"Если бы человек не умел смеяться, то ему пришлось бы заплакать!"- говорил классик. Он не сильно ошибался. И, если мы иногда не будем уделять время доброму смеху, то отрицательные энергии могут нас переполнить. А этого допускать уж никак точно нельзя! Поэтому, сегодня я приготовил для вас, дорогие читатели, очередную подборку с анекдотами на темы судебный. Говорят, и там своего юмора хватает...
1. Награда
Судья предупреждает свидетеля:
- Вы знаете что вас ожидает в случае дачи ложных показаний?
- А как же! Однокомнатная квартира и пять тысяч долларов на первое время!!!
2. Порядок
Пытаясь навести порядок в зале, судья заявляет:
- Прошу соблюдать тишину в зале! Следующего, кто её нарушит, я выгоню отсюда на все четыре стороны!
Подсудимый (громко):
- Урааааа...!!!
3. Здорово!
Разговаривают два надзирателя:
- Прикинь, Иваныч, восемьдесят седьмой-то у меня всё-таки убежал...
- Здорово! А то он уже достал своим напильником - скрипел и скрипел!
4. Бритьё
Приговорили одного парикмахера за деяния нехорошие к высшей мере наказания. Пришли за ним в последнюю дорогу и спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Хочу побрить этого прокурора!!!
5. Философия
Суд. Вопрос свидетельнице:
- Вы замужем?
Та тяжело вздыхает...
Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем"
Вопрос свидетелю:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздыхает:
Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат!"
6. А как я пойду?
Судья - подсудимому:
- Сидоров, как же вы могли сесть за руль в таком пьяном виде?
Подсудимый:
- А я, гражданин судья, чё? Я же ничё! Я же не сам туда сел - меня друзья туда засунули!
7. Особенное
Жена наняла частного сыщика и говорить за мужем с любовницей. Он вопрошает:
- Если вы всё знаете, зачем мне тогда за ними следить-то?
- Вам надо побыстрее выяснить, что же такого особенного в нём эта дура нашла???
8. Пирожок
Судья допрашивает подсудимого:
- Гражданин Сидоров, чем же таким вы нанесли удар жене по голове, что он вызвал у неё такое тяжёлое сотрясение мозга?
Подсудимый (возмущённо)
- Да тем самым пирогом, котором она пыталась меня накормить!!!
9. Гости
Поздний вечер. Звонок в квартиру. На пороге стоит здоровенный детина в черной маске и говорит:
- Я профессиональный душитель женщин...
Муж в восторге:
- Зиночка, родная моя! К тебе тут пришли!!!
10. Русский до конца
Попадают русский и американец в ад. Их спрашивают:
- В какой ад пойдёте: русский или американский?
- А какая разница?
- В американском надо каждый день съедать по ведру американского говна, а в русском по два...
Американец выбирает американский, конечно. А русский думает: "Всю жизнь в России прожил. Своё-то ближе!"
Через месяц встречаются:
- Ну, как у вас?
Американец:
- Да всё отлично. Съел с утра ведро говна и весь день свободен. А у вас?
- У нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает!
P.S. Не забывайте улыбаться, друзья! Умейте смотреть вокруг и находить в этом мире позитив. Его на самом деле достаточно, просто надо понять в какую сторону смотреть!!!
