Всем привет! С вами ДВК!
Тут такое дело. Вы ведь заметили, что мы в названии эпизодов указываем автора?
Но я тут другое заметил. Комменты почти не пишут. Как-то вот... плохо это. Я призываю вас писать комментарии. Просто потому, что ощущение, что пишем тут в стол. А это грустно если честно. Где наш читатель?
***
В общем дело такое. Оно года 2 назад было.
Я сейчас в какой-то мере покажу, как правильно и быстро переключить мерканитильную мадам на правильное настроение.
Так уж бывает. У них видимо тест на парня. Если человек начальник, то он знает, что сказать, чтобы она тон сменила. А если подчиненный, с деньгами - то она на него и будет смотреть, как на подчиненного с деньгами.
Тут в чем момент. Начальник - на большой крутой машине - он как бы имеет кучу связей и кучу всяких дел на отдыхе.
Т.е. он и работает хорошо, и отдыхает потом прикольно. А если подчиненный с деньгами - то он обычно живет в ритме дом-работа, работа-дом. И при этом, он вроде бы с деньгами, а вроде бы в лучшем случае с него пяток подарков получить выйдет.
Поэтому им такой не очень-то интересен. Так уж мир устроен. Высокие зарплаты могут получать как начальники, так и программисты ведущие тихий образ жизни. А меркантильным им еще и психология "Жениха" нужна.
Чтобы так сказать следующий жених из иного социального слоя был. Это у них основа карьерного роста.
В общем тема такая. Есть подозрение, что они на какие-то курсы ходят. И их там кое-чему учат.
И первым делом садясь в машину нужно сказать "Это что за корыто вообще?"
Я раз Порш взял 911й. Я так-то фанат Мерседесов. Но вот захотелось мне разок. И вот приезжаю я на нем на свидание.
А она такая. "Это что за корыто?"
А я ей "Ты о чем?"
-Да в нее садиться не удобно. Это что вообще? Я привыкла сначала ногу в салон, а уже дальше садиться. А тут что? Это вообще машина?
Ну да. В эти спорт-кары вы так просто не сядете. Там нужно сначала попой на сиденье сесть, а уже потом ноги заносить. И выходить так же. А иначе головой о крышу шарахнетесь. Мерседесы в этом плане удобнее. У них даже на выраженных спорт-карах нормальная посадка.
В общем она мне мозг минуты 3 выносила за машину.
А потом, когда она чуток подустала. Я ей:
-Слушай, давай так. Я мужчина. Мне нужна позитивная девушка, в хорошем игривом настроении. Не важно какая у меня тачка. Главный тут я, а не она. Давай меняй настроение, а то сейчас на газ нажму и высажу там где она сама остановится. А она сЦучка резвая. Это тебе не Солярис на котором что жми на газ, что не жми - дальше МКАДа не уедет. А эта так рванет, что ни одна камера номера распознать не успеет.
Она такая тут же:
-Да ладно тебе? Ты чего завелся-то?
-А чего нет-то? Начальник тут я!!! У меня свой бизнес, 120 человек персонала. Мне зачем вынос мозга вечером, когда я отдохнуть хочу? Мне такой концерт не нужен! Давай кошечку включай, а то сейчас будет тебе ресторан на отшибе, вместо Афи-Молла.
-Ну ладно. Как скажешь!
Дальше сидит насупленная и молчит.
Ну я ее давай разбалтывать, чтобы отпустило. Все таки вынос мозга он всегда такой. Там в организме, сначала адреналин бурлит, а потом какой-то другой гормон после облома выделяется. И его тоже нужно как-то развеять.
В общем я ей:
-А ты вообще чем сегодня занималась?
-Да на маникюре 2 часа провела. Готовилась к свиданию.
-Ну так и правильно делала. Сейчас заценим твой маникюр. Сейчас будешь меню в руках держать, а я коготками любоваться буду.
-Правда?
-А то ж!!! Я зачем с самой красивой девушкой с сайта пошел? Ты ведь в курсе, что там лучше тебя никого не было?
-Ага! Так я и поверила. Небось 10 сразу написал.
-Так! Женщин!!! Я мужчина!!! На Порше! Это что за приступ ревности сейчас был? Ну-ну мне тут. Женщина должна грудь вперед выдвигать с совсем другими целями, нежели это делают мужчины!!! Ты ведь в курсе?
-Ну мне мама, что-то такое говорила.
-Тааааак! Мама значит? Мамы они такое. Они говорят, что нельзя все подряд в рот тянуть. Твоя такая же? Или ты непослушной девочкой росла?
-Ну как тебе сказать. Я в чем-то послушная. А в чем-то плохая!
