Сегодня, в продолжение вчерашнего поста я хочу немного раскрыть тему нашего опроса. О чем говорит нарушение приоритетности. Для наглядности расположим все это в так называемые круги. Вы, наверное, слышали понятие: близкий круг общения, дальний круг общения. На самом деле кругов чуть больше. Схематично эти круги представлены на фото над постом. И начиная с центра, каждый последующий круг постепенно отдаляется от вас. Напоминаю приоритетность: я, муж, дети, родители, друзья, коллеги. Что касается родственников: близкие стоят до друзей, дальние после.
1) В центре, естественно находитесь вы сами. Потому что центром своей жизни являетесь ВЫ и никто больше. Если вы не будете являться центром своей жизни, то вы не сможете прожить свою жизнь. Вы всегда будете проживать жизнь того человека, которого поставили в центр. Это закон. А когда вы стоите в центре то вы проживаете полноценную, счастливую жизнь. У человека, центрированного на себе гораздо меньше проблем и уж точно нет неврозов и депрессий. При таком положении вы наполнены любовью, у вас ее так много, что вы просто начинаете ею делиться. Люди с центром на себе не нуждаются в чужой любви, чтобы быть счастливыми. Они не ждут, чтобы кто-то их полюбил. Такие люди и есть любовь. В поле таких людей хотят попасть все. Потому что на самом деле всем нужна любовь, но не все умеют давать эту любовь. В таких случаях вы делитесь любовью с окружающими просто потому что у вас ее так много, что хватит на всех. Она сама из вас рассеивается.
2) Что происходит, когда в центр вы ставите детей. Ну первое, вы проживаете их жизнь, а не свою. Центром ребенок может быть только в грудном и младшем возрасте, когда его выживание полностью зависит от вас. Тогда, действительно, в силу инстинктов полюс женщины немного смещается. Но это временно. Уже с 3х летнего возраста ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность. (О воспитании детей – это тоже целая огромная тема. Если от вас будет запрос – пишите, поговорим и об этом). Так вот, ставя ребенка на первое место вы закрываете свои потребности в ощущении значимости и необходимости. Вам хочется быть нужной, ведь тогда вы будете чувствовать себя любимой. Засада заключается в том, что в ответ вы ждете что-то в замен. А именно благодарность, любовь и такую же заботу о вас. Да, да, ждете. Признайтесь себе наедине – никто не узнает. Но ребенок не знает, что он вам все это должен (потому что по природе он вам не должен – он должен только себе). Это правда. А пока вы не успели травмировать ребенка о свои травмы он растет вполне психологически здоровым. Так вот, ребенок вам не должен – он и не дает. Но вы то так не считаете. И поэтому ваши отношения никогда не будут гармоничными. У вас всегда будут ссоры, скандалы и недопонимания. Сначала вы будете давить его своим авторитетом и манипулировать его чувствами. Потом, когда он, уже изрядно о вас травмировавшийся станет бунтующим подростком, то будет, как говорят в народе: кровь вам сворачивать. Вот так. И никакой любовью с вашей стороны, поверьте здесь даже и не пахнет. Вы просто пытаетесь через вашего настоящего ребенка получить любовь для вашего внутреннего ребенка от вашей мамы, нехватку которой, по тем или иным причинам вы испытывали в детстве. Когда вы осознаете это, то вам, чтобы полюбить себя, уже не нужен будет посредник в виде вашего сына или дочери. Вы можете направлять любовь непосредственно на себя. Как начать это делать написано в предыдущем посту про любовь к себе. Перечитайте и внесите в свой ежедневный план. И вот, уже налюбившись себя, вы будете любить своих детей полноценной счастливой любовью, а не болезненными истерическими конвульсиями.
3) Что происходит, когда на первом месте у вас родители. Это еще тяжелее. Это означает, что у вас до сих пор не произошло отделение от родителей. Сепарация (отделение) от родителей начинается с подросткового возраста 11-13 лет и полностью должно быть завершено к 16-18 годам. Хотя первые шаги к сепарации ребенок делает начиная уже с 3х летнего возраста. До 3 х лет ребенок считает себя с мамой одним организмом, почему так опасны разлуки с детьми для их психики в этом возрасте. У детей не формируется чувство безопасности – базовая потребность. Вернемся. Постановка родителей на первое место означает, что вы до сих пор отождествляете себя с ними и живете с ними их, а не свою жизнь. В таких случаях вы до сих пор живете из позиции ребенка. Ваша психика не знает, что ваше тело уже выросло. Отсюда и все вытекающие последствия. Ребенок мало что может, он только хочет. А усталый и замученный ребенок вообще ничего не может, ничего не хочет, а только капризничает. И этот ребенок – вы. У ребенка не может быть хорошей, перспективной, высокооплачиваемой работы, у ребенка не может быть интимных отношений, ребенок не умеет принимать решения и нести ответственность. А этот ребенок – это вы. В том, что вы не сепарировались часто изначально не ваша вина – это как раз дети, тех родителей, которые ставили своих детей на первое место, а теперь ждут, что повзрослев – они отплатят им тем же. Проблема в том, что такие дети не вырастают. Не сепарировавшись – они до старости остаются с психологией ребенка: что ему все должны, а он бедный несчастный и ничего не может и вообще не причем. Такие люди – жертвы. Они много жалуются, но ничего не предпринимают, чтобы поменять свою жизнь. Таким людям однозначно нужна помощь психолога. Он им поможет повзрослеть. Но такие люди редко до него доходят, потому что для этого надо что-то делать, а они не привыкли. И здесь тоже нет никакой любви к родителям – просто зависимость, часто еще и материальная.
4) Если на первом месте муж. Ну здесь чистой воды закрытие своих потребностей и жертвенность. Вот я буду хорошей женой, вот я все для него, и он будет меня любить, потому что сама я этого не умею. Это вариант, как если ребенок на первом месте. А второй вариант: я не хочу ничего делать, ни о чем думать, не хочу брать на себя ответственность, не хочу взрослеть –прилеплюсь и буду для мужа ребенком. Это вариант похож, когда родители на первом месте. Поэтому здесь такое лечение. Возвращаем мужа на свое место, себя поднимаем на пьедестал. Используем все известные способы любви к себе. Ответственность за свою жизнь, настроение и счастье возвращаем себе. И любим мужа от избытка любви к себе, а не от ее недостатка.
5) Если у вас на первом месте друзья, то у вас вообще нет никакой собственной жизни. Ровно также, если коллеги. Вы точно далеки от любви и к ним, и к себе. Вы пытаетесь компенсировать отсутствие своей жизни, своего хобби, своих интересов другими людьми. Вы рассчитываете, что, если будете веселыми, компанейскими, отзывчивыми – будете обязательно всем нравится и вас будут все любить.
Всех люблю, обнимаю. Екатерина Бражникова.