Взрослые дети алкоголиков — так называют тех, кто вырос в дисфункциональной семье и столкнулся с типичными для этого последствиями (хроническое чувство вины, вечный поиск «нормы», страх близости и многое другое). Об этом мы уже разговаривали в других постах. А сегодня поговорим о детях этих детей, то есть о взрослых внуках алкоголиков. Да, проблемы старшего поколения способны навредить ни одному последующему поколению.
Иногда я слышу от клиентов:
Я вырос в хорошей семье. Мама и папа не пьют и не курят. Они любят и уважают друг друга, меня, но почему-то мне плохо.
И иногда за этим следует:
Я никому не могу об этом рассказать, но у меня есть проблемы с алкоголем. Не понимаю, как у таких хороших родителей мог получиться такой ребенок. Они не выдержат, если узнают об этом.
И, действительно, бывает, что в семье все хорошо, но если копнуть глубже, то выясняется, что в предыдущем поколении (по маминой или / и по папиной линии) были зависимости и созависимости.
Итак, с чем же сталкиваются взрослые внуки алкоголиков (#ВВА)? Разберем по пунктам.
Искаженное представление о семье
Борясь с токсичным окружением, взрослый ребенок алкоголика неосознанно внушает своему ребенку: «Есть мы и они». Идет очень жесткое противопоставление. Со временем «мы и они» превращается в «мы и мир», то есть ребенка загоняют в очень жесткие рамки, закрытую систему.
Искаженное представление о себе
Ребенку кажется, что с ним что-то не так. Он растет с ощущением «ненормальности». Опять же бессознательно родители внушили ему это своими словами, поведением, эмоциональным фоном в семье. Например, ребенок видит, что другие дети общаются с бабушками и дедушками, а он нет. Или он чувствует напряжение мамы и папы, которые пытаются спрятать ощущение своей «ненормальности».
Страх отношений
ВВА рос с пониманием, что в семье есть какая-то тайна: нарциссическая бабушка, пьющий и буйный или сумасшедший дед и подобное. Возможно, ребенок даже и не слышал ничего конкретного от родителей, но все равно чувствовал, что есть что-то таинственное. И это мешает ему выстраивать доверительные, близкие отношения.
Неспособность попросить о помощи и неспособность принять помощь
Вытекает из предыдущего: чтобы попросить о помощи, нужно доверять. А если взрослый ребенок алкоголика живет с установкой «попросить о помощи = признать свою слабость», то бессознательно он может передать ее своему ребенку. Он показывает это личным примером — сам никогда не просит о помощи.
А что насчет принятия помощи? Вспомните, что следует за тем, когда токсы делают что-то «от чистого сердца». С ними потом до конца жизни не расплатишься. И #ВДА помнят это. А параллельно бессознательно транслируют это своему ребенку.
Скрытность
Связано со всеми предыдущими особенностями. ВДА внушают ребенку, что нужно скрывать свои чувства, хранить секрет семьи и никогда никого ни о чем не просить. А убеждение «Со мной что-то не так» рождает чувство вины и усиливает скрытность. Некоторые ВВА оказываются в особенно болезненной ловушке, например, они не могут рассказать родителю или другому человеку о том, что сами столкнулись с зависимостью. Им твердили, что это худшее, что может быть. Из-за этого родители перестали общаться с его бабушкой / дедушкой. Это никак не вписывает в идеал, к которому так стремится семья ВДА.
И даже желание обратиться к психологу по другим причинам («со мной что-то не так», «у меня хорошая семья, но мне в ней плохо») вызывает чувство вины и стыда. Человек боится показать себя настоящего, рассказать о своих проблемах родителям.
Склонность к депрессии и тревоге
Вытекает из предыдущего. По сути, ребенок остается наедине с собой. И во взрослой жизни он продолжает чувствовать одиночество. Оно и все, что мы уже рассмотрели, запускает тревогу и депрессивные наклонности. А усиливает ее внутренний конфликт «хочу» и «нельзя». Он свойственен как ВДА, так и ВВА. С одной стороны, человек хочет быть собой, жить согласно своим интересам и потребностям. С другой стороны, он чувствует, что должен поддерживать идеальную картинку семьи, жить по ее принципам.
Ощущение безысходности
Человек не может быть собой, но и постоянно следовать идеалу он не может. Каждое его действие заведомо обречено на ошибку. Многие ВВА даже не осознают это ощущение безысходности. Заподозрить это можно по тому, насколько вас раздражают такие повседневные мелочи как шум за окном или в соседней квартире, случайный удар мизинцем об угол тумбочки и подобное.
Страх ответственности
Ребенок привыкает перекладывать ответственность на других людей и обстоятельства. Потому что так не разрушится идеал. Если он возьмет ответственность на себя, то в случае ошибки станет плохим, ведь в семье ВДА ошибки непростительны. С первых дней жизни ребенку внушают, что семья — это главное. Родители внушают ему, что он ни на шаг не может отступить от семьи, ослушаться родителей. Поэтому невольно ВВА оказывается в созависимости. Вспоминаем, что в семье ВДА это приравнивается к слабости и запрещено. Что получается? Тревожность, стыд, ощущение безысходности усиливаются.
Иногда у ВВА развивается гиперответственность, правда, работает она только в сторону негатива. То есть человек винит себя во всех смертных грехах, берет на себя ответственность за ошибки других людей. Такое может случиться, если родители прямо говорили что-то типа:
В тебе течет дурная кровь. Ты должен себя контролировать. У тебя есть склонность к алкоголизму.
Или если ребенок пытался повлиять на эмоциональное состояние родителя.
Почему мы сегодня говорим об этом? Чтобы еще раз подчеркнуть, насколько важно прорабатывать детские травмы, чтобы они не навредили вашим детям. Действуя от противного («не быть похожим на отца / мать») ВДА все равно в чем-то становятся похожими на них. Они становятся эмоционально холодными со своим ребенком, вгоняют его в жесткие рамки, не могут выстроить с ним доверительные и здоровые отношения. Поэтому важно не только прорабатывать свои травмы, но и доступно объяснить ребенку, что происходит в семье и с его родителями. Нужно спокойно объяснить, что дело не в нем, что в семье случилось то-то и родители из-за этого столкнулись с теми-то последствиями. Они пытаются избавиться от них, что-то уже получилось, над чем-то еще надо работать. Главное — избегать обвинений в адрес других поколений или обстоятельств. Важно помочь ребенку выстроить здоровые и гибкие личные границы.
А если вы заподозрили в себе признаки ВВА, то нужно перестать обесценивать свои переживания фразой «У меня же хорошая семья» и попросить о помощи. Как и ВДА, ВВА могут обратиться в группы поддержки, к психологу.
В заключение рекомендую прочитать книгу Э. Смит «Внуки алкоголиков». Главные идеи, которые автор хочет донести до ВВА:
Да, что-то было не так!
Нет, это не ваша вина!
Да, об этом можно говорить!
Книга подробно рассказывает о ВВА, особенностях внуков и их семей. А также в ней описывается план лечения и методы самопомощи для ВДА и ВВА, разобран процесс выздоровления и изменения модели семьи.
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичные родители
#вда
#внуки
#дети
#алкоголизм
#безысходность
#гены