гораздо подробнее.
Мы подходим к самому важному пункту. К сожалению. Что на самом деле разрушает нас самих в крике? Подумайте хорошо, напишите что испытываете каждый раз после крика. Нет, не оправдания своего крика, а то, что под ними, зачем оправдываться. Мы же не оправдывается за то, что стоим, дышим, едим, хотя есть и такие люди, конечно. И вот эти оправдания - это ответ внутреннему критику, маме, тётке с базара, всем тётками со всех базаров, идеальной картинке того, какой мамой Я всегда хотела быть.
С идеальной картинкой все проще, эту тему уже писали в книгах про достаточно хорошую мать, переписывать не хочется, а новое не скажу. Лучше дам одну маленькую технологию, которую муж подарил:
Нарисуйтеи на листе линию. С одного конца линии надо написать "ужасная мать", с другого конца "идеальная мать". Дальше включить фантазию и описать эве эти крайности. Не забудьте страшные истории о том, как матери выбрасывали детей из окна, прятали в мусорке, привязывали к батарее и забывали на три дня. В идеальном образе не забудьте про кулинарные способности, умение предугадывать желания, предчувствовать беду, всепрощение и строгость в сочетании с бесконечной любовью. Уверена, у вас фантазия богаче. Главное собрать все требования к себе в максимальном варианте, иначе они так и буду выстреливать сожалениями (от простуды не уберегла) это ж идеальная мать, не вы, это образ мифический, который есть в голове. И мозг любит давать сразу альтернативу, если я не идеальная мать, то конечно ужасная. Это его логика, она родилась в подростковом возрасте для упрощения суждений а связи с возросшим объемом информации и желанием разобраться во взрослой жизни. И иногда этот метод выстреливает как самый простой. А с появлением ребенка, мозг достает из пыльного сундука все самые простые методы ("мама сказала нельзя", "я кому говорю" - эти тоже) . И даже если в реальности вы научились видеть многообразие мира, идёт откат просто с целью экономии ресурса, потому как все ресурсы тратятся на восстановление, а сна частотные хватает.
Так вот. Это упражнение даёт возможность увидеть всю гамму возможностей оценки себя не с точки зрения подросткового мышления, а вернуть себе статус нормально матери. Обе крайности невозможны и в природе не встречаются. Точнее встречаются только частично, а чтоб одновременно и полноценно ... Обычно нет. Но надо найти себе на этой шкале место. Либо интуитивно поставьте точку и напишите рядом чего не хватает до идеала и какие преимущества перед ужасной матерью. Например мои дети сытые, но я не умею готовить здоровую еду. А может питание разнообразно и сбалансировано, но хочется познакомить их с разными кухнями мира? А может дети питаются в ресторанах и знакомы с кухнями мира, но я не умею готовить? В итоге получится список приемуществ и список желаний. Так вот, за все приемущества, что не дают скатиться в пропость ужаса надо себя благодарить. Это труд и труд не малый. А все мечты и желания стоит разобрать на предмет того, действительно этого очень хочется и стоит развиваться в этой области, прямо глаза горят, или достаточно этого уровня и можно принять как факт и не требовать от себя большего.
Однажды в юности я уже умела готовить, но почему-то в моей голове была идея о том, что настоящая хозяйка умеет готовить мясо. Точнее конечно сказать, времена были бедные и мясо в нашей семье было в виде синюшнной курицы и тушёнки, а настоящий кусок мяса я видела на рынке и мне казалось, что это невероятное совершенство готовить мясо, потому как я боялась, а мама не делала. И вот я поделилась этим с мамой и она отвела меня на рынок, распросила как я хочу приготовить мясо, помогла выбрать лучший кусок для отбивной, мудро намекнула на то, что отбивная так называется потому что это технология отбивания мяса такая, позволяет сделать мясо нежным (подростку любое указание в тягость, спасибо маме). И вот я выгнала всех с кухни, взялась за рецепт в малюсенькой кулинарной книжечке, подаренной всем девочкам на 8 марта. Переодичнски заглядывал папа и напоминал о том, что я с солью не дружу , а мясо надо солить и чуть больше, чем я это делаю. К советам я относилась критически но папу любила, а мама с отбиванием дала совет дельный так что я честно солила мясо каждый раз, как заглядывал папа. А ещё я слышала, что говядина дольше готовится, чем свинина. Понятия я не имела как долго готовилась свинина.
