Шел не то 12, не то 13 день нашего Трансатлантического перехода.
Народ уже озверел от пяти безвылазных дней в океане. Я - тем более...
Выпил все неисчерпаемые, как казалось, запасы спиртного, утопил в бассейне Нептуна при переходе через экватор и наигрался в снежки на верхней палубе на следующий день после перехода экватора.
«А ху… вы хотите?» сказал капитан, полградуса северной широты это вам не хрен в стакане пива, это северА. Правда тему почему на следующий день опять стало +35 он не стал обсуждать.
Бармены в этом круизе были, в основном, перуанцы, смешные такие ребята, метр в кепкой в прыжке и с начесом высотой, и в плечах примерно так же, может совсем чуток ширее.
«Нам татарам снега много не бывает, приезжай к нам, мы тебе его бесплатно подарим, добро нашел…»
Откуда у них взялись ватники и зимние шапки на трансатлантическом круизе – для меня загадка, ведь мамой клялись, что ни разу не видели снег на экваторе.
Русскоговорящий персонал, как впрочем и везде на круизных лайнерах, был из Одессы.
Правда - молодняк сплошной, тему с ватниками особо не комментировал.
Еще ремарка: будете в «транс-каком-нибудь» круизе, берите «алкогольный безлимит». Время свободное пока океан пересекаете – дофигища, а «дриньк» неважно чего стоит 5-9 эуро.
День длинный, дриньков можно много сделать...
17 этажей развлечения, ресторанов, баров, дискотек, театров, бассейнов саун и СПА всяких.
Все обойти – и печени не хватит, тем более в каждом баре каждый день кто-нибудь, да поет живым голосом, да танцы до утра.
А так подходишь к бармену – «дабл-трипл-квадро» мне…
Или сам коктейл придумываешь: водка, самбука, и так далее. А так как «винная карта» там на 10 страниц, то выдумки надолго хватает.
Правда к концу каждого круиза заметил общую закономерность – уже только «чистую водовку заказываешь, вся это дрянь иностранная уже в горле булькает…
И так, продолжаю: народ озверел от сплошного океана и поднял бунт, «круиз говорит Ненастоящий, где чудные острова и страны?»
Короче «стачком» постановил – плыть к ближайшему острову. Под пытками капитан выдал тайну, что ближайший к лайнеру остров – «Остров Вечной Весны»…
К утру пристали к бесконечному на вид пирсу городка с белыми крышами.
Вышли на пирс, идем, рожа красная от безумного экваториального солнца сверху и +40 внутри, идем, никого не трогаем, таксистов на пирсе не трогаем, они как наши «огурцы» 2-3 цены от «запирсовых, на площади «трех вокзалов» ломят.
!!! Особая тема - памятник Роналдо. Его надо погладить за яйца, тогда щастье наступит нереальное!
Смотрим - мужик в косухе прислушивается к нашей речи.
«Ученик русского языка», подумали мы.
«Вроде нормальные Москали», подумал одессит Валера, который лет 20 отстал от парохода, получил гражданство и в свободное от работы время случайно слоняется по пирсу.
А свободное от работы время удивительно, но(!) чисто случайно совпадает с графиком прихода «круизных лайнеров». Такой вот в его банке, где он охранником работает, график. Кто их, этих португальцев поймет.
Сговорились, что за 90 эуров Валера покажет нам «Остров Вечной Весны», только исключительно «где нет толп туристов». Забегая вперед, скажу,что мы накрутили за день почти 350 км, по этом не скажу, что ехали постоянно, точнее совсем почти редко, в основном стоянки были. Дороги там хорошие, Валера выполняя обещание не плелся по дорогам, где толпы туристов, по горным дорогам больше 120 км/час не выходило, но мы и не торопились.
«Тут Иисус – самый правильный Иисус».
Первой остановкой Валера выбрал все же «туристическую достопримечательность», зараза. Но мотивировал, что он сюда «долетел по прямой дороге раньше всех, и мол толпища туристов будут не скоро».
Как настоящий гид Валера выдал нам стройную теорию этого монумента, что-то типа «в Рио-ди-Жанейро» позже построили, украли идею, и что смотрят они «друг на друга» многое другое.
Впереди у нас было еще 340 км пути и его пылкую речь пришлось укоротить.
«В магазине не грог продают, а «три топора, а вот в этой деревне…»
На голой скале, утренний ветерок сделал свое дело и я спросил у Валеры где тут можно купить знаменитый на весь мир (по версии местных аборигенов) грог.
В ответ была лекция о том, что в городе в магазинах и барах продают всякую шнягу, а не грог, ибо держат его уже приготовленным в холодильнике, а настоящий грог мол «живет» всего несколько секунд после приготовления, и если его тут не употребить, то умирает.
