Нет, нет, нет и ещё раз НЕТ!!! Знакомая фраза, не так ли? И от кого, в первую очередь мы её слышим? От нашей детворы? Ничего подобного! Может быть от её добрых наставников? И снова нет! ...Чаще всего данный "НЕТочный императив" выстреливает из уст сердобольных родителей. Причём за ним безусловно всякий раз стоит чадолюбящая мотивация.
...Уважаемые мамы и папы, данная статья исключительно для вас, хотя и своим коллегам по педагогической Вселенной я бы также посоветовал с ней ознакомиться. Как знать, возможно некоторые вещи будут и вам в новинку, ну а если и нет, то, как говорится: "Повторение - мать Учения!"
✅ Для тех, кто упустил две важные статьи!
...В прошлый раз мы с вами вели речь о том, как помочь нашим замечательным и великолепно воспитанным мальчишкам и девчонкам научиться говорить "НЕТ!" Для, тех, кто по несчастной случайности прозевал данную статью, и заодно и ту, что ей предшествовала, в которой мы разбирали с вами откуда расту ножки у "удобных детей", и почему им так необходимо научиться отращивать "рожки", даю ссылочки на обе статьи:
✅ Почему "НЕТотерапия" от родителей не всегда работает...
...По умолчанию предполагается, что во взрослой жизни все мы учимся говорить "нет", а обретая статус родителя или педагога, так вообще подчас запускаем "НЕТотерапию". Но вот беда: далеко не всегда это повелительное трёхбуквие приводит нас к триумфу. Как раз наоборот, подчас оно только усугубляет ситуацию, отдаляя ребёнка, а уж подростка и подавно, от нас...
...Почему так получается? Что нет так? Обо что так бездарно разбивается магия взрослого "НЕТ!!!"? Предлагаю в этом поступательно разобраться, а заодно и научиться Мудро пользоваться данным сколь волшебным, столь и опасным словом.
...Начну с того, что повторюсь, что "нет" - сильное слово, даже по своему звучанию, не говоря уж о содержании. Но пользоваться любым сильным словом надо уметь, скажу больше, это самое настоящее искусство. Помните: "Ничего сверх меры!" Это правило работает всегда, но в "НЕТо-воспитательном формате" оно работает особенно тонко.
Это как с солью: чуть иное блюдо недосолил - пресно, чуть пересолил - мерзко. А результат-то один - блюдо осталось нетронутым, а родительское "нет" неуслышанным, причём, это в лучшем случае. Ведь иное "нет" может превратить ребёнка в раба, а это мы уже с вами проходили...
...Есть несколько правил, которые когда-то я открыл для себя, а какие-то где-то подсмотрел или даже украл у своих коллег по психолого-социально-педагогическому цеху. Но в любом случае, сегодня это мои правила, а уже завтра могут стать и вашими. Выбор за вами, просто протяните руку и возьмите...
✅ Не всегда одного "нет" достаточно!
...Если вы надеетесь, что ребёнок услышит ваше "нет" с первого раза, то должен вас, мои добрые читатели, разочаровать. Очень часто, это слово нуждается в дубляже. Ведь всё зависит от ситуации. Одно дело, когда ребёнок сомневается, скажем в том, выходить ли ему на улицу, когда за окном идёт дождик или остаться дома. Уверен, одного родительского "нет" вполне достаточно, чтобы он выбрал второй вариант.
Совсем иное дело, когда ребёнок чем-то увлечён, да что уж там далеко за примером ходить - в воскресный день сидит в телефоне. И вот здесь уже надо понимать, что одного "нет" может быть недостаточно. Что делаю я, когда первое моё "нет" растворяется в пространстве? Задаю ребёнку вопрос, например: "Миша, скажи, пожалуйста, сколько раз я должен попросить тебя выйти из телефона?" Как правило, уже после этой фразы телефон остаётся в покое.
Здесь важно понимать и тот момент, что когда мы прерываем ребёнка в процессе достижения какой-то игровой цели, то не стоит рассчитывать, что он как послушный болванчик, отложит сразу же тот же телефон в сторону. Он либо попросит пару дополнительных минут, чтобы завершить уровень, либо промолчит, но будет настырно завершать начатое.
В этом случае очень хорошо, когда вы сами предлагаете сделку вопросом: "Сколько тебе нужно времени, чтобы отложить телефон в сторону: 1 или 2 минуты?" Ребёнок, как правило выторговывает лишь на 1-2 минуты больше. Это нормально, ведь вы добились цели, к тому же вы прекрасно знали, что лишних 5 минут у вас в запасе есть.
