Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Цили Израилевны Пукман вы узнаете, зачем мама Сара звонила своему сыну Фиме по телефону, для чего Абрам Моисеевич на телевидение звонил, что думает Аарон Яковлевич о женщинах, как поживает жена Моисея Соломоновича, как Абрам Израилевич часы нашёл и многое другое. Поехали!
***
Мама Сара звонит по телефону сыну Фиме:
— Алло, Фимочка?
— Да, мама.
— Фимочка, ты уже большой и взрослый человек, послушай, шо я тебе сейчас скажу, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, доносящийся из трубки телефона.
***
Абрам Моисеевич звонит в рекламный отдел федерального телеканала и спрашивает:
— Алло, это первый канал?
— Да.
— Вы показывали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Хочу у вас уточнить, о какой именно национальности идёт речь?
***
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Представляешь, Моня, вчера один немец в инстаграме поздравил меня с Рождеством и написал мне, шобы я не пил слишком много водки.
— Ой-вей, Изя, это такой плоский немецкий юмор. Он так пошутил.
— Таки да, я понимаю. Именно поэтому я пошутил ответ, написав ему, шобы он не расстреливал слишком много евреев.
***
— Эй, Исаак, вы строите дом?
— Таки да.
— А почему Иван носит сразу по пять кирпичей, а ты только по одному?
— Потому что Иван лентяй. Он экономит свою энергию, чтобы лишний раз не ходить за кирпичом.
***
— Как вы думаете, Аарон Яковлевич, кто жизнеспособнее, мужчины или женщины?
— Конечно, женщины.
— Почему вы так решили?
— А вы посмотрите на историю: вот, например, взять ящеров. Они давно вымерли, а ящерицы всё ещё нет!
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Ой-вей, Моисей Соломонович, как поживает ваша жена?
— 120 на 90.
— Это шо, давление?
— Таки нет, рост и вес.
***
Бухгалтер Марк Самуилович жалуется врачу:
— Доктор, прошу, помогите, третий месяц страдаю от бессонницы. Шо делать?
— Скажите, а вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, но в первую же ночь сбился, а потом до самого утра пришлось искать ошибку.
***
Маленький Боря спрашивает свою маму:
— Мамуля, а мы евреи?
— Нет.
— А когда будем?
***
Шаббат. В Шаббат евреям нельзя носить с собой никаких предметов. Еврей Абрам Израилевич шагает по улице и видит, что на дороге лежат кем-то оставленные дорогие швейцарские часы, да ещё и из серебра. Абрам Израилевич остановился и задумался:
— Брать или брать? Нельзя. Шаббат.
Тогда ещё немного поразмыслив, он наклоняется к часам и говорит:
— Здравствуйте, часы! Вы идёте? Я слышу, шо таки да. Знаете шо, уж если вы идёте, то давайте пойдём вместе!
***
Сара и Анатолий сидят в полумраке в кинотеатре и смотрят фильм. Народу совсем немного. Вдруг Сара удивлённо вскрикивает:
— Ой-вей, Анатолий, а я и не знала, шо вы-таки еврей!