Из рабочего процесса:
Моей дочке 5 лет, и в последнее время я замечаю, что она начинает мне завидовать. Из последнего: достаем зимние куртки, и Алина заявляет, что ее куртка, видите ли, некрасивая, а моя - красивая. Иногда даже плачет, причем причину плача называет совсем другую... Сегодня например: я нарастила себе ногти, Алина в это время была у бабушки, я прихожу, а она начинает говорить, что ей тоже нужно такие же, что у нее некрасивые ногти, и даже плачет, спрашиваю, чего же ты плачешь, она говорит, что хочет домой. Ну то есть, пока я не пришла, все было нормально, а когда увидела, что я сделала ногти, расплакалась. Все убеждения, что она красивая девочка, принцессочка, ну не помогают уже. Подскажите, как уберечься от этой зависти, а то страшно, как мы в 15 лет будем общаться, если и в 5 уже такое начинается…
Первое, что нам необходимо сделать, это попробовать понять, что именно происходит. Из вашего описания сложно интерпретировать действия ребенка как зависть.
Пятилетний ребенок, выстраивая свою я-концепцию, формируя образ себя, скорее стремится быть похожим на взрослого. Дочь говорит то, что говорит потому, что хочет быть, как мама.
Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с курткой с позиции Алины. Разговор о куртках уже был, он уже, может быть и забыт даже. Положите рядом две куртки и попросите их сравнить. Как, помните в детских журналах и развивающих книжках предлагается сравнить картинки и найти 10 отличий. Чем куртки похожи и чем отличаются? Внимательно послушайте девочку. Если девочка растеряется, к такому разговору нужно подготовить несколько своих пунктов и несколько наводящих вопросов.
Завершить такой разговор можно резюмирующей фразой: Ну, вот, наши куртки просто разные! – что будет подразумевать, что ни одна из них не лучше другой. Так мы создаем прецедент, на который затем сможем опираться. «Помнишь, мы сравнивали куртки? Вооот! И здесь также…» Применительно почти к чему угодно. Скорее всего такое обсуждение нужно будет провести еще несколько раз. Но оно позволит получить множество эффектов в самых разных направлениях.
Во-первых, вы можете апеллировать к таким разговорам в ситуациях, когда дочь сравнивает свои вещи и Ваши. Только делать это надо быстро, пока эмоции не захлестнули ребенка.
Во-вторых, вы расширяете набор оснований для классификации предметов, которыми ребенок может оперировать в ходе своих интеллектуальных действий.
В-третьих, такие разговоры со временем могут перерасти в традицию девичьих разговоров ни о чем, но, как правило, о самом важном. Тогда скорее всего, когда дочери будет 15 лет, Вы будете очень довольны своим общением с ней.
Сейчас у Вас с дочерью сложился привычный ритуал: оно что-то сравнивает, накручивает себя при этом, начинает плакать, Вы, чтобы ее успокоить, рассказываете ей, какая она нарядная и красивая… Не исключено, что для девочки этот ритуал, он стал привычным и понятным, нужен, чтобы получить от Вас похвалу. Попробуйте в ближайшие две -три недели говорить дочери о ее сильных сторонах просто так, без повода, как можно чаще. Смотрите, чуть приостановив взгляд на дочери и говорите, что хорошего в голову приходит: «Смотрю, на тебя, Алина, и думаю…как мне повезло с доченькой, такие кудряшки светлые, красивые!»
Возможно, получив подтверждение своей значимости напрямую и без запроса, Алина перестанет нуждаться в том, чтобы получать от вас похвалу таким изощренным способом. Все убеждения в том, что Алиночка – ваша принцесса и красавица, лучше усваиваются ребенком в спокойном состоянии. Когда она уже начала капризничать, лучше ни о чем не говорить, а обнять ее и подождать, пока она успокоится.
Кстати, если бы Алина завидовала Вам, она бы четко гнула свою линию: плачу потому, что у меня нет такой красивой куртки! Плачу потому, что у меня нет таких красивых ногтей!