...А вообще чем ребёнок меньше по возрасту, тем больше раз ему следует повторить слово "нет". Но конечно же не стоит выходить на уровень "китайских предупреждений". Причины здесь разные: невнимательность, упёртость, погружение в своё занятие, избалованность, наконец (последнее - уже ваше упущение). Но в любом случае, поправку на возраст ребёнка и то, с чем связан запрет всегда следует делать.
✅ Ребёнок вас слышит с первого раза - Ура-а-а!
...Мои поздравления тем из вас, уважаемые взрослые, кого ребёнок, как правило, слышит с первого раза. Но и здесь надо отделять мух от котлет. Самая замечательная история, когда ребёнок это делает по привычке из любви к вам и уважению вашего мнения. И да, если ребёнок услышал вас с первого раза, вы непременно должны его за это похвалить или отметить его послушание маленьким поощрением.
Совсем иное дело, когда ребёнок руководствуется страхом. Когда у него есть неприятный опыт того, когда за невыполнением очередного запрета он был наказан, и не дай бой физически! Мы уже говорили о том, что Страх - пусть и один из наиболее действенных мотиваторов, но в то же время и один из самых опасных.
Маленький раб - не самая завидная участь для ребёнка, а к тому же ещё рано или поздно "раб" попытается высвободиться из кандалов и цепей. И тогда мало никому не покажется, ведь формы могут быть и самые радикальные: от протеста до суицида.
✅ Как добиться того, чтобы ребёнок слышал вас с Первого раза!
...На самом деле "ларчик" открывается довольно просто! Слово "нет" из ваших уст должно звучать крайне редко, как крайняя мера. В этом случае оно сохраняет для ребёнка, и даже подростка, большую значимость. Конечно ваша авторитетность при этом не должна подвергаться сомнению. Но, как показывает мой профессиональный опыт, родители, которые не частят с "нетками", пользуются не только любовью, но и уважением своих чад.
Словом, если вы миллион раз на день ребёнку неткаете, то ценность вашего "нет" для него будет минимальной. Но если в противовес многочисленным "да" будет выстреливать редкое "нет", то это точно будет привлекать внимание ребёнка, да и ответный его ход будет конгруэнтно-положительным. Почему так важно правильно сказать "первое НЕТ"!
...Дети растут, и каждый день они пробуют что-то новое. И далеко не всё новое им полезно. И чтобы лишний раз не учиться на собственном отрицательном опыте, на помощь нашим мальчишкам и девчонками приходят взрослые. Причём, степень опасности с возрастом карабкается по нарастающей! "Маленькие детки - маленькие бедки и т.д.!"
...Итак, как следует говорить "нет", когда ребёнок что-то пытается сделать не самое созидательное ВПЕРВЫЕ? Очень важно, во-первых, чтобы в момент назидания ребёнка ничего не отвлекало из посторонних вещей; во-вторых, чтобы он не был эмоционально перевозбуждён, причём не важно о какой эмоциональной полярности идёт речь!
Начинать говорить надо лишь тогда, когда ребёнок будет полностью на вас сконцентрирован. Делать это надо уверенно, безапелляционно, но главное - аргументированно! На последнем делаю особый акцент. Ребёнок, а тем более подросток, должен услышать самые веские аргументы в пользу очередного запрета. Только не сопровождайте их слишком пышным шлейфом нотационных разъяснений, чтобы ребёнок не терял концентрацию на самом главном.
Говорить следует максимально просто и доступно, ни одного непонятного термина. И ни в коем случае не говорить о тех наказаниях, которые последуют за несоблюдением правила, дабы мозг ребёнка не переключался на фрагменты беседы, которые будут вызывать в нём более сильные эмоции.
✅ Как следует произносить "нет", когда речь идёт о "пройденном материале"...
...Когда ребёнок пытается нарушить правило, которое вы с ним уже проговаривали, возможно не раз, очень важно грамотно донести своё "нет". Самое главное, чтобы ребёнок правильно понял и ваше мнение, и ваше намерение, в случае непослушания.
Существуют две крайности, которые настоятельно рекомендую вам избегать...
- Крайность первая: вы делаете это с улыбкой, излучающей всю доброту и любовь, что испытываете к своему чадо. Конечно такое поведение делает вам честь, но в данном случае играет не вам на руку. Особенно когда речь идёт о ребёнке дошкольного возраста, когда дети более склонны реагировать на мимику и эмоции окружающих их людей. Весёлый взгляд вряд ли будет достаточно убедительным для того, чтобы ребёнок принял вашу императиву "за чистую монету".
- Крайность вторая: когда ваше "нет" буквально выплёскивается через негодование и гнев. Да, вероятнее всего, ребёнок вас услышит, но за подобным поведением он прочитает и ваше неприязненное к нему отношение. Как итог: подавленность, страх, низкая самооценка. А это всё нам не нужно.
