Иногда я думаю, что если бы все то время, которое я посвятила поиску “любви всей жизни”, я направила на свою карьеру, то я бы добилась невероятных карьерных высот. Если бы все то время, что я провела в душевных страданиях по поводу того или иного не отвечающего взаимностью кавалера, я направила на свое развитие, то я, пожалуй, не только имела бы в разы более высокий доход, но и занималась тем, что мне нравится. А не упрашивала себя каждый день “милая, ну давай, пошли уже на работу”.
Такие мысли появились в моей голове не так давно. Наверное, еще года три назад я так не думала. Ведь до этого в моей голове жил Его Величество Культ Замужества.
Уж не знаю почему, но в нашей семье действительно был самый настоящий культ. Просто выйти замуж, считалось каким-то невероятным успехом, а уж удачно выйти замуж - считалось чем-то космическим. И по уровню значимости данное событие могло сравняться разве что с получением нобелевской премии. Или крупному выигрышу в лотерею. Хотя нет, замужество все же было более значимым.
Ну типа, если удачно вышла замуж, то можно расслабиться и больше ни о чем не беспокоиться - жизнь прожита не зря.
Самое смешное. что при всем этом мужья, как класс, чаще всего представлялись некими безвольными, бесхребетными и низкоинтеллектуальными созданиями. Которых умная женщина могла “окрутить”, “отхватить” и “женить на себе”. А потом всячески вить из них веревки, получая разнообразные “плюшки” в обмен на право быть мужем. Данный логический парадокс никого в нашей семье не смущал.
Женщины же, которые по каким-то причинам не умели “отхватывать” и “окручивать”, считались какими-то “неправильными” и, мягко говоря, неумными. Ду…ми, короче. Даже если были с высшим образование. Не в коня корм, как говорится. Зачем тебе высшее образование, если ты правильных мужиков “окручивать” не умеешь?
Все эти установки транслировались в нашей семье, а я как губка их впитывала. Ибо все дети так делают. Но страшнее всего были легенды о ближних и дальних родственницах, которые этот квест не прошли, и плохо кончили. Их плохой конец почему-то неизменно связывался с отсутствием мужа. Даже если это была смерть от болезни. Мол, был бы муж, может и не заболела бы.
На этом фоне у моих родителей сформировалась некая фобия, что я пополню ряды этих плохо кончивших родственниц и замуж не выйду. Уж не знаю, почему эта страшная участь должна была постичь именно меня. Но факт остается фактом все в нашей семье боялись того, что я не выйду замуж и со мной случится что-то трагичное.
В итоге я тоже начала бояться.
Бояться я начала лет в 16, ибо всем известно, что если до 23 замуж не выйдешь, то потом все, ты старуха и некондит. И шансы на счастливое счастье с каждым годом будут стремительно уменьшаться. Кому нужна 24-х летняя бабуля?
Страх, как известно, мощный мотиватор. Поэтому, на семейном совете было решено не пускать такое серьезное дело на самотек, и подойти к этому делу рационально.
Во-первых, был выбран “правильный” вуз, технический, чтобы было побольше парней. И чтобы вероятность нахождения мужа была выше. Во-вторых, был сделан акцент на моих внешних данных - я должна была всегда выглядеть умопомрачительно - юбки покороче, волосы посветлее, глаза повыразительнее, а губы поярче. В-третьих, я должна была постоянно гулять, а не сидеть дома - вуз вузом, но случайную встречу никто не отменял.
Данная стратегия оказалась вполне успешной. И даже успешнее, чем планировалось первоначально. Гонимая по жизни этим страхом, я умудрилась “выскочить” замуж аж три раза. Все три вполне удачно. Но каждый раз что-то обязательно мешало нашему семейному счастью. Мы расставались, а я начинала поиск очередного “любимого и единственного”. По моим подсчетам в среднем в течении жизни я провела в пассивно-активном поиске где-то лет 6-7. И это, конечно, нереально много. И этого времени мне сейчас очень сильно жаль.
С другой стороны, справедливости ради надо сказать, что где-то в глубине своей души я чувствовала, что с этой концепцией что-то не так.
С другой стороны, справедливости ради надо сказать, что где-то в глубине своей души я чувствовала, что с этой концепцией что-то не так. Поэтому мои поиски были не столь фанатичными, как могли бы быть, учитывая ценности нашей семьи (все мы помним про нобелевскую премию). Так, между первым и вторым замужеством я успела защитить диссертацию, а между вторым и третьим - сделать серьезный карьерный рывок. Но все же, с высоты прожитых лет, я считаю, что выстраиванию личных отношений нужно было посвящать намного меньше времени.
И вот мне 48 и я наконец-то могу остановиться. Никто меня больше не осудит. Никто не посмотрит косо. Никто больше не потребует от меня, чтобы я была замужем. Благословенный возраст! Наконец-то можно расслабиться и оставить “активный поиск” в далеком (ну или не очень) прошлом.
Наконец-то можно жить в свое удовольствие, ни под кого не подстраиваясь, ни с кем не конфликтуя. Теперь мне не надо в ужасе лететь домой и ломать голову на тему “что приготовить”. И родители, наконец-то перестали требовать от меня зятя. И даже начали здравые мысли думать, про то, что уже “ни к чему”.
Но как же жалко прожитых зря лет. Можно было бы столько всего придумать (я по жизни генератор идей) и столько всего сделать! Но время упущено, увы.
“Мне уже многое поздно, многое не испытать, и к удивительным звездам мне никогда не слетать”, пел Юрий Лоза. Правда, он пел про “за 30”, а не “около 50”, но суть остается та же.
Многое уже, наверное и вправду поздно, хотя, конечно же нет ничего невозможного. Просто то, что легко делать в 25, далеко не всегда легко делать в 50. С этим можно спорить, но это почти медицинский факт.
И вот мы плавно подошли к морали. Какова же мораль всей этой истории? А мораль такова - концепция с замужеством оказалась весьма спорной, если не сказать ошибочной, а замужество как самоцель идеей неудачной. Ведь жизнь - она как раз и прекрасна своим разнообразием. И запихивать ее в душные рамки “был бы милый рядом” занятие бессмысленное и обидное.
