- Дед, ДЕД!!!
Бабка ушедшая рано утром за буханочкой свежего хлебушка, выплюнув изо рта огромный пакет с покупками, поставила второй аккуратней, внеслась в горницу с большущим яйцом в руке.
-ДЕД! Да хватит тебе уже в танчики биться! Глянь, чего купила!
ДРАКОНЬЕ! Сказали, через десять дней вылупится!
Вот Петровна обзавидуется! Подумаешь, шарпея она купила у нас свой дракон будет!
Во как!
Я за него всю пенсию отдала, и ещё пообещала доплатить. В рассрочку.
Дед снял очки с носа, отложил в сторону смартфон, закрыв свой любимый телеграмм с новостной лентой, и покосился на счастливую бабку.
А та уже хлопотала возле русской печи, устраивая мягкое гнездышко для яйца.
Ему же тепло надо.
«Эх, чем бы жена ни тешилась, лишь бы, трафик не урезала! Жалко пенсии, конечно, но …чем бы жена ни тешилась! »
Вздохнул он, и продолжил читать новости.
Яйцо лежало молча. День. Два. Пять. Шесть. Восемь. Девять.
На десятый бабка приняла самое торжественное выражение морщинистого лица, и заняла прочное наблюдательное место напротив русской печи с гнездышком.
Яйцо лежало молча.
Бабка сидела упорно.
*******************************************
И себе почитать, и автора поддержать
Притчи, юморески, рассказы всё для улучшения
Ты Ягусю не замай, с нею солнышко Бабай
И хорошее настроение себе создать!
********************************
К концу дня, потирая затекшую от сидения спину, она тяжело вздохнула, и сказав:
- Эх! Наверное, в расчетах запутались!
Пошла спать.
На одиннадцатый день яйцо лежало молча.
Бабка уже не сидела напротив, а шуршала по дому, поминутно поглядывая в сторону гнездышка, и настороженно прислушиваясь, не слышно ли треска.
На двенадцатый день яйцо лежало молча.
Бабка загрустила.
На тринадцатый она не выдержала, и принялась отколупывать верхушку. Аккуратно.
Аккуратно не получалось.
Тогда она, плюнув на всё, позвала деда с дрелью, и………
ОООООЙ!!!!
Когда яйцо было вскрыто из него такая вонь повалила…что старики решила, что это не просто что-то, где сдохло, а ещё и полежало пару веков в загашнике.
- Ох, смерть моя пришла, - вскрикнул дед, и выскочил из избы наружу.
Следом бабка. Держа вонючую субстанцию в руке. На отлет. Второй рукой она зажимала нос.
Потом она опрокинула свою покупку и из неё потекло…ой, такое потекло, что вонь накрыла всю округу!
Дед, храбро, как гранату из вражеской руки, выхватил из её руки яйцо, схватил лопату, и понесся на задний двор.
Там он быстренько выкопал ямку, но прежде чем опустить туда вонючку, не выдержал, и разбил скорлупу лопатой.
Ничего кроме зеленовато, коричневатой, мутной, резко, могуче воняющей субстанции там не было!
Прикопал дед проблему, и пошел в бабке:
- Эх, старая! До седых волос дожила, а ума не нажила! Тебе страусиное яйцо продали! Надо было не на печке хранить, а яичницу испечь! Неделю бы ели!
Бабка была безутешна.
И поволокла деда туда, где купила злополучное яйцо.
Лавка, где ей продали по такому тарифу, такую каку, была закрыта. На дверях висела надпись:
«Сдается в аренду».
Пораспрашивав рядом торгующих продавцов, чета узнала, что в той лавке, быстренько распродали все яйца. По тем же ценам, что и бабке.
Заключив со всеми договора рассрочки.
И закрылись.
Дед с бабкой бросились в местные органы власти.
Так только плечами пожали, сказав, что давно пытаются этих яйценосных мошенников поймать, да только те, дольше пяти дней не задерживаются.
Бабка рыдал два дня. Нос Петровне утереть не удалось.
А у деда появился мощный аргумент в спорах.
Стоило бабке начать его за что-то пилить, или ворчать за интернет, как он подходил к холодильнику, и доставал ЯЙЦО.