- ...Как правильно донести свой запрет? Спокойно, но серьёзно, глядя глаза в глаза. Можете при этом добавить тот факт, что вы недовольны не самим сыном или дочкой, а их поведением, например: "Я очень тебя люблю, но мне не нравится то, что ты забыл о нашем договоре..."
✅ Последовательность и ещё раз последовательность!
...Существуют определённые запреты, которые по умолчанию предполагают однозначное строгое соблюдение. Главным образом касаются они безопасности вашего ребёнка. Соблюдение правил дорожного движения; обращение с огнём и электричеством; поведение на водоёмах и т.д.
Все запреты, что касаются данного формата, должны ребёнком восприниматься как "вечное табу". Никаких поблажек и снисхождений, в особенности когда речь идёт о дошкольном возрасте, быть не должно! Даже когда родитель позволяет ребёнку самостоятельно разжечь костёр в лесу, необходимо подчеркнуть, что делать это самостоятельно в отсутствии взрослых, категорически запрещается!
✅ Когда дарить надежду Вредно...
...Всегда ли мы, взрослые, следим за тем, что говорим или даже обещаем своим детям или воспитанникам (если речь идём о моих коллегах)? Нет конечно, ведь случаются ситуации, когда ребёнок к нам обращается с важной для него просьбой, а наша голова забита кучей взрослых проблем.
...Однако, уважаемые мамы и папы, очень важно помнить об одном очень колючем моменте: Если ваше "нет" звучит даже с лёгкой степенью неопределённости, т.е. не конкретно ("поговорим об этом позже", "сейчас у меня нет денег", "мы спешим, а вот в следующий раз непременно это купим" и т.д.), то ваш ребёнок скорее всего здесь услышит "да", а не "нет". Ведь дети, как известно слышат то, что хотят слышать, а любая неопределённость дарит надежду!
К чему всё это приведёт - догадаться не трудно. В следующий раз мы, взрослые, вероятно найдём новую отговорку, но с каждой такой отмазкой мы будем всё больше и больше терять степень доверия нашего ребёнка, а вместе с тем и контроль над ним. А оно вам нужно?
✅ Зачем отказывать, когда можно предложить что-то взамен!
...Вы поймали себя на мысли о том, что постоянно во всём отказываете своему ребёнку, и вас терзает совесть? Понимаю, но ведь безвыходных ситуаций не бывает. Достаточно только включить креатив и аллилуйя!
Для начала вы должны осознать тот факт, что ребёнок крайне редко вынашивает какую-то одну мечту. Обычно мечты, а тем более желания, рождаются у него спонтанно. А коль так, то можно использовать "метод переключения". Чтобы было понятно, поделюсь историей из собственной практики.
...Был у меня одно время воспитанник более чем агрессивного нрава. Звали его - Егор. Хотя проблема была больше в его невоспитанности. Мама живёт в Москве, я о ней только слышал, причём больше от бабушки, чем от самого парня. Ну а бабушка для ребёнка хоть и являлась авторитетом, но очень условным. Собственно, авторитетов для него вообще не было.
Находился он на домашнем обучении, т.к. в школе откровенно грубил учителям и дрался с ребятами. Однако с интеллектом у Егора был полный порядок. Да и креатива ему было не занимать. Словом, мне с ним было интересно, да и хотелось чуточку мальчишке помочь, т.к. социальный интеллект был на нуле.
...Так вот, каждое занятие Егор пару-тройку раз срывался негативно-эмоционально. Кто работал с детьми-социопатами знает, что тотальная доминация взрослого, во-первых, только испортит взаимоотношения, т.е. ребёнок перестанет вам доверять, а, во-вторых, при таком взаимодействии образовательный КПД будет равен нулю.
...И вот здесь наиболее эффективным оказался "метод переключения". Всякий раз, как только Егор начинал заводиться, я подбрасывал ему какой-то вопрос или задачку. Поскольку ему очень нравилось выполнять разного рода задания, то индивидуальные вопросы мигом переключали его мозг от негативных эмоций на созидательную мыслительно-креативную волну. Понятно что делать это приходилось в ущерб другим ребятам, что самому мне не очень нравилось.
...Как этот метод может работать в нашем случае? Скажем, ребёнок увидел у сверстника крутую машинку и тут же захотел точно такую же. Но ещё вчера он завидовал мальчишке, который с папой запускал змея. И вы говорите ему: "Но ведь машинок у тебя итак уже много. А хочешь мы прямой сейчас придём домой и сделаем тебе самого настоящего большого змея, которого прямо завтра и запустим?" Именно "сделаем вместе" - это почти всегда работает, а не "купим в магазине".
