Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны Шлемензон вы узнаете, что обожает Исаак Шниперсон, почему Изя не любил в озере купаться, что требовала Циля Марковна от своего мужа Шмулика, чему старый еврей учил молодого, как Абрам Семёнович в долг давал, чем опечален Исаак Моисеевич, что купила в магазине своему мужу Роза Моисеевна и многое другое. Поехали!
***
Исаак Шниперсон очень любит, когда каждое утро его будит женщина. По этой причине он до сих пор живёт со своей мамой.
***
Изя жил в небольшом городке на берегу живописного озера. Каждое лето все жители городка купались в этом озере. Лишь один Изя никогда в нём не купался. Но однажды Изя стал плавать в этом озере как рыба, не вылезая из него. Кто-то из жителей городка сказал ему, что озеро — это тот же самый бассейн, только бесплатный.
***
Циля Марковна отчитывает своего мужа:
— Шмулик, сейчас же позвони Циперовичам и извинись перед ними!
— Ещё чего?! Не стану я перед ними извиняться!
— А я сказала, позвони и сейчас же извинись!
— Ни за что!
— Извинись, я сказала!!!
— Ну, хорошо.
Шмулик берёт трубку телефона, набирает и номер и говорит:
— Алло, это квартира Циперовичей?
— Нет, вы ошиблись номером, это квартира Ивановых.
— Извините, пожалуйста.
***
Старый еврей учит молодого:
— Ицык, запомни: если у тебя не получилось сколотить стартовый капитал, начинай копить финишный.
***
— Ой-вей, Абрам Семёнович, это вы?
— Таки да, я.
— Как хорошо, шо я вас встретил.
— Почему?
— А ви знаете, я хочу вернуть вам денежный долг.
— Шо, прямо весь?
— Ну, если вы не станете пересчитывать, то таки весь.
***
— Маман, у меня для вас радостная новость.
— Какая?
— Я решил жениться.
— Ой-вей, на ком же, Фима?
— На Яне.
— Шо? На Яне? Да как ты смеешь? Яна же не еврейка! Не смей позорить нашу семью!
— Успокойте ваши нервы, маман, Ян — еврей.
***
— Исаак Моисеевич, здравствуйте! Почему вы имеете такой печальный вид? И шо случилось?
— Вы даже не представляете, Моня, я только что проиграл в лотерею пять миллионов долларов.
— Да вы шо? Откуда у вас такие деньги?
— Джекпот той лотереи составлял пять миллионов долларов, а купленный мною билетик оказался невыигрышным.
***
Роза Моисеевна вернулась из магазина и говорит своему мужу Мойше:
— Мойша, я только шо была в магазине и знаешь, шо я там тебе купила?
— Шо?
— Восемь пар нейлоновых чулок.
— Ой-вей, Роза, на кой чёрт мне нейлоновые чулки?!
— Ну, хорошо, если ты не хочешь их носить, я заберу их себе.
***
— Марк Львович, скажите, как быть, если у меня не выходит отложить сбережения на старость?
— Шо я вам могу на это сказать… Отложите пока вашу старость.
***
— Исаак Ааронович, а шо ви думаете за ревность?
— За ревность? Ревность — это догадка, что твоя жена способна на то же самое, что и ты.
***
Американец звонит в Израиль знакомому еврею и спрашивает его:
— Аллё, Хаим?
— Таки да.
— Хаим, скажи, у вас, у евреев, ведь сейчас 5780 год?
— Ну, как бы да.
— Ой, поведай мне по секрету, чем закончился 2022 год?