Замечали, когда кто-то разочаровался в отношениях и не постеснялся пожаловаться, ему раздраженно отвечают: «Надо было договариваться на берегу!»
Я себе это так представляю:
Встречаешь ты мужчину. Вылитый Джонни Депп. И харизма, что называется, прёт! Что-то в нем тебе нравится, что-то не нравится, но ты это принимаешь. Потом вы подходите к берегу, скорее всего, моря, - ведь потом высадиться будет нельзя. Ты достаешь длинный перечень требований - такой, знаете, мультяшный километровый свиток 📜. Зачитываешь. Он ставит внизу подпись. Скорее всего, кровью - а как иначе, сакральная же штука?! Потом он зачитывает свой список, который ты тоже после некоторых переговоров и вычеркиваний подписываешь. И вот вы прыгаете на корабль и мотаетесь по морю через бури и грозы всю оставшуюся жизнь (здесь звучит музыка из «Пиратов Карибского моря»). И если мужчина нарушает данное обещание, его поражает молния, он превращается в пепел и на его место ангелы материализуют нового мужика без сбоев.
🤷♀️ Так это, ребятки, не работает.
1) Нет никакого берега, товарищи.
Нет берега, на котором надо договориться, нет берега, к которому потом надо пристать. Два взрослых человека (это работает и с романтическими, и с дружескими, и даже с профессиональными отношениями) встречаются в процессе жизни. Повторите за мной: в процессе! Очень хорошо, запомним это. В момент встречи оба они находятся на разных этапах этого процесса. Можно выйти из отношений в любой момент, как только стало плохо, потому что вы, блин, не в море! Для тех, кто считает, что отношения не для этого и что все должны нести ответственность за всех, хочу напомнить печальный факт: из отношений люди могут внезапно выйти, например, умерев. Но мы уже не в древнем мире, где с отцом семейства хоронили жену, лошадь и шуруповерт, а значит в любой момент выйдя из отношений, вы не оставляете партнера беспомощным котиком.
2) Нет никакого длинного списка, товарищи.
Чтобы иметь такой список, нужно уже побывать в отношениях. Что для тебя норма, а что нет, ты выясняешь в процессе. И в каждых отношениях будут свои правила. Главное уметь анализировать свои ощущения и выражать их словами через рот в (желающие и могущие услышать это) уши партнера. Также важно: нет никакого универсального списка. Кого-то трясет от разбросанных носков, а кто-то видит в этом милое безрассудство (но не я, господи, это жесть просто!). Все требования сугубо индивидуальны.
3) Вы не юристы, товарищи, по крайней мере, точно не все из вас.
Нельзя сразу предугадать, что может взбрести в голову вашему партнеру. Я встречала такой вопрос: что делать, если мужчина во всем вот хорош, по всем пунктам, таких мало, но вот незадача – он бьет меня? То есть формально он соблюдает ваш договор: он вышивает крестиком по субботам, умеет доставлять оргазм, гуляет с собакой трижды в день, покупает цветы вашей маме раз в квартал, поет как бог, рассуждает о Кафке. Но бьет. Небольшой недочет. Что тогда делать? И вину девушка чувствует, задавая этот вопрос, именно потому, что на берегу она договорилась о мелочах, а пункт про то, что нельзя бить людей, внести забыла. Или думала, что это очевидно. Но в списочке-то не было…
4) Нельзя заранее знать, что будет важно через время, товарищи.
Есть, конечно, какие-то базовые пункты: хочу детей, нельзя изменять, семья в приоритете, жить только в Твери… Но и эти пункты могут изменяться, ведь жизнь – это процесс! Все люди меняются, развиваются, растут (некоторые, конечно, деградируют, будем надеяться, что их испепелит за это молния). Развитие – это хорошо! Узнавать себя и партнера – это хорошо! Разбираться в источниках своих загонов и прорабатывать психотравмы – это хорошо! Вообще психотерапия – это хорошо! (Но дорого). А когда вы меняетесь, ваши требования тоже меняются, и требования партнера меняются. И ваши отношения тоже меняются! И хорошо, если они меняются в лучшую сторону.
5) Нет никакой молнии справедливости, товарищи. Это прискорбно, но ничто не может заставить вас или вашего партнера точно следовать «списку». Даже если вы все обсудили на берегу.
💁♀️ Вывод простой: возможность строить отношения - это дар. Это не кабала, не договор об ипотеке. Делайте счастливым своего партнера, но и о себе не забывайте. Получать удовольствие от отношений можно только в случае, если вы в них добровольно. Если вы и ваш партнер каждый день и каждую минуту с уважением к своим потребностям выбираете друг друга.
Но если что-то идет не так, можно и нужно сказать об этом сейчас, не чувствуя вину, что не сказали «на берегу». Каждый день мы исследуем и узнаем себя. Обсуждая ваши чувства с партнером, вы улучшаете ваши отношения, меняете и развиваете их, создаете комфортную среду друг для друга.
А если партнер не хочет вас слышать или вы не можете найти точки соприкосновения, не бойтесь выйти из вашей гипотетической лодки.
Будьте честными и уважайте друг друга.
😘