Еще одна типичная история того, кто столкнулся с БАР

У меня диагностировали биполярное аффективное расстройство, с которым, как оказалось, я живу уже на протяжении порядка 7 лет. По началу все было не серьезно. Непонятные приступы агрессии, боязнь провести день на едине с собой, мысли о смерти. Со временем всё переросло в периодическую апатию, стали появляться нервные срывы и желание, что произойдет нечто ужасное.

Попытка суицида в 16 лет. Хорошо, что все подумали, будто это пьяный бред. Тогда я впервые услышала слова, что наличие психического расстройства поставит крест на моей жизни. После этого я пообещала себе, что больше никто и никогда не узнает о том, что со мной что-то творится. Так же я поклялась, что уйду из этого мира, будучи трезвой. Это будет мой момент. Момент, которого я так долго ждала.

После этого в моей жизни была белая полоса. У меня было много причин, чтобы не уходить. Срывы были, но редко. Были ли мысли? Они со мной всегда. Боюсь представить, как будет выглядеть моя жизнь без них.

И вот, спустя 7 лет, моя нервная система начала подводить капитально. Срывы и апатия участились. Мысли снова превратились в непонятную жажду сделать это. Это было странно, что я хотела и не хотела жить одновременно. В один из вечеров, когда случился нервный срыв (или приступ, мне все равно, как это правильно называется) я поняла, что время лечиться пришло. Ко всему этому у меня появилась подруга, которая магическим образом почувствовала, что у меня не всё в порядке. Учитывая, что люди, с которыми я дружила с детства этого не заметили (значит мой план маскировки сработал отлично), это кажется чем-то невозможным. Она во многом мне помогла, потому что в моменты, когда мне было хорошо и я думала, что все со мной в порядке и я все навыдумывала, она чуть ли не силком притащила меня к врачу.

Мои мысли о том, что я здорова, опровергли.

Сейчас я прохожу медикаментозное лечение и наблюдаюсь у психиатра (на психотерапевта не хватает денег). Недавно он повысил дозу антидепрессантов, нормотимиков и снизил дозу снотворного.

Мои наблюдения за последнее время:

Перестала плакать, срывы стали менее выраженными, но более назойливыми. Не могу встать, полное чувство апатии. Смотрю в потолок и думаю о том, как все это закончить. На улице постоянно надеюсь, что что-то случится и я умру. В универе жду скулшутинга, чтобы попросить стрелка попасть мне в лоб. Решила набить тату с группой крови А+, с отказом от реанимации и с пометкой, чтобы мои органы после смерти кому-нибудь пересадили. По идее суицид в больнице- лучшее решение. Совместить приятное с полезным.

Желание выпить все снотворное увеличивается, но я нахожу силы с этим бороться.

Да и в целом, я всегда искала причины жить, но с каждым годом их становилось всё меньше и меньше. На данный период моя мотивация не сдаваться- моя семья, но я чувствую, что в скором времени меня не остановит даже это.

Ощущение, будто антидепрессанты не работают, а наоборот делают хуже. Хочется бросить их пить, но нельзя. Не хочу мучаться с синдромом отмены. Хотя, после сегодняшней лихорадки, не думаю, что будет что-то хуже. Психиатр удивился, когда узнал, что мысли меня не покинули. Это странно. Не представляю свою «нормальную» жизнь.

Как можно жить и не думать о смерти?

На столь анальный вопрос должен быть анальный ответ. Надеюсь, что я до него доживу.

Спросите, как я описываю свое состояние на данный момент? Неожиданный прилив сил, после ужасного дня, заставил меня прийти в себя. Все-таки биполярОчка не так плоха. Хорошие моменты присутствуют, но и тут подвох. Какая я настоящая?

P.S. Статью я пишу впервые, так что все ошибки- авторский почерк.

P.S. Писала её в разные моменты, не знаю, заметно ли это. Надеюсь, что нет.

До встречи.

Наверное.