Данный блог - нечто наподобие дневника. Здесь я рассуждаю на разные темы, о которых некогда или не с кем говорить вслух в реальной жизни. Что греха таить, чем старше я становлюсь, тем глубже внутреннее одиночество. У меня есть муж, дети, близкие и дальние родственники, приятельницы, (хочется думать) подруги. Но у меня уже давным-давно нет привычки выливать на них телефонные монологи. Слишком много у каждого своих дел. Слишком быстро приходится жить. Слишком разная палитра проблем у каждого человека.
Блог даёт некую свободу. Я пишу то, что на душе. Люди читают только в том случае, если им хочется. Я никого не прошу об этом и уж точно не заставляю. Не клянчу лайки и подписки. Не цепляю к каждому материалу номер карты для переводов. Мне это не нужно.
Кто-то бросит читать меня на втором предложении, кто-то на середине. Кто-то дочитает до конца и оставит понимающий и поддерживающий комментарий. Часто меня благодарят за поднятые темы и делятся своими схожими ситуациями, мнениями. Такие люди разбавляют моё внутреннее одиночество. Я вам очень благодарна! Часто мне дают толковые советы. И помогают посмотреть на ситуацию под совершенно иным углом. В этом плане ведение блога напоминает жизнь в маленькой деревне, где и горе общее, и радость на всех. Человеку нужен человек. Никуда от этого не деться.
Не менее часто люди пишут откровенные гадости, выдающие отсутствие ума (извините, но это так). Или вежливо унижают, грамотно подбирая обороты. Не сказать, что это очень радостно и приятно. Но я научилась видеть: где-то человек пишет так от отсутствия внутренней радости, где-то хочет самоутвердиться за мой счёт, где-то сбрасывает с себя негатив. Что ж, Интернет - прекрасная возможность анонимно и безнаказанно всё это делать. Таких комментаторов я не поощряю, но однозначно понимаю. Мне ведь тоже бывало плохо. Мира вам и побольше радости)
В моем блоге нет имён и фамилий, точных географических координат (кроме статей про поездки куда-то). Если я пройду мимо вас на улице, вы и не будете знать, что это я. Мне совершенно не хочется делиться личными моментами с миром: демонстрировать фото детей, мужа (а он красивый!), свое на отдыхе или дома. Не удивлюсь, если с кем-то из читателей мы вообще на одной улице живём. Важно ли это? Думаю, нет. Пусть я останусь под ником ОнлиЯ. Коротко и просто.
Тем страннее для меня, как звучно порицают меня за то, что я говорю о взаимоотношениях моей мамы со мной и с внуком. Почему я не могу это озвучить? Это моя жизнь. Мои мысли. Мои переживания. Моя боль. Это люди, которых вы вообще не знаете, в конце концов.
Да, я не вхожу в число адептов "святого родительства". Я не творю себе кумиров из людей. Даже если это родители. Я анализирую личность каждого человека на моем пути с учётом качеств, поступков и отношения к миру. Не сужу, нет. И да, я очень много прощаю людям. И уж точно не мщу. Просто я не пишу здесь действительно неприятные вещи. А их было много. В том же самом детстве, которое многие призывают забыть или без всяких сомнений считать радостным, беззаботным временем, а родителей - ангелами. Есть такие моменты в моем детстве, которые можно было бы счесть за выдумку. Так несоразмерно много с моим возрастом в них боли и темноты. Потому эти моменты и не здесь, не прописаны в статьях. Чтобы ещё раз по больному не ходили в грязных сапогах. (У психолога была. Прорабатывала. Потерю памяти это не гарантирует).
Кстати, критику от детей в свой адрес я готова принимать. Уже сейчас, не дожидаясь старости. Не надо из меня делать неприкасаемое божество. Не надо им копить обиды годами, чтобы потом не вылезать из кабинета психолога.
