Совершенно случайно на днях я в сети наткнулась на потрясающую статью. На фоне невероятного бреда, который за последнее время мне в промышленных масштабах доводилось читать как в публикациях блоггггеров, возомнивших себя гуру педагогики на основании того, что их единственному ребенку уже десять лет -пять лет -полгода и рьяно кинувшихся давать советы аудитории, до вполне себе профессиональных, но от этого не сильно более вменяемых источников это было просто откровение. Внятно, доходчиво, с юмором человек формулирует рабочие, не противоречащие возрастной психологии и социальным нормам принципы воспитания. Но - увы - читала я, похоже, перепечатку перепечатки, поэтому имени автора упомянуто не было. Единственное, что было - фото, и то будем надеяться, что создатели поста ничего не перепутали. Я бы с огромным удовольствием приобрела книгу (если такая есть) или познакомилась с курсом лекций (откуда-то же отрывок был перепечатан) этого автора. Знать бы только, кто это. Поэтому я планирую в течение какого-то времени публиковать отрывки из этого.... Выступления? Интервью? дословно, чтобы люди знающие, если такие найдутся, могли бы опознать текст и указать имя человека, это написавшего. Кроме того, редкие в наши дни здравые идеи, касающиеся педагогики, просто жизненно необходимо тиражировать как можно шире, как по мне.
Итак, статья называлась "Когда с ребенком трудно". Перепечатываю (дословно с прочитанного мною поста) первую часть публикации:
Разговор пойдёт о сложностях, которые встречаются в отношениях с ребёнком. Постараемся составить алгоритм действий в ситуации, когда с ребёнком стало трудно. Он рекомендован всем, вне зависимости от типа трудности.
Разделим трудности ситуации на три части:
Первая часть — естественные трудности, которые запрограммированы возрастными изменениями.
Рассмотрим примеры из этой группы. Ребёнок желанный, любимый говорить начал, понимать начал очень хорошо, начал выполнять ваши инструкции. Ему 2 года, и всё замечательно.
И вдруг, на фоне этого «хорошо» вдруг делается «плохо». Вы говорите ребёнку: «Иди сюда», а он: «Не пойду». Вы говорите: «Давай наденем кофточку», а он: «Не буду!».
Очень часто родители думают, что ребёнок чем-то заболел, потому что иногда перемена происходит внезапно: ещё неделю назад был хороший ребёнок, а теперь вот такое.
Что это у нас такое?!
Это начала работать биологическая программа установления границ. Биологическая! Подчеркиваю! Потому что это — общая программа для детенышей всех высших млекопитающих — обезьянки, щенки, котята, маленькие медведи тоже её проходят.
Ребёнок исследует мир и проверяет, какие у него здесь есть возможности. Его мозг развился до того, чтобы выяснить, что здесь всё-таки можно получить, а что получить нельзя. Никакого другого способа исследования у двухлетнего ребёнка, кроме как проверить что будет, если не делать то, что сказали, нет. Для этого он может, например, упасть в снег или в лужу, и посмотреть, как родитель будет действовать дальше. Это — исследовательская программа. Ему нужно понять, где граница, где допустимость.
Стало трудно, потому что ребёнок вырос, и перед ним встала следующая по его возрасту психофизиологическая задача.
А делать-то с этим что? Нужно показать ребенку, где находятся вот эти самые пресловутые границы, которые он запрашивает. В каждой семье они разные. Условно говоря, где-то можно брать вещи с полок, а где-то нельзя, где-то можно играть с водичкой в столовой, а где-то нет. Ребенок запрашивает – вы отвечаете.
Другой пример с ребёнком постарше, когда тоже возникают сложности, которые к вам не имеют никакого отношения.
Ребёнок пошёл в школу. С удовольствием учится. Вы собой гордитесь — хорошо подготовили его к школе, ребенок собой доволен. В очередной раз делая с ним домашнее задание, говорите: «Пиши здесь: домашняя работа», и он отвечает: «Нет, Марья Петровна велела три клеточки вправо и две клеточки вниз». Вы: «Да какая разница?». «Нет, мама, ты ничего не понимаешь, а Марья Петровна лучше знает» — говорит ребенок.
Что это такое? Падение вашего авторитета? Нет! Это — расширение мира ребёнка: у него, помимо Вас, появляются новые авторитеты. И с Марьей Петровной вы достаточно легко смиритесь — ей действительно виднее, сколько клеточек.
Проходит время, вы покупаете ребёнку какую-то хорошенькую одежку или с вашей точки зрения подходящую по соотношению цена/качество обувь, а ваш подросший ребёнок говорит: «Я это носить не буду, такое только лохи носят».
А здесь что? Вы чего-то не докрутили? Ничего подобного! Это — следующий раунд той же сложности, которая была несколько лет назад с маленьким ребенком. Он превращается в подростка, идёт реакция группирования — появились авторитеты среди сверстников, или среди каких-нибудь тик-токеров, или блогеров. Он дорос до какого-то варианта идентификации не с вами, и не с учительницей, и не с какими-то литературными героями, как вам бы хотелось. Он начал идентифицироваться, может быть, с лидером группы, или какой-нибудь девочкой в классе, причем это могут быть довольно маленькие ещё девочки 11-12 лет.
Одноклассница говорит вашей дочке: «Что это ты в такой кофте на пуговицах ходишь?», и на следующий день ваша девочка говорит: «Я не надену эту кофту».
Это не вы – плохой родитель. И не надо девочку клеймить: «Ну, что ты слушаешь эту Свету?». Она в этот момент прекрасно понимает, что вы имеете в виду: «Не надо слушать Свету в каких кофтах надо ходить, а нужно слушать меня и ходить в таких кофтах, как говорю я».
При этом Ваше послание какое? «Ты же должна думать своей головой!». А ребёнок, даже если ему 11 лет, прекрасно понимает, что вы говорите о том, что нужно думать не головой Светы, а вашей. Это вы купили эту прекрасную кофточку на пуговицах, и поэтому ребенок должен в ней ходить. Это — тоже абсолютно запрограммированная вещь.
Есть группа сложностей, которые запрограммированы самой природой, самой идеей, что ребёнок нам даётся не одинаковым на всё время, а идущим, растущим и совершенствующимся. Периодически происходят такие сложности.
Что делать, если Вы встретились со сложностями из этой группы? Ребенку старше 5 лет имеет смысл объяснить, что происходит. Просвещение — наше всё. Когда вы поняли, что происходит, то вы вполне можете ребёнку об этом рассказать: «Со мной происходит вот что, а с тобой – вот это».
В этой части, которая, пожалуй, способна вызвать наименее жаркие дискуссии, потому как про возрастные кризисы, заложенные природой, слышали, наверно все, кто хоть как-то причастен к теме, меня тем не менее впечатлила мысль о том, что это не человеческие детеныши такие неудачные, речь-то обычно все-таки о них, через это проходят котята, щенята, ягнята - все высшие млекопитающие. Это нормальный этап развития любого существа с мозгом больше грецкого ореха. Родители же не злятся и не переживают по поводу того, что ребенок за 3 года вырос из кроватки, которую они полгода выбирали и в итоге за 100 000 с учетом дисконта приобрели. Все понимают, что это нормально. Вот и с разбрасыванием игрушек в 2 года и стремлением одеться как пугало, проигравшее бой вороньей стае, в 13 также - расширяет детка границы....