Сегодня много говорится о правах и свободе личности. Конечно, все мы живём в обществе и просто не можем совсем не учитывать общественное благо, социальные нормы и чужое мнение. Но подчас наши права ограничивает вовсе не социум, а корыстные манипуляторы или агрессоры из нашего ближнего круга, а то и мы сами! Так на что же мы имеем право и как освободиться от чужих, навязанных нам установок?
Каждый из нас реализует свою модель поведения, и многие в этом склонны к крайностям. Одни, стремясь подчинить себе окружающих, становятся агрессорами, а другие, менее уверенные в себе, боясь перемен и потерь, принимают роль пассивных беспомощных жертв обстоятельств и других людей. Причём агрессоры уверены, что окружающие должны выполнять все их требования, ведь на их стороне сила, а жертвы не чураются манипуляций, считая, что раз они слабые, то их полагается поддерживать и защищать. Оба эти подхода по-своему ущербны, потому что не позволяют выстроить равноправные, партнёрские, по-настоящему гармоничные отношения с другими людьми.
Гораздо более конструктивная модель мироощущения и межличностного взаимодействия основана на самоуважении и уважении к другим, на принятии ответственности за своё поведение. Специалисты называют такую модель ассертивной, от английского «assert» – «утверждать, отстаивать, заявлять о себе». Концепция ассертивности учит принимать себя и чувствовать себя уверенно, независимо от мнения окружающих, оставаться верным себе и не поддаваться чужому влиянию. Ассертивный человек осознаёт свои чувства и желания и умеет выражать их непосредственно, честно и решительно, он с достоинством защищает свои интересы, не ущемляя интересов окружающих, не опускаясь до манипуляций и не вступая в конфликты.
К сожалению, зачастую мы с самого раннего возраста сталкиваемся с агрессией и корыстными манипуляциями, и невольно, вопреки собственным ценностям и желаниям, перенимаем эти методы манипуляции и учимся отвечать агрессией на агрессию, разрушая нашу собственную личность и обедняя отношения с окружающими.
Как же понять, насколько вы склонны к агрессии, пассивности или ассертивности?
Благовоспитанность, сдержанность и тактичность – прекрасные качества, если они не идут во вред вам самим.
Возможно, вы слишком пассивны, если:
в группе людей вы неизменно стоите «у стеночки»;
избегаете принимать чью-то сторону или высказывать мнение;
позволяете принимать за себя все решения;
понижаете голос и отводите взгляд, лишь бы не обратить на себя внимание;
на словах всегда соглашаетесь с другими, что бы ни думали;
вредите себе, лишь бы не причинить неудобство другим;
упускаете возможности выстроить отношения с людьми, потому что это «слишком сложно»;
избегаете принятия решений и разрешения проблем;
по умолчанию считаете себя слабее, глупее, менее способными, чем другие;
постоянно избегаете ответственности, извиняясь и придумывая себе оправдания.
Пассивное поведение очень быстро приводит к ухудшению вашего положения. Если вы не будете отстаивать свои права, то дадите себе и другим повод для сомнений: а действительно ли вы достойны и заслуживаете этого? Если вы позволите другим решать за себя – вовсе не обязательно эти решения будут приняты в ваших интересах. Если вы не выразите свои чувства – как другие люди догадаются о них и смогут конструктивно общаться с вами? Вдобавок, постоянное подавление своих чувств, отказ от собственных желаний и ценностей может привести к выгоранию, тревожности и депрессии.
В противовес пассивному агрессивное поведение может показаться выгодным, ведь оно позволяет выразить свои чувства и достичь своих целей, пусть и за счёт других людей. Но это очень кратковременная выгода. Мало кто станет долго терпеть рядом вредоносного и враждебного агрессора, эксплуатирующего и унижающего других.
Вероятно, вы слишком агрессивны, если:
постоянно прерываете других, не позволяя им договорить;
пытаетесь навязать другим своё мнение;
стремитесь принимать за других все решения;
систематически злоупотребляете дружбой;
часто повышаете на людей голос;
вините, порицаете и корите людей за ошибки, не считаясь с их чувствами;
чтобы избежать вреда для себя – регулярно причиняете вред или создаёте неудобства другим людям;
искажаете факты, чтобы другие согласились с вашими решениями;
по умолчанию считаете себя сильнее, умнее, способнее окружающих;
получив власть, воспринимаете её как вседозволенность.