Критика от детей не равна хамству и невоспитанности. Это больше про умение анализировать свои чувства, потребности, слышать себя и другого. А уж в какой форме эта критика будет, зависит от воспитания. Я учу своих детей без истерик и повышенных тонов доносить, что их не устраивает. Нужно "говорить ртом", что не нравится, а не молча психовать, злиться, хлопать дверью или копить негатив, а потом мечтать о конце личного света.
Чтобы ребёнок не вспоминал, как, условно говоря, его манной кашей с комочками "пытали" в детстве, он имеет право уже сейчас от неё отказаться. Назвав ту кашу, которая более приятна. А если другой крупы нет в доступе, я объясню, почему так сложилось. И мы подумаем, как выйти из ситуации. Не буду орать: "Ешь быстро, что дали!". Не стану в рот насильно пихать. Зачем? Чтобы что?
Пример простой, но применим к разным моментам. Кроме тех, что объективно изменить нельзя. Лично я не властна над погодой, правительством и ходом времени. А одежда, еда, график, маршруты, места, компании, подходы к разным ситуациям - то, что вполне можно обсудить, над чем спокойно можно поработать.
Вот именно этого не было в моем детстве. Я очень долго была существом без мнения, которое готовы слышать. Мне джинсы понравившегося фасона и моего(!) размера купили первый раз в 8 классе. До того брали шире на 3 размера, "чтобы не давило", и длинее на 20 см, чтобы даже не знаю по сей день что. Ни разу не успела дорасти до таких штанов. Быстрее изнашивались. Еще мне чай с 3 ложками сахара заботливо (да, такая забота) давали каждое утро, хотя я всякий раз говорила, что не хочу настолько сладкий. С 1 курса вуза и по сей день чай пью исключительно без сахара. Наелась на всю жизнь. То же продолжается и сейчас: мама меня не слышит. Уже не в вопросах джинсовых штанов и сахара, а в вопросах воспитания моего ребёнка.
Когда я написала, что не согласна с какими-то мамиными установками по отношению к моему сыну, мне советовали:
- не просить помощи (никто нам ничего не обязан делать);
- молчать и радоваться тому, что есть (мама лучше знает, что ей делать);
- не возить сына вообще к бабушке (мы ж знаем, как это плохо, но возим раз в месяц, потому сами виноваты).
Все эти варианты мне кажутся неподходящими. Я считаю, что и с ребёнком придётся поработать, и бабушке объяснить что-то заново. Собственно, этим мы сейчас активно занимаемся. Семья - место, где друг друга уважают и слышат. Соответственно, могут критиковать, а не молча и с улыбкой ненавидеть.
Товарищи из "церкви святого родительства"! Информация специально для вас: когда моя мама решила переехать в Москву вслед за мной, это не было обусловлено потребностью во мне и внуках. Мама нашла в столице работу по своей специальности, уровню квалификации и объёму компетенций. С хорошей зарплатой. Мы приняли её в своей на тот момент очень небольшой квартире. Позже купили квартиру побольше. И свою первую квартиру оставили маме. А ещё позже купили новую просторную квартиру в более удобном месте. Там живёт сейчас, как нетрудно догадаться, моя мама. Её личное жилье (до момента переезда) остаётся её жильём до сих пор, не продано, пустует. Мы ничего не просили взамен. И она точно его не продала бы. Потому что оно её. Мне кажется, это не слишком мало в качестве видимой и осязаемой благодарности за то, что меня вырастили.
Неприкосновенна также мамина работа. Неприкосновенна личная жизнь. Когда мама состарится (увы, это ждёт нас всех), неприкосновенной будет моя обязанность ухаживать за ней. Никто человека не прогибает под себя. Мы даже вместе с мужем вдвоём уже сто лет никуда не выбираемся сознательно, чтобы не просить побыть с детьми. Это не самым лучшим образом сказывается на наших отношениях, но лучше уж так.
Уж как меня не назвали после статьи про поход в гости, неполезный для ребёнка! Уж как только не пожалели мою маму - мать самой неблагодарной дочери на свете! Спасибо за неравнодушие) Что тут еще скажешь..