И смотрит так игриво. Я чуть в Бэху впереди не въехал. Резко торможу. Она
-Ай! Ты чего творишь?
-Извини. Не выдержал твоего обстрела глазками. Лазеры у тебя там. Бьют прицельно в мозг.
-Ну это я могу!!!
-Ага!!! А можно в другую голову мне стрелять? А то мозги мне нужны. Они вон на Порш разаработали. Мне эта часть тела еще пригодится. Ты давай стреляй другими глазками что-ли!!!
-Это ты о чем?
-А ты что не в курсе? Вон Гузеева из Давай Поженимся раз девченок близняшек по телеку "Я поняла как вас различать. У вас глаза на плюс 6. А у вас на плюс 10". А они там обе как Анна Семенович. Вот я про эти глаза. Давай ими стреляй.
-А ты, что смотришь такое по телеку?
-Я владелец крупного бизнеса. Что мне нужно для социализации производимой продукции, то и смотрю. И вообще у меня целых 5 человек, что телек мониторят и самое Хайповое из него мне присылают. Вот это прислали.
-Ничего себе!!! А можно к тебе на работу? Я тоже так хочу!
-Нет!!! Для шикарных девушек у меня более высокооплачиваемые предложения. Ты давай тут карьеру свою не загуби такими фразами!!! Работу она без интима хочет!!! Мне это зачем???
-Ай!!! Пошляк!!!
Тут мы заехали на парковку в Москва-Сити. Нашли кафешку. Покушали. Она фыркнула, что ресторан мог бы быть и подороже.
А я ей:
-Мог бы. Но толку мне от шоу где девушка ест? Я тебя сейчас по примерочным выгуливать буду. Это что за не модный образ на тебе? Ты на Порше ездить собираешься или на Камри? Это что за вид? Сейчас будем минимум 3 лука тебе подбирать на первое время.
Она чуток засмущалась. Все таки Афи-Молл. Тут солидные луки не дешевые. Забоялась, что я сейчас в нее пол-лимона вложу, а характер у меня с резкостями.
-Слушай. Но для трех луков, может нужно сначала получше познакомиться?
-А что не так? Боишься, что я нервный и характерами не сойдемся? Давай так. 10 свиданий с интимом, и при этом в течении них я одеваю тебя как хочу. Выдержишь 10 свиданий моего характера?
-Нуууу. Может быть.
-Но первый интим сегодня.
-Нуууууу. Я как бы... не такая.
-Блин!!! А я то ни разу не на трамвае. Может как-то решим этот вопрос? Так сказать ты добровольно соглашаешься на отношения. Исключительно ради фоточек за рулем Порше? И никаких луков на первом свидании? Ты так хочешь?
-Ну... Блин. Ты на меня давишь.
-Ну да! Я это умею. Мне нужны податливые девушки. Давай смелее. Я не кусаюсь. Ты просто не сопротивляешься тому, что я с тобой делаю, а я делаю так. что и тебе и мне приятно.
-Ну это уже качели какие-то.
-Ну да!!! Будет тебе детство, которое в попе. Ой!!! Извиняюсь за каламбур!!!
-Ой!!! Так. Ладно. Что ж мне с тобой делать? Шутник ты мой ненаглядный.
-Главное не называть словом милый. А то у меня мурашки будут.
-А дорогой можно?
-Можно. А еще знаешь. Есть такое слово. Оно тоже под запретом. Называется - еще. Я в целом его не боюсь. И даже оно меня скорее заводит. Просто, оно меня сильно заводит. И если девушка это спалит, то она меня в магазине разорит на столько, что мне придется на заправке денег у пацанов одалживать, чтобы спокойно до дома доехать. А то знаешь ли Гаишники. А тачка резвая. Могу и не доехать, без денег на кармане. Сейчас за 2 сплошные останавливают и высаживают. Поэтому фраза "А можно мне еще и вот эту сумочку", когда она уже 5я в сегодняшней покупке, вот под запретом это слово. А то всю витрину скуплю.
-Ладно! Ладно! Буду знать!
Ну на этом я пожалуй на сегодня приторможу. Я ей все таки подарил комплект белья белого цвета, и платье, в тот вечер.
А потом и на Айфон она меня уговорила. Так сказать тем самым способом. Насосала. Приятно это. Вот именно сам факт того, что мы в этой ролевой игре, когда она насасывает на Айфон. У меня есть несколько сюжетов этой игры. С разным подходом к учету происходящих событий.
О! Я про них в следующий раз расскажу.
Спасибо, что вы с нами. Дядя Джек тоже вам привет передает! У него все хорошо. Один день рождения отмечен. Еще 2 осталось.
***
источник фото на облокжу https://m.fishki.net/mix/recent/19701/