Парадокс - тренд созависимых отношений (между собой, с самим собой, с его величием деньгами) сейчас полощат в котлованах интернета и в хвост, и в гриву. Психологи - блогеры все поучают массы и поучают, все обличают и обличают квинтэссенцию созависимости. А воз и ныне там. И этот психический маркер БЕЗДУХОВНОСТИ общества обретает уже багровые цвета. Багряными водопадами на социум обрушиваются глобальные политические конфликты.
Недавняя, например, игра впечатляет. Упала у шляхтичей в поле ракета. Чья? Твоя? Да неправда - соседа? И пустились игроки-оппоненты в бесовской пляс - кто во что горазд. И главное в этом шедевре манипуляций - эмоциональные купоны! Каждой сестре по "серьге" ожидаемых эмоций.
А почему они так ожидаются? Да потому что заученны, запланированы уже предыдущим опытом. Сквозь фильтры коллективных убеждений той или иной социальной корпорации пропускаются только те, которые работают на психологические игры системы. Другие отторгаются, либо искажаются. Не что б разобраться. Да нет! Вне духовного ориентира мы компульсивно будем усугублять сумасшествие.
Есть базовые правила в психологии - зрелая личность не ищет крайних, не перекладывает ни на кого ответственность. А задает конкретный вопрос себе: "Что я персонально делаю для того, чтоб поддерживать ту или иную игру? То или иное не удовлетворяющее мое сознание состояние?" И с учетом уровня мотивации - перестраивается.
И то, что происходит с конкретной единицей в психологическом ключе, также разворачивается в масштабах страны и мира.
Вот, пожалуйста, для вас ниже рабочий диалог психотерапевта с пациенткой.
Пациентка: "Я так боюсь, что он меня бросит. Все время сомневаюсь в себе, расстраиваюсь, что разлюбит, постоянно говорю ему об этом. А когда достану уже его, то ложусь в кровать и рыдаю. Тогда он набрасывается на меня, трясет и заламывает руки".
Психотерапевт: "А вы что в ответ?"
- Я начинаю визжать, чтоб соседи услышали. Он затыкает мне рот. Я вцепляюсь в его руки, расцарапываю их до крови. Он кричит. Бежит за ножницами, чтоб мне когти подстричь, либо запястья мне начинает ими корябать. Но не глубоко. Соображает.
- По ходу у вас психологическая игра разгорается. А вспомните, с кем подобные эмоции вы испытывали в детстве. Вы даже мне рассказывали об этом на первых сеансах. Подскажу первый слог - "Ма..."
- Да, вы правы, мама меня выволакивала из постели, когда я ничего делать не хотела, лежала и в потолок плевала. Ее доводила на самом деле до рукоприкладства. Вы тогда сказали, что "не получая хороших эмоций, я выгрызаю негативные купоны".
- То же самое вы теперь по принципу наученных нейронов реализуете со своим парнем. Более того, у Вас есть ведущий бессознательный перенос, что он, мама, должен вас любить идеально, как младенца.
- Да! Как вы догадались? Вне ссор, я лежу на кровати, думаю о музыке, об учебе. А он все готовит, убирает в нашей комнате в коммуналке. И при этом говорит, что любит меня. Я верю, но не долго. Потом что-то переключается в голове у меня. И я начинаю его доводить. Мы орем. Он мне запястья режет, я его тоже поддираю. Нам и больно, и кайфово. Провопимся. Напугаем соседей. А потом любим друг друга очень очень. И курим, и мечтаем.
- Вы веселые, однако. Развлекаетесь своеобразно. И думаю, что не готова пока сидящая передо мной очаровательная девушка порушить эти созависимые отношения. И заунывная песня "он меня не любит" - только преамбула ее с ним психологических игр.
- Да, мы психи. Поэтому буду пить пока лекарства, чтоб ни себя, ни его не покалечить по-серьезному.
- Правильно ли я поняла, что вы сейчас готовы держаться золотой середины. Но отказаться от созависимых действ - не вариант пока для вас.
- Да, вы точно подметили, что мои гоны в отношении матери в настоящем перенесены на парня. И наверное, для этого он мне нужен.Тогда зачем я вам жалуюсь на это?
- Может, сострадание ищете? Или одобрения? Или в игру втягиваете, а?Кстати, у вас с мамой должны сейчас улучшиться отношения.
- Точно! Я и сама не поняла, почему я ей доверяю, мы даже как подружки стали. И не собачимся.
- Все логично. Найдена новая жертва, из которой тянем потянем жизненные соки.
- Не так! Не такой уж он жертва, когда возбуждается и орет. Мы на равных с ним становимся.
- Ну, милые ссорятся - только тешатся. Ваши игры по-кровожаднее, чем у других, возможно, будут. А домашнее задание вам на тему "ОСОЗНАНИЯ" своих чувств, мыслей и действий на здесь и сейчас в стычках-играх со своим партнером.
- Спасибо! И еще одно. Честно скажите, если бы вы были на его месте, то не разлюбили бы меня, не бросили?
- Опять играете? Скажу искренне - и на месте вашей мамы, и в позиции вашего партнера я бы не бросила вас никогда. Потому что в паре созависимых все нужны друг другу. А до пласта духовности, на котором не работают изъяны характера и записанные с детства нейрональные программы, вам среди многих как до Китая пешком. Так что играйте по-осторожнее с огнем своих эмоций. А лучше - творческий дуэт создайте, какофонию чувств в трагикомедию преображайте. До встречи.
