Еще вчера я проснулась в 11 утра с видом на море, с наслаждением потянулась на двуспальной кровати. Комната была залита солнечным светом. Я улыбнулась новому дню. Он обещал быть волшебным)))
Еще лежа в кровати, с большим удовольствием и наслаждением я уделила внимание своему телу, сделала небольшую медитацию для балансировки ума. Затем встала, налила в красивый бокал теплой воды и вышла на балкон - вдохнуть свежего морского воздуха и понежиться в солнечных лучах.
После неспеша привела себя в порядок и пошла на пляж. Долго лежала и смотрела на море. Немного поплавала в прохладном море, вернулась в апартаменты и сразу окунулась в заранее наполненную водой ванну. Приятные ощущения раскатились по всему телу. Нанежившись в ванной, я попала в заботливые руки своего друга, который гостил у меня в этот день. Он чудесный человек, массажист, энерготерапевт и очень приятный собеседник. Надо ли говорить, что после плавания в море и горячей ванны массаж был особенно приятен?)
Потом мы позавтракали на закате. Вкусная еда, волшебный какао и травяной чай. Пледы, уютные разговоры с человеком, с которым мне всегда интересно.
За последние четыре с половиной месяца все дни были такими: яркими, наполненным радостью, встречами, вкусной едой, солнцем, морем, прекрасными людьми, событиями. Четыре с половиной месяца я жила жизнью своей мечты. И я могла бы остаться в этой чудесной сказке жить и дальше. У меня была такая возможность. Но я не осталась...
Не осталась потому что мне было стыдно. Мне было стыдно перед своими родителями за то, что я живу в раю и практически не работаю, но при этом зарабатываю в разы больше. Мне было стыдно перед своими близкими за то, что я живу "лучше" чем они. Мне было стыдно перед своим сыном, за то что он в окопах и полевых условиях готовит еду, а я наслаждаюсь южным солнцем и прекрасной едой. Мне было стыдно перед тысячами соотечественников за то, что я просыпаюсь в обед, а не в 7 утра на работу.
Мне было стыдно перед своими коллегами которые за те же деньги что и я работают по 8 часов 5 дней в неделю (а иногда и больше) в то время как у меня на работу уходит не больше шести часов в неделю. Мне было стыдно за то, что вокруг меня прекрасные люди, готовые всегда прийти на помощь и составить компанию. Мне было стыдно за свое счастье перед всеми теми кто не живет так как я и особенно перед своими близкими. Поэтому я купила билеты и уже через сутки была в богом забытом Камышине. Сером и грязном. Он встретил меня тучами и дождями.
Но самое главное атмосфера города: здесь нет радостных лиц, здесь люди ни о чем не мечтают. Они просто живут день изо дня, потому что надо. Надо работать, надо есть, надо мыть посуду, надо ходить к родственникам на день рождения и поминки, надо дарить подарки. Люди, которые живут здесь в большинстве своем лишены мечтаний, предвкушений, они не верят в чудеса, в любовь, в тепло и даже в дружбу. Радость - редкий спутник в жизни этих людей.
Мне мучительно не хотелось уезжать. В день отъезда я поделилась своими чувствами с другом - я была расстроена, мне совершенно не хотелось уезжать. Он сказал, что еще не поздно сдать билеты и остаться. Я знала. Но остаться не могла. Какая-то неведомая сила толкала меня вернуться.
В груди теснились чувства безысходности, потери чего-то важного, а еще чувства вины и стыда за то что я невыносимо не хочу ехать и очень хочу остаться. Мне было стыдно за то, что я не разделяю взглядов и настроений своих близких, мне было стыдно за то что я другая, мне было стыдно за то что я хочу жить по-другому.
Гонимая этим стыдом и чувством долга я приехала. Приехала под предлогом что мне нужен загранпаспорт для поездок за рубеж. Когда говорила об этом, у меня от страха осуждения аж сердце уходило в пятки. Я знаю что никто из моих родных об этом даже не мечтают. Слишком невероятное и далекое для них событие (невозможное).
И вот сижу я в квартире своей мамы и слушаю разговоры, полные скрытых претензий друг к другу, сплю на полу на матрасе и чувствую невероятную тоску по той жизни, которую оставила в Сочи. Мне всегда было как-то неловко делиться своими успехами, своей радостью и своими достижениями, потому что я знала - это расстроит близких мне людей. Особенно это расстроит маму. Конечно, в глубине души они рады за меня, но они так не рады за себя, что порадоваться за меня у них просто не остается сил.
И я не одна такая. Есть у меня знакомая. Тоже уехала в поисках лучшей жизни. Она умница и красавица. Построила карьеру, удачно вышла замуж, периодически путешествует за границу, в отпуск ездит на море. Всесторонне развивается. Вроде жизнь удалась. Но однажды в разговоре она мне сказала такую фразу: "Съездила домой. Отдала долги живым и мертвым". И дальше она рассказала как делала подарки всем родным, как съездила на кладбище и купила цветов, как поставили памятник. И так далее, так далее, так далее. А я слушала, а в голове крутилась фраза: "Отдала долги живым и мертвым". Наверно вряд ли бы она смогла объяснить ,почему она считает что кому-то что должна....
В общем, она съездила, отдала свои долги и с легким сердцем улетела толи в Тайланд, то ли в Европу. Точно не помню куда. Но точно помню, что перед этим она словно откупилась от своих близких за право получать кайф от жизни.
Конечно, можно возмутиться, и сказать, мол, она хотела. Да, есть люди которые достигают таких высот духовного развития что делиться и приносить счастье другим людям становиться их естественной потребностью. Но для этого не должно быть стыда, чувств вины и долга.
Нас с детства учат что за счастье нужно платить. И мы платим: делами, деньгами, либо самим счастьем. Я тоже заплатила за свое счастье возвратом в родные пенаты. Возвратом туда где МНЕ плохо. Заплатила страданиями и переживаниями. И я на этой планете далеко не одна такая...
Я могла остаться, но я уехала. И именно здесь поняла одну важную вещь: за счастье не нужно платить, за жизнь мечты не нужно платить. Счастье нужно просто выбрать. Жизнь мечты нужно просто себе разрешить. Не на месяц, не на время. А выбрать и разрешить один раз и навсегда. Кому-то это дается просто. Кто-то с детства приучен выбирать себя и свои желания, следовать за своими мечтами. Но таких людей я встречала единицы и они казались людьми из другого мира: счастливые, успешные, красивые, радостные, легко идущие по жизни.
Казалось, они словно не замечают трудностей и препятствий в своей жизни. Казалось, что их жизнь складывается как по маслу. Что все их идеи воплощаются, а желания сбываются. И мне НЕ казалось. Так на самом деле и есть. Когда человек разрешает себе жить в радости, легкости, благополучии, в своих "хочу" вся вселенная словно разворачивается для него, дорога стелется словно сама собой. Появляются люди, деньги, возможности.
Я могла остаться. Но я уехала. Уехала чтобы все это прожить, переосмыслить и сделать для себя окончательный выбор. Выбор жить жизнью своей мечты без обременений в виде чувств стыда, долга, вины и страха что тебя накажут за дерзость жить в свое удовольствие.
Уже предчувствую дальнейший взлет и красивейший полет. А пока готовлю список желаний...