По его версии «самый лучший грог делают в какой-то глухой деревне, в магазине с торговой площадью 3 м2, но нам повезло и это почти по пути…»
Честно скажу – насчет шняги одессит был честен, такого реально крутого грога мы никогда не пробовали. Бабуля в магазине при нас все замутили из натурпродуктов со своего огорода божественный нектар, который напрочь выгнал из нас остатки утреннего ветра с океана.
«Самый страшный Аэропорт мира (по версии и Топ Валеры)»
Аэропорт Острова вечной Весны практически наполовину состоит из эстакады на сваях, под которой проходит автострада, и, вроде даже люди живут.
Он зажат между океаном и горами, и только так можно посадить большие самолеты.
По словам нашего гида – это самый сложный аэропорт чуть ли не мира, но Европы точно, и на нем проходят обучение самые крутые пилоты и авиадиспетчеры.
Пару фоток из гугла вам в помощь.
«Ветки мимозы упала на грудь».
После аэропорта встретили мы на пути такой нереально красивый городок, что без фото этого городка с ближайшей горы я категорически отказался ехать. Уже стал искать объявления маклеров по недвиги, прикупить тут себе домик. Вот просто сердце прямо таки говорит: «все парниша, ты приехал, вот твой будущий дом. Будешь растить виноград, смотреть на море и курить бамбук долгими вечерами».
Подняться на гору для нашего шумахера – как два пальца об асфальт, но тут вышел казус:
Выйдя для фотосессии, мы чуть не упали в обморок от сногсшибательного аромата мимозы. Казалось, что этот запах можно мазать на хлеб и закусывать им местные напитки. Валера конечно тут же наломал полмашины мимозы и предложил утащить этот веник на лайнер.
И только угроза вызвать полицию из-за химической атаки, на почти 5 тысяч ничего не подозревающих пассажиров нашей лодки, заставила Валеру сбавил обороты «кошения мимозы».
«Заблудились и заехали в … Ирландию.»
Ехали мы дальше ехали, и заехали в местность, настолько похожую на скалистые берега севере, не то Ирландии, не то Шотландии, что я невольно подумал, что Валера чего-то напутал в своих педалях и перегазовках и вывез нас с острова.
Реально крутые пейзажи, прямо натуральные декорации для фильмов, мрачные, оборванные скалы, как облитые засохшей кровью «малюток пивоваров». Хотел было поискать вереск, пчел, да вересковый мед, но вовремя был остановлен Иринкой – «мы точно не хотим опоздать на лайнер, нам из этой твоей Ирландии полшарики пилить, да пилить».
« Винные погреба. Слабое подобие Массандры…»
Тут я, как старый любитель хороших крепленых вин, вспомнил главный исторический смысл этого острова и в приказном порядке распорядился отвезти меня в самый лучший винный погреб этого прекрасного острова. На что водила, ответил, что всех лучших виноделов он знает лично и хорошо, не одну бочку с каждым выпил, и мол почти прямо по пути, недалече, как раз самый лучший винный погреб на острове.
Приехали в прикольную деревню с пляжем из черного-черного вулканического песка, и «пошли по винным подвалам».
Еще в этой деревне есть офигенные волны, которые переливаются через тропинку через дырку в скале, типа фонтана.
На третьем подвале этот балаган меня малость утомил. «Виноделы, как заводные, пели песни по выдержку 12-15-18 лет, наливая мне в стаканчик бормотуху последнего осеннего розлива.
Уже чуть ли не из милостыни купил литр, который вечерком и выпил в каюте под стейк. Впрочем – сказать, все , что я думаю про «выдержанность» их «вина» я все же сказал.
Резюме – местное хваленное, аутентичное, это - очень слабое подобие продукции завода «Массандра». Причем у Массандры тоже есть парочка вариантов этого напитка. Один – со словом Массандра в названии, второй – со словом «Крымская». На первом – дофига медалей, не сосчитать, на втором- пара-тройка. При разнице в цене буквально 100-200 рублей разница во вкусе как небо и земля. Моя личная рекомендация – берите первую, не пожалеете.
«Заблудились и заехали в … Таиланд»
Наш, никогда неунывающий гид, решил кроме Ирландии завести нас на пару минут в Таиланд, показать какую-то самую офигенскую скалу в мире, которой нет больше нигде на свете.
Впрочем тут я с ним отчасти согласен: именно «такой скалы» я больше нигде не встречал, насчет же «самой» - спорно и спорно.
Но, несмотря на это, осмотр скалы я крайне рекомендую включить в список «видовых мест», которые надо увидеть и сделать селфи.
«Долина сотни водопадов»
Солнце перешло зенит, и стало клониться к закату. Мы были на противоположной от лайнера стороне острова и решили почапать на борт.