Тут же вспомнился ещё один гениальный способ, замешанный на креативе, который всем вам, друзья, хорошо известен, ведь подарил нам его его герой Евгения Леонова из любимой новогодней комедии "Джентльмены удачи".
Помните, когда дети в детском саду не хотели есть кашу, наш герой мигом отменил эту неприятную процедуру, а ребятам предложил вместо этого отправиться в космос. Правда прежде они должны были взять космические ложки и хорошенько подкрепиться самым полезным космическим топливом - разумеется той же самой молочной кашей, что за минуту до этого отказывались есть!
✅ Вы не поверите, но отказать можно Согласием!
...Ну да, коль уж мы с вами, мои замечательные мамы и папы, опустились до манипулятивных штучек, то продолжим катиться в том же направлении, ведь в этом тоже есть определённый смысл. Опять же дабы не частить с "НЕТками", можно иногда использовать и противоположное по значению слово "да", причём при этом на финише получить НЕТожелательный результат. Как это сделать? Ловите пример!
...Ваш ребёнок захотел мобильный телефон. Вы и сами понимаете, что его уже старенький, но ведь работает и основную функцию свою ещё как-то выполняет. Однако вы для себя чуть раньше решили на День рождения ребёнка или на Новый год (который, кстати, уже не за горами) подарить ему новую мобилу.
...Итак, вы с ребёнком заходите в супермаркет, проходите мимо отдела с мобильниками и он заявляет, что хочет новый телефон и показывает на довольно доступную по деньгам модель. А вы ему в ответ:
- Да, конечно, но при условии, что это будет твоим подарком на Днюшку (или Новый год).
Можно зайти и дальше, сказав, что мы его купим сегодня, но пользоваться ты им начнёшь только со Дня рождения или с Нового года. Но в этом случае будьте готовы, что не всякий ребёнок готов ждать. И тогда вам придётся каждый раз говорить "нет", отказывая в просьбе ребёнка "здесь и сейчас" получить новый телефон. Это всё индивидуально, имейте ввиду!
Впрочем, вы можете заключить и иную сделку. Скажем, покупаете новый телефон (а прицепом чехол и противоударное стекло), сразу вручаете его своему ребёнку на свой страх и риск, но договариваетесь, что если с новым телефоном произойдёт беда, то в следующие несколько лет ему придётся пользоваться либо старым телефоном, либо новым, но кнопочным. ...Как-то так!
🔥 Резюме с кислинкой на Десерт...
...Как известно, не все фильмы завершаются Хэппи-энодом. Вот и я решил на десерт подать не самое сладкое блюдо, скажем, с кислинкой. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок понимал, но главное ПРИНИМАЛ ваше категорическое "НЕТ!", запомните то, о чём выше я уже упоминал:
- Не частите с "НЕТками". Запреты быть должны, но их не должно быть слишком много, дабы не обесценилась их значимость!
- Будьте последовательны в своих отказах, не позволяйте детским эмоциям топить суровый лёд вашего решения.
- Ну и чтобы вашему дитя было не так больно, непременно чуточку компенсируйте его очередное "тяжко-отказательное" переживание. Каким образом? Это уже вам решать. В идеале, как-то его поддержать морально: добрым словом, обнимашками и целовашками, если вы папа, то конечно же шутками. Только не щекочите пожалуйста, это всё испортит, по себе знаю!
А можно предложить какую-нить вкусняшку, почитать вместе книгу, посмотреть мультик или же дать лишние 1-20 минут поиграть в телефон или планшет. Мозг отключает негативные эмоции и постепенно ребёнок успокаивается. Однако не спешите делать это мгновенно, особенно если ребёнок сильно огорчён. В этом случае его организм будет положенные 10-15 минут перебаливать ваше категоричное "НЕТ!". В психологии это называется "эмоциональной болью", и как бы мы не хотели. но сразу переключиться на позитив ребёнок просто не сможет.
🙏...Вот и всё на сегодня. И вновь перебрал с объёмом, ну зато всё, что хотел вам поведать, друзья, поведал. Буду очень БЛАГОДАРЕН за ЛАЙКИ💓, КОММЕНТАРИИ🎤 и ПОДПИСКИ НА МОЙ КАНАЛ📝.
Традиционный вопрос вдогонку, на этот раз только один:
- 🚀...А какие приёмы использовали вы, уважаемые мамы и папы для того, чтобы сказать своему ребёнку "НЕТ!" с минимальным моральным ущербом для обеих сторон?
🙏 С уважением, ваш Рудольф Валяев (он же Неваляшка, он же Нефритовый Фрик)
🔔 P.S. Ну и конечно же, заглядывайте на МОЙ ВТОРОЙ КАНАЛ, который также будет полезен для всякого ЛЮБОПЫТСТВУЮЩЕГО и ПЫТЛИВОГО УМА: