Здравия дорогие, сегодня продолжаем тему Родовых взаимоотношений, их влияние на жизнь человека.
Когда люди создают отношения, отношения создаются между двумя равными по отношению друг другу людьми. В такие моменты люди могут испытывать эйфорию от того что видят по отношению к себе человека с которым есть глубокое понимание друг друга.
И когда мы говорим про гармоничные отношения - то фактически мы говорим про взаимодействие равных друг другу. Некоторые скажут причем тут равенство. Равенство в том что у каждого свои функции, и когда каждый делает то что должен делать в соответствии со своей природой то конфликта нет.
Поэтому когда возникают конфликты - существует выражение “кризисы отношений”, то это фактически указывает на наличии травмы, чаще у обоих, реже у одного.
В общем понимании считается что есть некоторые периоды жизни с которыми люди сталкиваются по мере нахождения в отношениях. И считается что в такие кризисные периоды люди находятся на грани разрыва или сохранения отношений.
В этом есть смысл, ведь зачастую люди входя в отношения очень часто вкладывают в своего партнера тех от кого ожидали любви но не получили.
Существует мнение что кризисы отражены временными циклами: от 0-9 зачатия родов, потом от 0 до 3 месяцев, от 3-6, от 6 месяцев до 1 -1,5 года, от 1,5 - 3 лет, 3-5, 7 лет, 11-13 лет, с 13 - 21, 23-27 лет.
Как ни странно, но данные этапы совпадают с этапами становления человека с момента его рождения т.е. роста и взросления личности и теми событиями которые происходили в данные периоды жизни.
Все эти периоды отношений зачастую начинают отражать все события жизни которые происходили с человеком в тот момент.
И когда мы видим свои и чужие реакции в отношениях, то мы зачастую видим “внутреннюю боль” которая произошла с человеком в прошлом и тот способ решения который для него тогда показался наиболее эффективным методом защиты.
Как это происходит? каждый из нас является отражением мужского и женского начала. Соответственно Мы несём в себе проявление мужской и женской природы т.е. отражаем через себя функции которыми обладали отец и мать.
Соответственно мы можем выполнять будь-то мужские и женские роли в отношениях к себе и другим.
Негативные реакции между родителями, создают у ребёнка представления о том, - как должно быть чтобы он чувствовал себя Любимым и желанным. Если он боится, а ему никто не объяснил что в этот момент происходит и он нормальный и его любят. То он начинает думать что он пропадёт, любви не хватит и он будет страдать. Поэтому в тот же момент он стремится взять на себя ответственность за Родителей, взяв на себя ту роль которую по его мнению он сможет закрыть внутренний дефицит одного перед другим.
Очень частое явление когда дети провоцируют конфликт между родителями, вмешиваясь в их отношения. Например: если мама с папой поругалась, то всё внимание мамы или папы будет принадлежать только ему, и никому другому. Соответственно такое поведение, стремящееся заместить одного партнёра собой разрушит отношения между родителями, и приведёт их к расставанию друг с другом. Так и формируется комплекс неполноценности, на основании которого человек будет создавать те же взаимоотношения, какие были у его родителей.
Более того, при достижении определенного возраста, он относительно будет делать всё ровным счётом тоже самое что делали родители или наоборот. Например: папа с мамой ругаются, ребёнку - это не нравится. В этот момент, он думает, что было бы хорошо если бы папа и мама расстались. Потому что если они это сделают, они найдут себе лучшего человека чем один из родителей и будут счастливой, ну и тогда будет счастлив он.
Когда он сам создаст отношения с другими людьми, то при достижении определенного возраста (очень часто как у родителей) в котором происходила событийная реакция, помня о том какими были отношения его родителей, он чтобы не стать таким же человеком, который причиняет боль другому сам уйдёт из отношений. При этом не понимая по сути причину происходящего, потому что безсознательно страх оказаться похожим на своего родителя будет стоять выше отношений.
Механизм Родовой кармы будет действовать так, за то что ребёнок осудил своих родителей то он проживёт точно такую же жизнь. Один-в-один, пока не восстановит ценность своих родителей.