На что получили очень четкий ответ, что без осмотра Пико-де –Орейро мы потерям полжизни, и нафига тогда вообще пристали к этому острову.
Навигатор упорно показывал дорогу до вершина «пика» почти через порт, но Валера загадочно сказал, что он знает супертайную, прямую и очень короткую дорогу на вершину, по которой мы точно часа полтора сэкономим. На счет «супертайной» - это он конечно очень сильно приукрасил, там жили вполне «нетайные» аборигены, и они нефига были не в курсе, что живут « в тайном месте».
«Упс, дорогу размыло…». Примерно так закончилась «прямая» дорога на вершину острова.
Но мотор в трусах было уже не заглушить и Валера на «второй космической» полетел по «официальной» дороге на вершину. «Валера – нам 2 часа до отхода лайнера! Успокойся, я сто раз так делал, щас газку прибавлю».
Шумахер конечно по-любому завидует нашему одесситу, но нам от этого легче не было.
«Пико де Орейро – выше нас только звезды...».
Замечание №2 – «Пико-де-Орейро» просто мегаобязательная точка при посещении «Острова Вечной Весны». Можете вычеркнуть все остальные, но это пункт – никогда.
Волшебные пейзажи, снег посредине зелени, облака как одеяло, которым, плотно и заботливо, укрыт океан – непередоваемо никакими фотообъективами зрелище
«Шашлычок под коньячок».
Обратно пол гору мы катились на бешенных парах ибо «цигель-цигель, ай-люлю» уже давно настал.
Но тут Валерин Росинант, как вкопанный, остановился у ближайшей шашлычки на спуске и категорически отказался дальше скакать, пока мы не попробуем местный шашлык, которому нет равных в мире, и который нигде больше не делают. Мотивирую, что и извозчик уже не может держать в руках возжи без подзарядки.
При этом было клятвенно заверено, что шашлык будет готов через 10, край 12 минут.
Клятва, кстати, была четко выполнена, шашлык просто нереален, даже распитая под шашлчок бутылочка местной «выдержанной 7 лет» знаменитости, и то показалась вполне съедобной.
Чуть подразню любителей шашлычка:
Он из говядины! Мы это знали до заказа, были настроены грызть подошву, но получили просто тающий во рту шашлык. Шампура были закреплены на подставке вертикально. Сверху на каждый шампур положили по куску сливочного масла, которое стекала вниз розовым соком. Как нам объяснил повар – секрет шашлыка в том что он приготовлен исключительно из парной говядины, забитой только сегодня, и выращенной на высокогорных лугах, без прикорма всякими комбикормами.
Про спиртное: на всем пути нашей экскурсии Валера не отставал от меня в тестировании всех видом спиртного.На вопрос – что скажет полиция, если остановит, я получил ответ, что если полиция узнает, что едут туристы, то максимум, что они сделают – с мигалками довезут до отеля или лайнера, куда скажем. Туристы на Острове Вечной Весны – священны, как корова в Индии, ибо почти все деньги на остров прибывают в кармане туристов.
Далее была включена уже третья космическая скорость и на мое предложение остановится, чтобы нарвать веник свежего лавра мне просто сломали три ребра одним ударом…
«Тотализатор у бассейна».
Как настоящий нелегал Валера, естественно, высадил нас на входе в порт. До лайнер было всего пару км и мы легко взяли бы олимпийское золото, будь здесь судья.
У лайнера мы застали «картину маслом»: посадка было закончена, трапы убраны, а на верхней палубе, у бассейна, проходил финал тотализатора. Ставили на нас – успеев добежать до отхода лайнера, или нет.
Рональдо, чей памятник стоит на входе в порт громко рыдал – столько активных болельщиков в его спортивной карьере никогда не было…
«Собранные чемоданы в каюте».
В последнюю секунду нам, по-любому как олимпийским чемпионам, спустили трап победителя, или постамент для вручения медалей, я толком не разглядел.
В каюте нас ждали собранные чемоданы и с лежащими сверху паспортами.
На пояснили, что через минуту мы бы нашли их стоящими на пирсе и махали бы платочком ушедшему лайнеру.
«Два квадро Хенеси и квадро водки…»
О такого дикого стресса я был немедленно откомандирован в ближайший бар, где довольный бармен, выигравший тотализатор, сразу, не дождавшись заказа, налил мне два квадро Хенеси и квадро водки.
«Экстрасенс, подумал я…».
«Может попросить автограф, подумал квадратный перуанец…?»
Резюме простое: я могу поискать в старых записях телефон одессита Валеры…
В это день мы даже не пошли ни в театр, ни в ресторан, а тушили адреналин на балконе в нашей каюте, на 11 этаже нашего плавучего отеля. Официант даже бесплатно притащил в каюту фрукты, сыр и всякие коньяки. Видимо тоже в тотализаторе на нас поставил!