Я уже приготовила пюре, пока жарила несчастные отбивные. Жарила я их больше часа на максимальном огне (ну, навыка нет) в итоге торжественно вынесла тарелки с нежнейшим пюре и маленьким кусочком горелого мяса. Можно было бы отнести его в разряд чипсов, если бы не соль от которой болел язык. Вся моя семья торжественно жевала и нахваливала мое кулинарное искусство, понимая, что другого ужина у них нет, этого уже два часа ждут и мяса в ближайшие пару недель не предвидится. Это я сейчас понимаю. Понимаю сколько любви в утешениях моих слез, попробовавшей свое явство. Тогда мы решили, что я попробовала и теперь знаю как не надо делать, а значит умею делать иначе. Так я стала в своих глазах настоящей хозяйкой, что не испугается даже мяса. Да, потом ещё были вершины котлет, но это же совсем другая история :)) это всё я к тому, что мифические границы, которые наше воображение рисует нам - это фикция. Стала я лучше готовить? Изменилась ли? Звание получила или диплом? Признание общества? Я просто для себя стала себя же больше уважать и честнее говорить "я умею готовить" не добавляя дальше "все, кроме мяса". Да и говорить было некому, никто не спрашивал. Друзьям достаточно было знать, что я пеку вкусную шарлотку. Ладно, я немножко похвасталась. Это тоже можно иногда.
Но все это лирическое отступление было к тому, что я вот уверена на все проценты мира, что вы поставили себе больше 40% а вероятнее всего больше 50-ти и даже 60 или 80? Что там ещё, проходить сквозь стены, летать, читать мысли, видеть будущее? У меня именно этот список. Я совершенно честно ни разу не идеальная мама.
Если хочется больше разобраться, можно не только шкалы разработать, но и оценивать себя каждый день. Брать всегда выбранный уровень и ставить плюсики всего, что сделано в сторону идеальной мамы (покормила, одела, в сад отвела, забрала, в магазине еду заказала)
И в сторону ужасной мамы (отказалась варить макароны, не успела помыть пол)
Это вообще вдохновляет, честное признание своих заслуг.
Муж мой шутить любит:
- хорошая мама даст сыну облизать крем с венчиков миксера, идеальная мать выключить при этом миксер.
Так вот юмор в этом вопросе уместен, правда. Мы всё каждый день делаем невероятно много. Даже когда кажется, что я больная пролежала весь день, в этом дне были мои дети и умудрились остаться живыми. Без меня их бы просто не было. И это очень много. Дети не знаю разницы, они не могут часто сравнить как это, быть голодным, например. Может стоит отдавать их иногда к плохой матери, чтоб приезжали домой и накидывались с благодарностями за все. Но максимум куда мы их готовы отдать - это в теплые руки бабушкиного сытного дома. Мне кажется, что себя перехватить за материнство невозможно. Но это у меня такая натура, я вечно себя недооценивала.
Так вот, с ценностью своей,ж конечно важно разобраться, ведь по большому счету, если вернуться к теме крика, как выбранной стратегии поведения в известных ситуациях по необходимому поводу, то можно расценить его как способ экономии энергии в целях донесения до адресата смысла.
А теперь разберемся. Достигает ли цели выбранная стратегия. Честно. У меня достигает в тактическом варианте. Ребенок перестает делать то, что делал, если слышит свое имя громким голосом. Только один ребенок. Второй останавливается после завершения действия. Т. Е. Нож но все равно возьмёт, но остановится и посмотрит на меня. Другой ребенок его отбросит (что тоже не безопасно и я попала так с соком, когда от испуга сок по всей кухне и ребенок, стремящийся исчезнуть в панике, а тут ещё и сок разлит).
Ну и встаёт вопрос в том, когда использовать этот инструмент тогда? Удобно если собирается переходить дорогу и отвлеклась со старшей или если младший рядом и старшая его остановит.