Например: ребёнок осуждает своих родителей и их отношения, причём он сам является продуктом и продолжением родителей и их отношений. В соответствии с этим происходит обесценивание возможностей и способностей родителей создавать те отношения которые им нужны. Так через обезценивание отношения родителей он обесценивает самого себя. Если он видит, и утверждает что его родители не способны быть счастливыми то фактически данные утверждения утверждают его в этом же.
Потому как обезценивать своих родителей ребёнок обезценивает всех представителей рода которые были до него.
Поэтому во многих культурах есть заповедь, которая гласит “Почитай отца твоего и мать” Да! вы можете их не любить, но! вы обязаны почитать и уважать их! потому что они своей жизнью делают вклад, принимают участие в вашей жизни, даже если вам это не нравится.
Очень часто мы создаём отношениям из “травмы”. Чтобы с помощью другого человека закрыть ту внутреннюю боль, получить то признание, благодарность Любовь и Уважение, почитание и одобрения которое нам нужно для того чтобы чувствовать себя полноценными и счастливыми.
Но к сожалению такая позиция приносит очень много боли. Так как наша жизнь начинает выстраиваться вокруг других людей, где мы стремимся закрыть дефицит других людей, чтобы те в свою очередь как нам кажется по нашему усмотрению, были обязаны нам дать то в чём Мы нуждаемся…
Сам факт такого отношения подразумевает создание долгов - ментальных эмоциональных, а потом физических. И что стоит удивляться если ваши отношения приходят конфликту!? Ни один человек не желает в жизни чувствовать себя должным.
Я думаю вряд ли бы кому-то захотелось быть в отношениях и делать что-то другому из долга. Тоже самое я могу сказать что, вы бы вряд ли согласились принимать оказанное вам “благородное и заботливое” внимание, подарок, услугу если это отношение другим заранее подразумевает что после того как вы примите это вы становитесь что-то должны! причём то что вы должны сделать от вас сокрыто, а шанса отказать в предложенном вам варианте нет.
Поэтому большинство семейных ссор возникает как раз из-за того что один что-то делает для другого подразумевает что второй догадается что от него хотят и “благоразумно неистово” исполнит желание первого.
А теперь подумайте насколько данное отношение как к себе так и к другому честно!? И обратите внимание на то как вы живёте…
Внешнее поведение проявляется как маниакальная потребность быть хорошим и заботливым для другого человека, с ярко выраженным стремлением причинить добро в различных формах его проявления. Проявляется как гиперзабота и гиперопека, что фактически указывает на маниакальную потребность контролировать другого человека создавая у него зависимость от себя. Другая сторона этого поведения, это когда человек всевозможными образами пытается продемонстрировать свою зависимость от другого человека. Внешне это выглядит как давление на чувство долга, вины, что фактически подразумевает загнать человека в стыд. Демонстрируя как вся жизнь другого или обоих зависит от одного человека.
Физическое проявление и здоровье будет зависеть от того каким психотипом поведения пользуется человек - это может быть жертва, тиран, либо спасатель.
Поэтому когда в Роду существует конфликт с родителями или близкими из рода, то люди зачастую в отношениях занимают позицию жертвы, тирана или спасателя. Фактически к такому проявлению приводит осуждение другого человека.
® С уважением и благодарностью, Владимир Киреев. Записаться на консультацию и приём можно по телефону 8-923-336-69-97
Подробности об услугах и стоимости в меню группы https://vk.com/vktriedinstvo.
Мой Телеграмм канал https://t.me/VKTriedinstvo
Я в соц. Сетях
Инстаграм https://www.instagram.com/vktriedinstvo/
FB https://www.facebook.com/MasterskayTriedinstvo
ВК https://vk.com/vktriedinstvo
Сайт Мастерская Триединство (пока в разработке) http://triedinstvo.com
#ВладимирКиреев #телесноориентированныйтренер #мастерскаяТриединство #искуствобытьсобой #психологонлайн #парапсихолог #телесноориентированныйподход #энергопрактик #байкиизфуфайки #играпрактика #традиционныйподход