Неидеальность

Неидеальность.

Очень сложно показывать себя неидеальным. У меня трое детей, замечательный муж, есть квартира и дом.

Но мне очень грустно. Часто грустно.

Я хочу путешествовать и тратить деньги налево и направо. Но я постоянно ограничиваю себя. И у меня не получается зарабатывать.

Вот она неидеальность. Нытьё. В котором живёт каждый второй и хочет читать истории прорывных взлётов, откровений, прорывов.

А у меня нет сейчас этих прорывов и откровений. А ещё я решила купить себе консультацию за 60 тысяч в рассрочку.

Я продолжаю верить в магию. Я не знаю, как стать вдохновительницей для мужа, я не знаю, как расслабиться.

Всё мои годы практик, йоги, нутрициологии и психологии ничего не дали. Я старею, на моём лице появляются морщины, моё тело требует ежедневной кропотливой работы. Я уже не могу без последствий наесться или напиться на ночь. Мне всё время нужно контролировать себя.

И нет никакого финала, нет никакой морали. Я очень пытаюсь верить в Бога, в предназначение, в замысел, но я верю только, когда говорю об этом. Мне нужны доказательства. Внутри меня. А ещё я часто хочу просто смотреть одни и те же фильмы, хочу болтать со своим мужем, валяться и вкусно есть. Хотя иногда и еда не приносит удовольствие. И ты проваливаешься в сон, там забытье.

И самое главное, что мне жутко страшно писать вот так о себе, потому что я наставник для других людей. Я помогаю прийти к себе, помогаю выйти на свой путь, найти своё предназначение. Прямо передёргивает, как я вру самой себе.

Какое-то раздвоение личности. Одна часть верит, полностью и безоговорочно в себя, а вторая говорит, что ты ленивая и толстая. Какое предназначение, если ты покупаешь сыну ботинки в рассрочку...

Когда я работаю мне хорошо. Я кайфую. Я чувствую себя цельной.

Когда я обнимаюсь с мужем, когда мы говорим часами или бегаем в парке, то я тоже ощущаю счастье.

Когда у нас пикник с детьми. Или мы на даче летим на велосипеде через поле - это какое-то бесконечное счастье.

И всё это так коротко и так безнадёжно. Вся хрупкость нашего бытия.

Я не знаю, в чем смысл этой статьи.

Просто поныть. Мне не хотелось писать ничего полезного или красивого.

Мне хотелось наконец-то быть собой.

Депрессивной, зависимой, усталой, не верующей, ленивой, пустой, завистливой. Ох, как я иногда завидую.

Я не знаю как правильно. Как не делать ошибок, даже в тексте. Как научиться принимать свою огромную эту часть.

Она такая страшная. Одновременно верить и делать из веры и не верить, одновременно валяться и потом заниматься спортом как не в себя, голодать, а потом есть всё, что нравится, быть умной и тупить.

Одновременно принять эту двоякость. Не прятаться от неё. А сказать да, я такая. И я такая многое могу.

Я многое могу ещё и этой своей частью тоже. Потому что эта часть это тоже я.