Самоутверждаясь агрессивно, мы тем самым умаляем и ущемляем личности окружающих. В противоположность этому, самоутверждаясь ассертивно, мы увеличиваем значимость нашей собственной личности, проявляя позитивную твердость характера.
Мы ведём себя ассертивно, когда:
позволяем другим закончить высказываться, прежде чем говорить самим;
отстаиваем свою позицию, выражая взгляды и чувства;
принимаем решения, исходя из своих убеждений и принципов;
воспринимаем дружбу как отношения равных, как возможность обменяться чувствами, мыслями и идеями;
комфортно чувствуем себя, общаясь с самыми разными людьми, легко и естественно включаемся в разговор;
стараемся понять чужие чувства, прежде чем выражать свои;
честно и прямо рассматриваем потенциальные и реальные проблемы, обсуждаем пути их решения;
воспринимаем себя сильными и способными, так же как и прочих людей.
Многие навыки ассертивности очень полезны в жизни и построении отношений:
эффективное, честное и открытое общение, прямота без грубости и бесчувственности;
развитие и проявление уверенности в себе и позитивных установок;
умение внимательно слушать и понимать другие точки зрения;
способность чувствовать, когда нарушают наши личные границы и спокойно, но твёрдо давать знать об этом;
умение вырабатывать и принимать компромиссы, и т.д.
Для развития ассертивности существуют специальные тренинги, но многое можно сделать и самостоятельно или с помощью психолога. Разберитесь, насколько ваше поведение в той или иной ситуации обусловлено вашими собственными побуждениями и склонностями, а насколько – продиктовано навязанными вам установками, чуждыми вашему подлинному существу. Смысл ассертивности в том, чтобы быть не только главным актёром, но и сценаристом, и режиссёром собственной жизни, чтобы не позволять другим людям или ситуациями управлять вами.
Авторы концепции ассертивности составили список прав, которыми должен обладать каждый человек, а также выделили манипулятивные установки, которые, зачастую, мешают нам в жизни. Так на что же мы имеем право?
Вы имеете право самостоятельно оценивать своё поведение, эмоции и мысли, расставлять свои приоритеты, даже если вам внушают, что это – прерогатива кого-то более авторитетного и мудрого.
Вы имеете право не объяснять свои решения и поступки, даже если вам кажется, что вы должны постоянно отчитываться, оправдываться и извиняться за себя перед кем-то.
Вы имеете право поступать нелогично, следовать внутренним побуждениям и интуиции, даже если вам диктуют, что всем в жизни должны руководить разум и логика, обоснованность и рациональность.
Вы имеете право самостоятельно решать, в какой степени вы ответственны за благополучие других людей, даже если вам твердят, что вы обязаны жертвовать своим временем и интересами ради других.
Вы имеете право менять мнение, ошибаться, отвечать за свои ошибки и самостоятельно исправлять их, даже если вас попытаются обвинить в некомпетентности.
Вы имеете право о чём-то просить, даже если вам кажется, что из-за этого вы покажетесь «слабым».
Вы имеете право чего-то не знать или кого-то не понимать, даже если вас убеждают, что вы обязаны быть универсальным экспертом по всему на свете и, вдобавок, телепатом, чутким к мыслям и потребностям других людей.
Вы имеете право чем-то не интересоваться, не уделять чему-то ваше внимание и энергию, даже если вам внушают, что это модно, престижно и важно.
Вы имеете право рассчитывать на то, что вас выслушают и отнесутся к вашим словам серьёзно, даже если неуверенность в себе убеждает вас в обратном.
Вы имеете право не зависеть от хорошего отношения к вам других людей, пусть даже вам внушают, что ваше существование оправдано, лишь если вы «всем нравитесь», удобны и социально одобряемы.
И главное – помните: всеми этими правами обладаете не только вы, но и остальные люди. Нельзя прилюдно высморкаться в занавеску и заявить, что таким образом вы реализуете собственные права. В основополагающих вещах наше собственное мнение должно быть для нас приоритетным, но не стоит путать уверенность в себе с самоуверенностью, а права личности – со вседозволенностью.
Занимайте в собственной жизни активную позицию: учитывайте свои желания и нужды, подпитывайте самоуважение, уверенность в своих силах и чувство собственного достоинства. Не позволяйте чужим установкам, ложным авторитетам и бессмысленным условностям искажать истинные проявления вашей уникальной личности и выстраивайте личные границы, не нарушая границ других людей.