Для человека, которого бросили, наиболее удивительным событием становится интерес со стороны бросившего по прошествии времени. Более искушенные люди уже знакомы с понятием «значимость» и тем, что она почти неминуемо растет после расставания. Этим объясняется появление сомнений и сожалений о разрыве — решении, которое было сто раз обдумано.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Главная проблема, которая формулируется в голове у брошенного, звучит так: «Почему она (или он) вспомнила обо мне теперь? Неужели нельзя было помнить о моей ценности тогда, когда решила уходить?».
Вот представь, что некий миллионер захотел отдать тебе чемодан с деньгами. Чемодан с деньгами — очень значимая штука для любого из нас. Если он отдаст тебе его без условий, как бы невзначай, или после твоей просьбы — ты будешь несказанно рад. Но представь, что чемодан суют тебе максимально навязчиво: миллионер умоляет не отказываться, готов встать на колени, ведет себя нетерпеливо и напористо, твердит о ценности этого чемодана.
Многие и в этом случае согласятся забрать чемодан (уж очень заманчиво), но у части людей (особенно с жизненным опытом) включится механизм защиты: почему он настолько настойчиво пытается мне его отдать — в чем подвох?
Так же и со значимостью. Самая высокая значимость (и самый ощутимый ее рост) наблюдается у фигур, к которым есть сильный интерес, но не полный доступ. Но даже самая ценная вещь, доставшаяся легко, быстро теряет значимость. А любое навязываемое благо скоро перестает ощущаться позитивно.
Пока значимость высокая, тебе сходят с рук навязчивость и липкое поведение. Но именно в этот момент значимость уже падает. Все хорошее, что пытаются «впарить», становится отталкивающим. Хочется закрыться, уйти, не видеть...
«Возврат», который обречен
Так как значимость растет на расстоянии, после разрыва отношения часто возобновляются. Брошенный как будто понимает, что вел себя неправильно, и на сей раз старается вести себя иначе — так как понравится вернувшемуся партнеру. Начинается игра «До первой ошибки». В этих новых отношениях значимость не растет и не падает, она «заморожена». Но рано или поздно ты накосячишь. И речь даже не о реальной ошибке, а о любом подходящем поводе для партнера.
Потому что ты в любом случае переключишь фокус на себя: «Да, я согласился на все условия, но я тоже хочу любви!». И тогда партнер снова захочет свободы.
«Борьба за любовь» — это эгоистичная мотивация. Люди вроде понимают, что логичнее принять решение второго и смириться с ним, но эгоизм говорит: «Надо бороться! Иначе будешь жалеть всю оставшуюся жизнь!». На самом деле принятие — это не слабость и не бездействие. Это тоже решение, это тоже воля. И оно имеет свои плоды.
Принятие решения ушедшего партнера — это возврат в свои границы. Делать вид, что принял, продолжать смотреть в ее (или его) сторону — это не возврат в границы.
Все должны понять, что любой человек имеет право разорвать любую связь сам, по своему желанию. Согласие второго не требуется.
При падении значимости человек постепенно отдает свои территории. Желая сохранить отношения, он соглашается на все — любые уступки; все, на что он никогда бы не пошел ранее; все, что раньше было «принципами». Так он теряет себя, в полной мере демонстрируя это партнеру.
И чем больше было такой истерики в период расставания, чем больше ты унижался, тем больше территории ты отдал и тем сильнее убил свою значимость.
Но при возобновлении отношений (даже кратковременном, из жалости), начинает казаться, что все восстановилось. Но нет, территорию тебе никто не возвращал. Тебе будет казаться, что ты что-то развиваешь, налаживаешь, а партнеру — что снова навязываешься, стягиваешь хомут на шее.
Такие отношения скоро вновь развалятся, а откат и страдания окажутся мощнее, чем в первый раз.
Уходить нужно правильно
При правильном уходе — когда было принятие ее (или его) решения, если не было унижений и попыток остановить, и ты не искал общения — бросивший почти сразу ощутит эффект роста твоей значимости. У него (или нее) появятся сомнения в принятом решении.
Многие только делают вид: нехотя отпускают, продолжают смотреть в сторону бросившего, кидаются на любое внимание в свою сторону, обозначают «если что, я здесь, жду тебя». Они сами подогревают в себе интерес к прошлым отношениям, гоняют в голове вопросы, ответы на которые давно получены.
Даже если бывший партнер сразу после расставания начинает подавать сигналы, не нужно воспринимать их как возродившуюся любовь. Это скорее жалость или сомнения. Про любовь она (или он) должна сказать сама — недвусмысленно, прямо. Здесь догадки и домыслы могут сыграть для тебя очень злую шутку.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
