Через год после описанного тут пришло новое письмо от того же автора.
"Лара здравствуйте!! Примерно год назад я писала вам в таком состоянии, которое, как мне кажется, определило мою реакцию на ваш невероятный и ошеломляющий ответ.
Но я поступила так, как всегда поступала, несмотря на открывшиеся передо мной реалии. Я струсила и не сделала ничего. Но ваш ответ храню в сердце и возвращаюсь к нему в минуты полной растерянности.
И вот, сейчас решила снова написать, и мой вопрос главным образом в том, что такого должно произойти с сознанием, чтобы оно перестало панически бояться перемен?
С той ситуации прошел почти год. Ничего не изменилось: я в башне, дракон вокруг башни и как будто внутри ее и меня. Дети чуть выросли, младший ходит в ясли. Я все также работаю вместе с мужем, благо работы так много, что не понимаю, как проносится день. После работы бегом домой, заботы и день сурка. Спим в разных комнатах, общего времени вместе дома получается около получаса.
Никто никого не любит. Мои попытки продать квартиру в крошечном северном городе во время бушующего ковида ничем не закончились, отложить какую-то сумму, чтобы уехать, тоже почти невозможно - муж финансово помогает довольно стихийно. Ухожу с головой в работу, сдаю вторую квартиру, предлагаю ему разойтись по хорошему - сразу отказ или шантаж, что вместе работать не сможем (хотя у меня в этом плане проблем нет, я уживусь). Другой работы здесь ни у кого нет и быть не может.
Все также спасаюсь перепиской и случайными улыбками, есть друзья (на той же работе), случаются и симпатии чуть больше дружбы. Муж от этого приходит в состояние все той же ярости, разве что руку не поднимает. Как будто боится этим поставить окончательную точку, а сам при этом ждет, что точку поставлю я.
Уже давно нет ничего у нас совместного, кроме детей. Мне не хочется его обнять, да и наверное это не удивительно. Про близость просто молчу и терплю, если нужно. Раздражают его шутки, его походка, его голос. Не могу даже пить с ним из одной кружки, я как будто никогда не могу от него-липкого отмыться, вот это чувство.
Родные не в курсе по прежнему, кроме моей бабушки. Рассказала ей, и она сразу мне обрисовала свое видение ситуации, что никакая это была не нереальная любовь, что муж женился на мне по расчету. Но предупредила, что статус "замужем" все равно имеет свой вес, да и мироощущение с ним другое.
Я ни дня в своей жизни не жила одна. Я хочу этого - и боюсь. Я боюсь за детей, за это обустройство в дальнейшем, боюсь не справиться и удариться в истерики (а состояние и так расшатано весьма). Боюсь, что поддержки от родных не получу (они консервативых взглядов, даже бабушка). Я помню ваше одно письмо, где вы отвечали, что женщине нужно обладать этой способностью как-то обустроиться в браке, чтобы не было муторно и беспокойно. У меня не получается, и я начинаю себя ненавидеть. А прошел уже год, и все приятные моменты, произошедшие за это время, связаны с кем угодно, только не с мужем.
Может, есть еще выход? (Нет, выхода не может не быть!!!!)
Лара, подскажите мне, пожалуйста, вектор. Куда смотреть, чтобы видеть иначе это все? Что за ступенька, о которую я вечно спотыкаюсь? И откуда столько липкого страха во мне"
о т в е т
Знаете, страх - это эволюционный инструмент предупреждения об опасности. Прибор такой типа барометра, скажем.
И не всегда этот прибор истерит и брешет - иногда стоит не пренебрегать его показаниями.
Мой муж совсем не монстр, а очень славный и добрый человек. Но ведь и хорошие бывают не хороши тебе никак, а стоят на твоем пути к "счастью" несдвигаемой глыбой, не пускающей тебя выйти за порог и отправиться в путь. И тоже было вот это "надо - терплю и всё" и чужесть, и прочие состояния измененного сознания.
И вот я пыталась, пыталась вырваться, а он все стоял и удерживал. А потом я поняла что он ослаб и я могу выскользнуть и бежать без оглядки куда рвалась. И тут на меня нашел страх. Даже не страх, а каждая вещь вокруг говорила "ну ты что, ну как это ты уйдешь". Все вещи в доме словно сговорились и излучали "мы - твоё, куда тебе идти, ты здесь, а там снаружи нет твоего пути".
