Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Фиры Львовны Шнобель вы узнаете, что приключилось с евреем и русским в пустыне, как Сара на рынок ходила, зачем старый еврей к Папе Римскому пришёл, сколько зарабатывает стоматолог Моисей Соломонович, о чём Абрам говорил с Сарой, кто испортил жизнь Ивану Ивановичу, что думает Яков Израилевич о браке и другое. Поехали!
***
Медведев пригласил бедствующих евреев Европы в Россию со словами:
— Приезжайте, здесь каждый из вас увидит настоящее бедствие!
***
Русский и еврей шли по пустыне. Русский нашёл рюкзак с едой, а еврей сумку с золотыми слитками. Пошли они дальше. Еврею захотелось есть. Еврей говорит:
— Слушай, Василий, а давай играть в рынок?
— Это как?
— А вот ты будешь продавцом, а я буду покупателем.
— Хорошо.
На том и порешили. Еврей принял облик покупателя, подходит к русскому и говорит:
— Василий, в какую цену у тебя эта колбаса?
— Сумка золотых слитков.
— Эй, шо так дорого?
— Ну, походи по рынку, поищи дешевле.
***
Стоматолог Моисей Соломонович зарабатывает две тысячи долларов в месяц. Три тысячи из них он отдаёт своей жене Фире. Ну, а на оставшиеся пять тысяч он живёт сам.
***
Один еврей удостаивается аудиенции Папы Римского, подходит к нему и спрашивает:
— Ваше Святейшество, я ждал нашей встречи 2000 лет.
— ???
После этого еврей показывает Папе Римскому картину «Тайная вечерня» и говорит:
— Скажите, это ваши ребята?
— Да.
— Кто будет-таки счёт закрывать?
***
Сара на Привозе смотрит на рыбу и говорит продавцу:
— Шо-то ваша рыбка не золотится.
— А вы шо, хотите ей таки желания загадывать или её кушать?
***
Абрам говорил с Сарой, потом пошёл в туалет, а когда оттуда вышел, то забыл тему разговора. Смотря на Сару, он говорит:
— Послушай, Сара, я потерял мысль и забыл, о чём мы с тобой только что разговаривали?
— Ты шо, сходил в туалет и сразу потерял мысль?
— Таки да.
— Абрамчик, мне за тебя страшно, я даже боюсь предположить, где эта твоя мысль хранилась.
***
Один еврей-философ размышляет:
— Ви знаете, Самуил Львович, брак — это не просто союз двух людей, это некая пристань, на которой встречаются два корабля.
— Очень красиво сказано, Яков Израилевич.
— Таки да. И вот надо же такому случиться, шо именно я встретился с военным крейсером.
***
— Иван Иванович, расскажите, почему вы стали антисемитом?
— Да просто как-то раз один еврей поломал мне всю мою жизнь.
— Неужели? Интересно, как же звали этого еврея?
— Феликс Мендельсон.
***
Небольшой городской дворик. На балкон жилого дома выходит мама Фира и громко кричит своему сыну, играющему во дворе:
— Мойша! Сейчас же ступай домой!
Мойша поднимает голову, смотрит на маму и спрашивает:
— Потому что я уже замерз?
— Нет, потому что ты хочешь кушать!
***
Контролёр в поезде проверяет билеты у Рабиновича и говорит ему:
— Гражданин, а у вас билет только до Смоленска, который мы уже проехали, а вы едете в Минск!
— Серьёзно? Надо же. Скажите, и часто ваши кассиры так ошибаются?