Многие из нас не испытывают теплых чувств к своей работе. Что уж там — кто-то ее вовсе ненавидит всем сердцем! Но пока деньги с неба на нас, увы, не сыплются, приходится работать. Как говорит нам инстаграмный классик: «Надо работать. Денежка зарабатывается...»
Сейчас я в отпуске. Первый отпуск на новой работе, в новой сфере, который я ждала полтора года. Не то чтоб не пускали — этой весной было просто страшно куда-то уходить. Маленькие, подконтрольные мне задачки позволяли не провалиться в пучину ужаса, страха и неопределенности.
И я боялась от них отцепиться.
Вообще это довольно типичная для меня история — выбьюсь изо всех сил, но сделаю сама. И просто ненавижу объяснять (поэтому стараюсь оставлять максимально подробные и понятные инструкции, чтоб меня ни в коем случае не пришлось переспрашивать). В итоге стресс от предстоящей передачи дел перевешивает и что? Правильно, все делаю сама.
Еще нюанс, который я подметила в августе: мне невероятно трудно попросить помощи. Показаться (оказаться) некомпетентной, не дать себе права на ошибку, на незнание чего-то. На контрасте вроде стало проясняться, откуда ноги растут — когда общаешься с определенным кругом лиц раз в полгода, забытые фразы режут похлеще ножа.
Так, я кажется, ушла от того, что заставило меня написать эту статью (я продолжаю ставить эксперимент с выписыванием мыслей — так они как-то «додумываются» и я прекращаю гонять их в своей голове). Сейчас, в отпуске, я хотела посмотреть ДзенСреду (ПромоСреду? Все еще не привыкла) — вроде меня никто не заставлял, вроде сама захотела. Но с вебинаром вместе я сразу открыла пасьянс. Не то чтоб я очень люблю эту игру, за несколько дней отпуска я не вспоминала о ней. Но, разложив карты, я поняла, что для меня это действие: я пытаюсь хоть как-то уговорить себя поработать, послушать, удержать свое внимание. Снять внутреннее напряжение от того, чем я заниматься не хочу. Ведь пасьянс в моем случае сыгран безумное количество раз: вроде бы и от лекции внимания не отнимает, и вроде бы послушала.
Получается, частота пасьянсов в неделю может быть шкалой моей задолбанностью работой.
Так чем же все это опасно и как вообще связано?
А тем, что занимая себя постоянно этим бесконечным ворохом задач, которые я должна (что? кому должна?) выполнить идеально, я довожу себя до полного истощения. Да, в детстве мама-контролер качества не оставляла мне права на неидеально сделанное (отчего я многое вообще сейчас не начинаю — ведь неидеально нельзя, а на идеально нет ресурсов). Но сейчас-то я вправе сама решать, и сейчас-то уже можно.
Да-да, вот оно — то самое можно, о котором я писала неделю назад.
Есть тут и вторая проблема: занимая себя этими вопросами (а еще и часто не только своими), я избегаю обдумывания и решения более глобальных, по-настоящему важных задач. Выматываясь там, где это вовсе не нужно. Пытаюсь показаться сама себе такой ответственной и даже решать чужие проблемы, на самом деле сбегая от своих.
Вот такой вот парадокс.