И вот это оказалось сильнее, и я перестала рваться, а стала обустраиваться. Ну как понимала, как могла. "Человек не виноват что тебе рядом с ним плохо, а тебе вообще везде плохо, и нет того кто сделал бы тебе хорошо, потому что ты и сама не знаешь как и от чего тебе хорошо. Ты думала чтобы вот так с тобой и так, и человек должен быть таким-то чтоб тебе его хотелось обнять. Но ты уже начинаешь видеть, что намечтанное тобой - не из области реального. Что каждый другой мужчина не устроен по формуле "такой же хороший как мой муж плюс еще другие ништяки заточенные под меня". Ты уже понимаешь что если и есть в ком ништяки заточенные под тебя, то база совсем другая, чем у твоего мужа, к чьей добротности ты привыкла".
И тогда я решила так: если мне плохо в этом браке, то пусть хотя бы ему будет хорошо и спокойно, к чему множить на свете несчастность, если можно этого не делать.
И я стала просто внимательно присматривать за потребностями мужа, подмечать невиденные раньше фрагменты его добротности, выражать свое восхищение, как-то выражать благодарность за то, что ранее принимала как должное в мужчинах. И мне стало открываться что моя несчастность в этом браке питалась заблуждениями об устройстве мира и людей. Из-за этих заблуждений мне казалось что мне недодано, что где-то есть сценарий где я люблю также как любят меня - прочие глупости типа "ах пусть ему найдется женщина кто его будет любить, а я не такая, а он достоин щястя".
Как гениально формулирует Ермакова "любовь - это количество хороших мыслей о человеке".
У меня мое количество хороших мыслей о муже нечаянно превратились в любовь - только не припадочно страстную как мечтается юной девочке, а нормальный такой микс любования, иронии, заботы и радости от того что получается поладить всякий раз, или проскользнуть водоворот ссоры не сильно ободравшись.
Просто однажды понимаешь, что жить с человеком - это вид нативного искусства, и этот дар надо развивать, а не страдать, что выдали не того человека.
Но "мой" сценарий не единственный.
Моя сестра, к примеру, человек того же генетического замеса, восприимчивости и прочего, только на 12 лет моложе, тоже обнаружила что жить с мужем ей невыносимо. Ее невыносимость оказалась сильнее моей. Она рвалась так, что готова была с крыши высотки упасть, лишь бы не. А муж не отпускал.
В ее случае верным ходом было свернуть на время борьбу, прийти в себя и сказать себе "у меня оказалось мало мощи на отрыв, значит теперь я буду набираться сил, пока живу с мужем. И когда окрепну достаточно - тогда уйду".
Окрепнуть достаточно - это значит стать сильней противника. Значит надо понять его очень хорошо, чтобы знать где его слабости. И уходить не на буйной энергии истерики - недолгой и бессмысленной. А уходить потому что ты перерос этот брак.
Вот тогда не будет липкого страха, а вместо него будет путь.
Так она и сделала и у нее получилось. Пришлось пожертвовать всем чтобы уйти, но она не жалеет.
По сути это два базовых счастливых сценария. Ни один из них не хуже другого, все решает замес обоих игроков.
Если вы не можете сейчас уйти - значит пока нет пути. Что вам ближе из этих сценариев - можно прислушаться к себе, можно попробовать то или это.
На что не стоит полагаться - так это на появление фигуры избавителя, кто придет и спасет.
Это ловушка мифологического сознания. Фигура избавителя конечно существует, и эта фигура - твоя.
С каким количеством собственных заблуждения ты имеешь дело, когда несчастен в браке,
хочешь ли ты лишиться хотя бы части этих заблуждений или подозреваешь что они - твой экзоскелет, а своего хребта у тебя нет?
Хочешь ли ощутить собственный хребет?
Все эти вещи лежат на расстоянии вытянутой руки. Но они требует взгляда внутрь, а не на милых мальчиков, греющих в тебе девочковое и его душистые бесплодные грёзы.
Примерно так же отличается терапия от курения травы.
P.S. Как мне видится _о б р а з н о_ устроено всё примерно так:
люди изначально прошиты добротным кодом, но код поражен вредоносным вирусом, поэтому люди страдают и помощи ждут от других таких же глюкнутых людей. Хотя давно еще в древности до мыслящей части человечество дошло и зафиксировано в древних рукописях "проклят человек надеющийся на человека, и плоть делающий своей опорой".
Опора же в том, что ощущаешь: внутри есть "хребет" - добротный изначальный код прошивки, позволяющий тебе быть головой, а не хвостом. И ты решаешь востребовать эту опцию, и запрашиваешь антивирусный протокол. Это твое космогоническое право, выкупленное Иисусом Х.
И вот когда это в тебе незаметно, но неуклонно начинает приходить в действие, тогда очень многие вещи в сознании исцеляются, и оптика меняется. И тогда если ты решишь что-то - никто тебя не собьет.
И где ты пойдешь - там будет путь.