Ну,допустим, когда они дерутся ради забавы или проверяют границы, им важно обозначка, что так нельзя. И это экономит время, можно потом подойти и подтвердить.
Но пока у меня нет других инструментов.
Уверена, что у каждой из вас найдется их больше, чем у меня. Я знаю, что подойдёт методика, когда границы выстраиваются четко и исключений нет вообще. Например, конфета после ужина одна. И надо соблюдать это правила всегда или объяснять почему папе с мамой можно по две, а у бабушки если попросить, то сколько влезет. И ведь по сути все эти правила рождаются прямо сейчас, нами самим в совместности и так формируется наша особенная семья. Мы решаем что можно в ней, а что нельзя. И можем потом передумать, попробовать новое, научиться иначе.
Я слышала рассказ мамы четырех детей, которая говорила, что не кричит на детей, дети больше боятся ее тихого и спокойного голоса, потому как так оглашается приговор, обязательный к исполнению. Но дети у нее были подростковые, а у меня грудная дочка одна, я понятия не имела какие вопросы стоит задать, но мечтаю, конечно, освоить такой уровень мастерства. Хотя с нашей тугоухостью, тихий голос может раствориться в череде громких. Сработает прикосновение, но тогда придется осваивать суперскорость или обстреливать детей пульками. Можно ещё держать их в одном маленьком помещении, чтобы сами выработали стратегию общения. Но на всякий случай сначала сделать в комнате звукоизоляцию, убрать все твердые углы. Или устраивать час тишины и штрафовать за громкость, но все это чуть позже. Пусть хоть один ребенок будет соображать, а последний ходить. У меня, вероятно большие планы, но личное счастье из них никуда не девается. И это самое важное. Я не смогу ничем помочь своим детям на этом пути. Могу мешать чуть больше или чуть меньше, но я верю, что они разберутся в любом случае и что мне хватит мудрости принимать их выборы.
С этой точки зрения можно было бы воспользоваться шкалой оценки, что я сделала сегодня, чтоб они были счастливее или несчастнее. И да, не забыть себя. Вот только если для меня самоопределение уровня сработает, то за других -вообще не вариант. Младшая будет счастлива с грудью во рту навсегда, чтоб молоко лилось по запросу и соплей не было. Старшая будет счастлива в вечном парке аттракционов с безлимитом конфет. Но будет ли любой из этих вариантов помощью им по жизни?
Родители ж не просто сиюминутно выбирают спонтанные решения, хотя что греха таить, я часто именно так и поступаю, с маленькой проверкой на безопасность. А ложные ценности и радости не помогут стать счастливыми. Хорошо, если они будут любимыми, живыми, эмоциональными и ради этого я потерплю. И буду радоваться с ними их радостям и переживать с ними их горести, даже если я их причина. Я научусь сожалеть и говорить им об этом. И обязательно научусь не доводить себя до истощения, а вовремя восстанавливаться. А их научу понимать чем они способны довести меня до отчаянья и вовремя останавливаться. Может мы даже найдем стоп-слово. Мечты мечты, но как же без них жить? Мы вместе строим наше будущее и чтобы понять какое оно будет счастливым, надо пробовать разные варианты и выбирать лучшие из возможных.
Устраивай свою жизнь до тех пор, пока она не начнет тебя устраивать - такой совет для меня нашла моя мама среди кучи картинок с девизами.
И я оставлю вам место для мечтаний. И пусть все мечты сбудутся.
Я верю, что невозможно решить проблемы в прошлом и когда мы всё ещё считаем обыденную жизненную ситуацию проблемой. Важнее вырваться из замкнутого круга своих иллюзий. А там, кто знает, может однажды подойдёт мой ребенок, обнимет и скажет, что все уже давно знает и можно не кричать, можно расслабиться и выспаться, заварит мне какао и позаботится. Потому что умеет заботиться. Потому что я не только кричу, но и забочусь. А может я внуков буду тихонечко убаюкивать, давая возможность деткам побыть в тишине и нежности. Потому как я знаю, что потом я высплюсь.
Нет правильных ответов и советов, все мы придумываем сами. И ещё одна избитая фраза под конец:
Рано или поздно, так или иначе все будет хорошо,а если ещё не так, значит ещё не конец.