Манипуляция, вызывающая чувство вины, заставляет объект чувствовать себя виноватым за то, что он сделал или не смог сделать, и заставляет его действовать, чтобы “загладить” свои проступки.
Дама из приведенного выше текста пытается заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я не рассказал ей закрытую информацию
Это подразумевает, что мой долг - все рассказывать ей, и что, не делая этого, я несу ответственность за ее депрессию.
В детстве нас учили извиняться. Нам говорили, что это признак хороших манер, и вполне вероятно, что в детстве мы не раз извинялись, не отдавая себе полного отчета в том, что сделали не так. В результате внутри нас начало прорастать семя вины.
Но если вы обнаружите, что часто извиняетесь, не зная почему, просто потому, что знаете, что каким-то образом ваши слова, отношение или действия кого-то разозлили, вполне вероятно, что этот человек эмоционально манипулирует вами, полагаясь на ваше чувство вины.
Если вы часто спрашиваете себя: что я сделал не так? Как бы я его обидел? Или вы всегда оправдываетесь перед одним и тем же человеком, используя фразы типа: “Извините, если что-то, что я сказал или сделал, вас обидело”, вы, вероятно, жертва манипуляции.
И также вероятно, что за этой ситуацией стоит очень чувствительный человек, который обижается за все, но пытается обвинить других. Этот человек обычно не знает, как справиться с разницей во мнениях или конструктивной критикой, поэтому он будет реагировать, защищаясь и пытаясь подорвать вашу безопасность.
– Развивайте уверенность в себе. Иногда, когда человек чувствует себя подавленным, он реагирует, занимая оборонительную позицию и нападая. Это нормальная реакция. Но если вы часто оказываетесь в такой ситуации, и кто-то нападает на вас, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым или неполноценным, на заднем плане этот человек пытается манипулировать вами, чтобы получить контроль, заставляя вас чувствовать себя плохо, подрывая вашу уверенность и самооценку.
Извинение должно быть сознательным актом принятия на себя нашей ответственности, ни больше, ни меньше
Будут времена, когда мы наверняка ошибемся и причиним кому-то боль, и нам придется извиниться и взять на себя свою долю ответственности. Но также будут ситуации, в которых мы не должны брать на себя ответственность за восприимчивость других, если мы уверены, что были верны своей сути и выражали себя самым напористым из возможных способов.
Халиль Джебран сказал: “Человек должен быть достаточно большим, чтобы признать свои ошибки, достаточно умным, чтобы воспользоваться ими, и достаточно сильным, чтобы исправить их”. Это означает, что извинение всегда должно быть сознательным актом, выражением рефлексивного процесса по поводу инцидента, а не автоматическим действием, посредством которого мы даем другому возможность эмоционально манипулировать нами.
На самом деле, мы видели, что отговорки не так эффективны, как мы думаем, и часто не помогают восстановить испорченные отношения. Психологи Университета штата Огайо выделили три основных ингредиента, которые делают оправдания эффективными:
1. Признание ответственности. Это вопрос признания того, что мы совершили ошибку, для чего мы должны прежде всего осознавать, что мы сделали неправильно, общие оправдания недействительны.
2. Предложите возместить ущерб. Это означает признание того, что мы готовы что-то сделать, чтобы исправить нашу ошибку. В каком-то смысле это декларация доброй воли, но, опять же, она должна основываться на убеждении, что мы совершили ошибку.
3. Выразите раскаяние. Речь идет о выражении искреннего раскаяния, которое позволяет другому человеку увидеть, что мы глубоко сожалеем о случившемся.
Как бороться с этими попытками манипулирования?
1. Не думайте об этом слишком много. Размышление о том, что произошло, - это одна из худших вещей, которые вы можете сделать. Это не только повлияет на ваше настроение, заставив вас чувствовать себя более раздражительным, разочарованным и / или злым, но и повысит вероятность того, что вы в конечном итоге совершите ошибку, которая вам не принадлежит, или разовьете негативное отношение к другому. Поэтому избегайте слишком много думать о том, что произошло.
2. Попросите разъяснений. Полезно попросить разъяснений по поводу того, что произошло. Вы можете сказать другому человеку: “Я вижу, ты злишься, можешь ли ты объяснить мне, почему ты так себя чувствуешь?” Вы также можете извиниться следующим образом: “Мне жаль, что мои слова вызвали вашу реакцию, но я хотел бы знать почему”.
3. Отстаивайте свое право на самовыражение. Удобно, что вы берете на себя свою долю ответственности. Например, может случиться так, что способ выразить эту истину был не самым подходящим, или что вы слишком обобщили, выражая идею. Но чтобы пресечь любые попытки манипулирования при рождении, важно, чтобы другому человеку было ясно, что у вас есть право выражать себя, отстаивать свои потребности или точки зрения.